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不要我一说枣庄武汉桑拿们就问我枣庄的枣多吗？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

今天经理开车带我去买东西，在车上闲聊，这时一条狗冲了过来，眼看要撞上了，狗狗四肢并拢刹住了，经理脚踩刹车向前滑行，最终稳稳的停下了，我心有余悸的说，狗也会刹车啊。经理黑着脸看着我，我说错什么了么？

上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万。”打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去查询，咦，怎么只要五百，又连忙打电话问我爸，我爸：“忙着呢，二饼。”

朋友吹嘘当年怎么追到嫂子的，那年溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，我连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出十米多远，把一脸懵圈的妹子放下来，指着后面的牌子，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会掉下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊。”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着。

朋友新找了女友是初中老师，今天我们一起去网吧，他带女友一起来了，但是没机子，我嘴欠的说现在学生放假了网吧都没位置了，他女朋友听到了，在网吧转了一圈然后我们就有机子了。

今天吃饭的时候不小心放了个屁，无声很臭你懂的，过了一会哥们说：这谁啊，太下饭了。

一人去饭店吃饭，看到一个新菜名叫绝代双骄，于是点了这道菜。上菜后看到盘子里只有两根辣椒，不服叫来老板解释一下，老板说这是无籽辣椒。

一哥们今天带女朋友去逛街，在路上逛着逛着捡到五十块钱。女朋友对哥们说捡到的钱不吉利要马上花掉，于是转身就进了商场花了六百五买了件衣服。这说明什么道理，女生要是想买件衣服找个理由还不简单。

刚提着滚烫的开水，发现一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。

一日，下班回家，见一男一女在我房门前捣鼓，于是我认真观瞧，约过五分钟我实在看不下去，拿出钥匙：让让，让我来。那女的见我顺利开门一脸茫然：为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？那男的一脸黑线，拉着女的就跑。我也一脸黑线，这年头，偷都这么萌吗？

一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然逍魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问， 旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都吹得这般威风。