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如果要给全国城市夜生活精彩程度排个名 大武汉绝对名列前茅
如果要给全国城市夜生活精彩程度排个名，我大武汉绝对名列前茅。 在武汉，过早文化把市井民生的生活气息聚集一堂，各具特色的夜市则把这座不夜城的重头大戏分散在三镇各
详细信息>>武汉夜生活的花费人群首要是学生和刚毕业的年轻人
武昌夜生活的花费人群首要是学生和刚毕业的年轻人，一起也是我大学时代和兄弟常常去的消遣之地集合着各高校的学生们，他们都像我一样，白日被人称为好学校的好孩子，黑夜才会
详细信息>>老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油
段子1
一对情侣在某一公园约会，男人十分的尿急，于是便找了一个隐蔽的地方解决，没有想到的是被蜜蜂偷袭。男人完事之后拉着女人说：“走，我们快一点去医院。”女人不解：“怎么了？”男：“我那里让蜜蜂给蛰了。”女人两眼放
开心一刻内涵段子来袭 骚年请保护好武汉桑拿的节操!
一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的
详细信息>>【今日精选冷笑话】给我一张床，我能睡到世界末日
NO.1 蜗牛拒绝了乌龟的表白：“现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。”NO.2 “我以后就叫你丫头，好不好？”
“好啊。”
“头。”NO.3 小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧
【内涵段子】老婆给我发了张裸照，总感觉哪里不对
NO.1
老婆出差，晚上我实在寂寞难耐，给老婆发短信:宝贝，发张私密照呗 一分钟不到，收到一张照片，老婆一丝不挂，左手付墙，右手撩头发。 整个照片画面和谐，可我就感到有那么一点不对，又说不上来NO.2
我表妹刚读大一时，班里仅
【搞笑段子】瞧武汉桑拿那穷B样，讹武汉桑拿耽误人家工作
NO.1 喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
我：当然你重要啊。
他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？NO.
我终于知道武汉桑拿经常说的逗逼是什么意思了
今天我在看电视，老婆突然一脸高兴的跑过来跟我说：老公老公，我终于知道你经常说的逗逼是什么意思了。我：是吗。她：对啊对啊，就是你经常说的只蹭蹭不进去对不对。我……到底谁教她的，出来，我保证打不死你。今天去提车了，全
详细信息>>我就放进去放一点点进去，保证不动
1、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。图片2、我小弟弟很小，经常被
详细信息>>今晚让我睡女寝，我保证明天她们还是处！
1、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现， 老师说：“看样子你很累呀！”小明：“嗯！”老师强忍怒火问：“你有多累？”小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？” 顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳
详细信息>>【数学笑话】数学问题引发的各种笑话
1、一个简单的乘法居然有这么多的回答！！
故事背景：某地、某校、某班进行了一次考试。其中有一试题为：某人一天吃3个苹果，问此人4天吃几个苹果？某生答曰：4×3=12个。师大怒，曰：汝之不惠！此题应为：3×4=12个。吾闻此事，乃大惊
极品夫妻笑话，慎入，笑死人不偿命哦！
开火车的男人最专一问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。问 ：为什么？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么？答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不
详细信息>>超内涵夫妻笑话大全：成人才看懂哦
笑话一
和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。
于是上午给她支付宝转了520元，然后又转1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。笑话二
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一
一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话…
一女闺蜜应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。 “做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！！” “老板娘，前任秘书怎么了？” “我就是前任！” “…………”刘姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒
详细信息>>终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！
NO.1 以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！NO.2 有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
一哥们的就很开心
老婆说她浑身上下都不舒服，咋办？
NO.1
老婆：老公！我浑身上下都不舒服怎么办啊？我：老婆！你生病了？我送你去医院看看！老婆：不要了！我今天看到个包，明天能给我买吗？不是说~包治百病~吗？卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了！！NO.2
我家在
女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男
NO.1 每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。NO.2 再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己
详细信息>>别提了，她从三亚旅游回来都黑成炭了！
1、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”小明：“我会！”老师：“大家欢迎小明为我们演唱！”小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”老师：…………2、有一对夫妻，都是某农
详细信息>>只见女主持红着脸把头歪向一边说：贵圈真乱
谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持：“你平时让徒弟们都练习什么？”郭德纲：“单口、对口和群口。”郭德纲才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说：“贵圈真乱。收到骗子短信，说我孩子在被绑架，叫我速汇20万
详细信息>>关于班花的各种笑话，好怀念好搞笑
TOP1
车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，
今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了
NO.1今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。 我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……” “就怕啥啊？”她急问。 我：“那个就
详细信息>>拉倒吧，武汉桑拿是穿衣很壮，脱衣很胖
NO.1
前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！NO.2
早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡
武汉桑拿高潮的时候能不能告诉我一声啊
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！她答：爽，自摸好爽啊!2、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？行啊，不过每次你都不在家啊。3、女友向我撒娇：“
详细信息>>进错桑拿房，还好她们都没发现我是男的！
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lz男胖子，胸都是肥肉，像B罩杯……昨晚喝多了洗桑拿，冲完淋浴进了桑拿房才发现周围都是女的！尼玛当时就醒酒了，还好她们都没看出来我是个男的……NO.2
今天接到一个电话:“你好，恭喜你免费获得…噗嗤 哈哈哈哈哈
武汉桑拿是有多寂寞，看个光头强都要撸
NO.1
真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。NO.2
本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那