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我问他有房吗？他说已经开好了，走吧！

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1.我从小就喜欢玩水。
老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

2.小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

3.一个小孩去买by套，说:老板，给我拿个by套。 老板一看是小孩，没搭理他。 小孩接着说，一个。老板。我要买by套。老板说，你要多大的。小孩说，我要特大的。 老板带着怀疑给他拿了一个。 小孩二话不说就套在了头上。。。老板问，你这是干啥？ 小孩说，我们班办圣诞晚会，班里同学都有节目表演，就我没有。我去问老师，我该怎么演。老师说 你还演，你演个JB你演！！-

4.男朋友说总去宾馆太浪费钱，还没有情调，要带我去个地方，找寻一下刺激的感觉。好吧~到了以后，原来是一片小树林，他说咱们就在这儿嘿嘿嘿吧。嘿你妹嘿~~这儿可是松树林，亏你想的出来…

5.我是一个直男，我特别讨厌那些gay里gay气的娘炮，所以我希望我的另一半也是直男。

6.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

7.父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”……

8.家有小侄女一枚，快五岁了，非常淘气，昨天她打碎了一个碗，妈妈问她是怎么打碎的，她跑去厨房又拿了一个碗，当着妈妈的面顺手把碗甩在地上，然后对妈妈说：“就是这样打碎的！”

9.姐昨天去剪了个头，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

10.领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你。”

给闺蜜介绍了一个对象。第二天她愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”“他…他说什么！”“他说已经开好了，走吧！”