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武汉科技馆 培育武汉特色夜生活从物质向精神升级
培育武汉特色夜生活从物质向精神升级 部分公共文化场馆试点夜间开放，赢得了一致称赞。无论是游客还是市民，都通过夜间延时开放，体验到了不同的武汉之夜，领略了别样的武
详细信息>>武汉美术馆 武汉的夜生活更有文化味了
武汉美术馆上午9点开馆，昨日下午5点多，综合办主任彭天虎和同事们又迅速投入到“夜场”工作中。 彭天虎说，过去傍晚时分，美术馆广场上都会响起广场舞队伍的歌
详细信息>>跟别人的老婆做感觉就是不一样
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前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…
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女人怎么打扮，
不小心把小姨子的丝袜刮坏了
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不小心把小姨子的丝袜刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的。。。带着她去买丝袜。。。她：也不要很好的，X莎来一打。。。楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次让你撕个够。。。楼主、媳妇、服务员都不淡定了。。。
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武汉桑拿和女性说过的最多的一句话是什么?
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洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告：“大王!”
金角大王看了看小妖，冷冷的说：“要不起。”
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今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去
妈的都这个时候了还有心思说唱拉出去斩了
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曹操问：我头痛得厉害怎么办?华佗：要……要……要切开脑。曹操：妈的都这个时候了还有心思说唱拉出去斩了。华佗：妈的智障
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一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后
夫妻:“大夫，结果怎么样
今天我杀了个母鸡，我想了想要是大鸡生小鸡、小鸡再生鸡，不用多久世界首富就是我了
1.一女子命里克夫，已经守寡了三次。有一天，去算命，便问大师:大师，我命里克夫，应该怎么办？大师说，让你老公之后多穿耐克的衣服。耐克的衣服。。。耐克。。。2.她趴在桌子上调笑的问同桌:喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡
详细信息>>老公和老婆间的爆笑段子
1、老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊？老婆：我打开门干嘛啊？老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。2、晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？老公特二逼的说：月下
详细信息>>有一个丧偶富婆征夫，别的要求都没有，只要X能力高强
幸福
我：如果爱，请深爱。爱自己的妻子，就一定要让她幸福。让她幸福的方法有很多，并不是说，花的钱越多，就能让她越幸福。比如说我，虽然只是花五块钱，但，绝对能让她很幸福很幸福！水果摊老板：哥们，买几条黄瓜而已，我又没问你干
爸，我还有机会成为富二代吗？
1、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默
详细信息>>2016年小明滚出去最新版
1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：努力一阵子，受益一辈子。
小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
老师：滚出去。2、老师：小明，你知道米吗？
小明：能吃的就是米啊！
老师：那厘米呢？
小明：一粒米
武汉桑拿也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了
1、早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手捧着喝的太累才把碗递给你的。”我……2、青年
详细信息>>爷爷，武汉夜生活村以前没有电，武汉桑拿们晚上没电视看都干嘛？
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发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在QQ上发这些了。 闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰……。 希望他能明白。
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昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模
怎么感觉武汉桑拿被一条屎操了
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便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！ 我闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了R
我车子开过来，武汉桑拿为什么不躲？
1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”2、一
要吃油条武汉桑拿就坐下，不吃就滚犊子，没事儿武汉桑拿晃我筷笼子干啥
1、天津快板
北京下大雾，咱一点都不怵，憋着口气去上班，嘛事都不误。
介雾真不小，没嘛能见度，拐弯公共大厕所，以为是别墅。
开车别太快啊，眼神要hold住，要不一脚踩下去，可就上了树。
有的戴口罩，有的打出租，还有几个大傻子，
关于五一段子小笑话
1、“五一也太短了吧！”
“你TM说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。2、“五一到了，你还是一个人么？”
“妈B难道我会变成一条狗么！”3、看出今年五一有啥不同吗？
以前五一都是放七天假，现在是五一前上七天班。4、马上要五
有好消息也有坏消息，武汉桑拿要先听哪一个?
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小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的!哭得天旋地暗，撕心裂肺!无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的
老公，我给武汉桑拿变个魔术好不好？
1.昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上
详细信息>>干爹，武汉桑拿快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看
1、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗?”2、股民跳楼被送去医院，
详细信息>>兄弟，武汉桑拿跟武汉桑拿女朋友是从小便认识的么？
1、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”2、一堆大学生去往大山深处，欲体验最地道的
详细信息>>等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手
打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。
便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”
“我愿意等你！”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
快递一来武汉桑拿就拆，闹钟一响武汉桑拿就按，零食一开武汉桑拿就吃，武汉桑拿丫跟我说武汉桑拿有拖延症？
女票对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你丫跟我说你有拖延症？”有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。算命的人：“今年你不用去了，第
详细信息>>经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只
详细信息>>邪恶又内涵的搞笑段子，看的我都不好意了
1、最近上火了，嗓子疼，去怎所去买药，正巧一帅哥跟我同时进去，医生问我：那不好？我说：嗓子疼，然后又问帅哥，帅哥说：腰疼，医生看我我两一样，邪恶的笑了笑…2、公司一女同事，每天蹲下来捡笔的时候我都看到她粉红色的蕾丝内
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