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等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。
‍　便试着和她商量：“能‍不能给我一点时间？”
‍　“我愿意等你！”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
‍　他老爸说完谢谢‍看了一会儿金鱼，就睡着了。
‍　我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”
我：……

‍　一日，和哥们去一个没去过的地方吃饭，找不到那个地方，看见路边有个协警（背对着），看身材貌似‍是中年妇女。
‍　于是哥们冲过去说道：“阿姨，XXX饭店怎么走。”
那个协警黑着脸转过身来，原来是个大叔，但他还是指了路。
哥们听完很感激，继续说：“谢谢阿姨……”

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊“妈妈救命啊，妈妈救命啊。”
只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了，答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

‍　家有一小弟，相当聪‍明，某日lz带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，lz顿时眼睛直了。
gc来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。
好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？我去。

‍　上班第三天，同事叫我刘小姐‍，我说叫我小刘嘛。
只见他一脸懵逼的说，“额，好吧，小流氓。”

中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。
‍　争执几句后女的大叫‍：“我不要听！我不要听！”
‍　我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。
然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”
女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

突然发现数学的用处。
如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。
以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏…配不上你”

老师：同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物？小明：狼。老师：为什么？小明：因为经常有人说狼被围奸。小红：那不是应该很爽吗？老师：滚！两个都滚！

儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”
去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”
儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”
你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。

早上跟我姐发牢骚：咱妹(3岁)可真差劲，拿一瓶酸奶问我喝不喝，我说那就给我倒一杯吧～可她一看倒多了，居然喝回去几口！
我姐一撇嘴：你就知足吧～那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强！