您当前的位置:首页 > 武汉美食网站首页武汉美食
爸,我还有机会成为富二代吗?
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1、前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪………
2、原来家里同时养过一只猫和狗,有一次大花猫抓老鼠,当时它在洞口都蹲了大半天了,小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势,只不过洞口刚有动静大花猫还没动了,小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。 然后那一次要不是我拦着,小狗就被大花猫挠死了。。。。。
3、有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了,快递小哥送货的时候狂打我电话,那时我正在上班,没接到,他直接冲到我单位一边跑一边喊:XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是炸弹啊!!!你拆开看看啊!!!
4、小时候调皮,左手脱臼了,被禁足了,实在待不住就从窗户爬出去,结果又摔折了另一只手,两只手吊在脖子上,亲戚来看我,我爸说你看这孩子像不像螃蟹
5、高一期末的时候把班级的钟摔坏了,老师把我叫出去谈话,我已经准备好被骂了。 结果她跟我说,你把摔碎的钟带回去。我在想什么意思,结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来!当时我感动得想哭,觉得她竟自己掏钱帮我。 直到一个星期后我发现我们隔壁班的钟丢了。
6、老公,我困了” “恩,你先睡吧” “那得亲一下!” “好,亲一下,睡吧。” “老公,不够,我要五个” “么么么么么” “嘿嘿,老公抱抱!” “好,抱抱,快睡吧。” “老公,你拍我!” “好,老公拍你睡。” “老公,你给我讲故事!” “……**个妈的!来,来,来!别睡了,起来!来!
7、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。 小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋, 放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。 刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去, “砰”,他妈的吓我一跳!
8、路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…
9、老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”儿子问:“说啥了?”老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”儿子追问:“不对吗?”老爸反问道:“酒还能剩?”…·…
10、一位日本父亲带18岁的女儿去夜店喝酒,使劲灌,直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条:你昨天喝了半斤低度清酒,5瓶啤酒,记得这是你的极限,爸爸不能照顾你一辈子,以后自己要有分寸。这个事情网友各种点赞。于是國內一位父亲想效仿一下,带着女儿去喝酒。从火锅店到夜市摊摊。她爸爸喝吐了四次趴在了桌上。女儿问:爸爸,下一场你行嗎!
11、孙悟空拿的是金箍棒,是大禹治水时留下的定海神针,大禹媳妇为了盼着大禹回来,天天在家门口盼望,最后化为望夫石,孙悟空不仅是从石头里蹦出来的,而且还能轻易拿起谁都拿不起的定海神针。真相只有一个……
12、无意中看到一条新闻,新闻说孩子太小的时候打孩子起不到任何教育作用,于是我和我妈说,我这是白挨了这么多年打,我妈说,打你纯粹是为了出气,和教育不教育的没有一点关系
13、火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
14、汪峰求婚章子怡成功了。其实爱情就是这样,不需要多么华丽的语言,多么动听的誓言;只需要一颗百万钻戒和来几套海景别墅 这就够了 。
15、昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐,没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我,场面有些尴尬。我对她说:“算了,你还是回去吧,换别人。”她显得有些羞涩,“没事的,都习惯了……”我说:“拉倒吧你!全校知道你丫从小唱歌就跑调!”
16、发现了吗?会哭的孩子有奶吃!会闹的女孩有人疼!一般太懂事的姑娘,运气都不咋地、、、
17、“开学了有对象了?” “嗯。” “一个学校的?” “嗯。”“一个年级的?” “嗯。”“一个系的?” “嗯。” “一个班的?” “嗯。”“一个寝室的?” “嗯。” “嗯?”
18、人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢?不等你推,墙自己会走!!!!
19、老板:“你最近怎么老是请假?” 员工:“脖子疼。” 老板:“什么原因?” 员工:“您秘书的裙子太低。”
20、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我:那是他们名字起的好。 女友:那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧! 我想了想:那就叫,马云腾怎么样? 女友拍手叫好:两个大佬的名字组合了,儿子叫这名字肯定能富贵。 我一拍脑门才想起来,我TM也不姓马啊!
21、女人,在进化成不需要男人照样活得花枝招展的进程中,仅仅需要克服三座大山:安灯泡,通马桶,修电脑。
22、比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!
23、去医院打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉说:“大哥不好意思啊,我新来实习的…”看她长得怪可爱,我摆摆手:“没事没事儿”。旁边大爷说:“又没扎你你当然没事!”
24、我觉得丁丁短才是人类进化的最终结果,因为大自然想不到我们会穿衣服住高楼,大家可以想象一下,在森林草原里的,一头野兽在追逐两个男人,一个因为丁丁短不影响跑路而成功逃脱,一个因为丁丁太大一甩一甩被绊住腿,被野兽吃掉,所以没错,我就是走在进化前沿的人类!
25、高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:ABCDEFG…
26、小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞的答道。小明于是接着说:“没有就不要唱!”
27、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。她一脸茫然,表示没有跟我交往过。可是,我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影,还啪啪啪。她困惑的说:“好朋友之间不都是这样么?”
28、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
29、问:如何化解开车不小心撞进银行的尴尬?答:大喊一声“都不要动,打劫!”
30、小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找找,老婆自己回来了,到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊:你怎么知道?小李得意洋洋说:我看你后背有个奔驰方向盘的印子!
关键字词:
相关文章
-
无相关信息