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今天我杀了个母鸡，我想了想要是大鸡生小鸡、小鸡再生鸡，不用多久世界首富就是我了

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1.一女子命里克夫，已经守寡了三次。有一天，去算命，便问大师:大师，我命里克夫，应该怎么办？大师说，让你老公之后多穿耐克的衣服。耐克的衣服。。。耐克。。。

2.她趴在桌子上调笑的问同桌:喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说:有啊 。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问到:谁啊？我们班上的 ，你猜。她把一个班的女生名字都念了一遍，缺摇摇头。她问:我都念完了 你怎么都摇头啊？他轻笑:傻瓜 你确定都念完了吗？女生听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:其实， 我喜欢。。。。。。。班主任。同桌:班主任男的你也喜欢？

3.小时候我爱哭，我妈就整天说再哭警察就来把你带走，然后我就不敢哭了。后来我跟一个警察恋爱了六年，双方家里就闹了六年。最终他选择回归正常生活，跟一个女的结婚。在他结婚那天，我静静地坐在家里，微笑着回头问我妈“你说如果我现在哭，警察会来把我带走吗？”我妈哭了。

4.现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

5.家里催我结婚，无奈租一女孩子回家，老爸一高兴，包了一万块的红包给女孩子…
晚上，我要求啪啪啪…
女孩子不同意，说：“不是说好你睡地上，我睡床上的么？”
我说：“我爸给你一万元，能白给吗？要不你把钱还给我。”
女孩子：“好吧！一千块一次…”
我高兴的爬了上去……
第二天，我睡在床上，动弹不得，睡到中午才起床。我对女孩子说：“那八千块，白送你了…”

6.蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。 广场舞大妈曾对我说，如果跳的足够快，她的孤独就追不上她；拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己碰瓷大妈曾对我说，如果演的足够像，就能骗过流逝的时光

7.刚去4S店看车，新款Q7，相当霸气，好看，想试驾！觉得这么大的车子，动力必须上到3.0T才够，低配85万，高配109万，销售说，大哥要不挤挤手加十万选高配？卧槽，TMD说的什么话，老子当然高配，我这大个老板是缺那十万的人？我缺的是前面几十万！

8.小姨子来我家玩，有一天，小姨子发信息给我，说出去KFC，我兴奋的冲到楼下买了套套，并且开好房，房门开了，小姨子进来了，可是我妈、我爸、我大伯、我妻子、我小姨夫全跟着进来了。段友们，你们说，我要不要把衣服穿起来？

9.无计名投票选举车间主任，但规则是：自己不能选自己。
我怕没人选我，一票没有多难为情，就投了自己一票。
选举结果：我全票当选，大家纷纷祝贺……
只有老婆偷偷对我说：我为你害臊！

10.昨天结婚了 洞房的时候好紧张 问媳妇儿你是第一次嘛 媳妇儿羞答答的的点点头 媳妇儿儿问我是第一次嘛 我脸红着说是 一阵翻云覆雨 各种姿势 各种啪啪啪。完事之后 熟练的点燃一根香烟 媳妇儿依偎在我胸膛上问 为什么你们男人啪啪啪之后都会抽一只香烟 。我顺口淡淡的回答道 习惯了。
看起来是多么的幸福，实际上是一场高手与高手的较量。

今天玩微信红包输了六元钱，想了想要是拿这六元钱买三注双色球，就能中1500万，拿这1500百万干一家金融公司，明年企业就能上市，然后在发展两年就能资产超过马云，比尔盖茨，唉 一个企业家就这样被抹杀了。

今天我杀了个母鸡，我想了想要是大鸡生小鸡、小鸡再生鸡，不用多久世界首富就是我了！看着杀了的母鸡，我的首富梦破碎了！

今天我看上一部宝马，我一咬牙一跺脚，不买！整整省了一百多万，我真特么是个节省的人。