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兄弟，武汉桑拿跟武汉桑拿女朋友是从小便认识的么？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

2、一堆大学生去往大山深处，欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村，说明来意，村长热情的招待了他们。席间，村长指着一盆肉说：同学们，赶快尝尝这狗肉，我们村的狗都是最原生态的，全部是吃屎长大的。。。。。

3、女同事坐在我对面吃苹果，突然她把苹果伸到我面前，我毫不犹豫的咬了一口。她惊恐的睁大眼晴，这时我才发现她另一只手在这只胳膊上挠痒痒。

4、为数不多的积蓄，是先买房还是先创业？80后青年小王攥紧手中的四十元陷入了深深的沉思……

5、开会中，老板手机响了，接听：保 险？不需要！……挂了不到10秒，电话又来了，他直接大声吼：说了不需要保 险！不需要！……继续开会……片刻电话又响，还是那个号码，也许老板觉得刚才有些失 态，他定定神：你们看看人家这销 售，你们看看这份坚持！你们看看这份毅力！都给我好好学着！来，一起听听他说什么！免提状态，电话那头：老板，火气很大啊，那王 老 吉需要不？

6、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。

7、“兄弟，你跟你女朋友是从小便认识的么？”“对呀，怎么啦？”“哪个厕所？”

8、“为什么听歌都会感到窒息？”神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

9、一个小孩问他爸爸：什么是黑社会？他爸爸说那些开着豪车，穿着西装，生活奢侈的就是黑社会！小孩又问：那那些穿着裤衩，光着膀子满街打架的是什么？他爸爸说：那是煞笔！

10、今天在巷口看到一男的在打一女人，于是充满正义的我说到:放开那个女孩，欺负弱小女子算什么？有本事找个男人打去！话音刚落，后面我就啥也不知道了！

11、办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一年轻帅气的小伙子，女同事们调侃：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，比送水还累！”

12、和几个女同事开玩笑说:”人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们。”啪啪啪啪…一阵热烈的掌声 打在了我的脸上…

13、昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。 本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

14、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子…这个故事告诉我们：请善待员工…

15、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。。我觉得我快要和公司说拜拜了。

16、看到这张照片，我起身走到冰箱前，拿起一瓶旺仔牛奶，走到窗前，凝视着远方，窗外在下着小雨，我再也无法压制住心中的愤怒，对着窗外大声吼道：如果当年我不骑车装逼，撞断了一条腿，我想我现在还可以在浪几年！！

17、分手后，她在房间收拾她的行李，刻意发出窸窣的声响：“我真走了？”我装作无所谓地继续玩弄着手机，还示意她别把东西落下。“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下。“如果我足够好，我一定不会放你走。”她走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，和角落上她爸给的两百万分手费。

18、以前谈过三个女朋友，都对我说，你是个好人，真的很优秀，你会找到真正属于你的女人的。。。TMD养了那么久不属于自己的女人，当然是好人，还要你说？？？

19、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

20、一个人加完班，下楼时，悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹，一只手居然搂着一个新来没几天的女秘书。。当时心里忐忑不安，在想不会因为撞见他们的好事，明天就被开除了吧？在我愣神之际，老总冲我呵斥了句:你楞着干嘛？我的手都酸死了，还不快过来帮忙。一听这口气我心里更慌了，糊里糊涂的走过去，伸手拥过老总搂着的女秘书。。。

21、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

22、一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？”男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！”男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？”大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b。”

23、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？！

24、上天为一你关上一扇门，必然会为你开一扇窗，终于明白是怕你自杀找不到从哪里跳！

25、刚才我要去一地方，但是又不熟悉，因为比较急，所以就用小跑的，然后看见前面有一小伙子，我突然停下来准备问一下路的，谁知道那个二逼看我突然停下了，他丫的撒腿就跑

26、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……

27、经常在家洗衣服，还能在老婆衣服口袋里翻到零花钱的男同胞们注意了，不要再美了，那不是意外惊喜，那钱只是你老婆给你的洗衣服动力，他那么做只是为了让你死心塌地的给他洗衣服罢了………

28、今天碰到一美女..“呀，你这指甲颜色好漂亮，都没见过这种颜色”“是吗？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是吗！！？”“这是什么颜色？哪里买的？”“关车门夹的！！！”

29、亲爱滴姑娘们，还在为大姨妈苦恼么，还在为痛经而饱受折磨么，马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳，且不收任何费用，用专业的态度，换你满意的笑容。

30、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”