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武汉桑拿也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了
发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）
1、早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手捧着喝的太累才把碗递给你的。”我……
2、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”
3、说个真事 读高中时 学校不让学生头发太长 哥就是哥。。。有一次班主任叫我同桌出去讲话 由于我坐在靠窗位置 听的很清楚 班主任：“你耳朵长的挺好看啊 咋用头发遮着 怕人看见啊” 同学暴强回复：“你胸前也挺好看的,干嘛把它遮住” 班主任当时就哭跑了 后来我同桌在全校出名了
4、刚才剪头发，洗头时服务员问我烫头发吗？我说不，他又说今天周年店庆活动打折，问我烫不，我还是说不烫，然后他就放开水，我说烫烫，然后就上当了。。。。
5、我在加油站工作，今天新来的同事朋友圈发了一条动态：以前大学毕业的时候，老师跟我说：上学没有努力，以后工作了要加油了啊！卧槽，现在我工作真的加油了！
6、一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。。。。。借着酒劲，我们把他了揍一顿。
7、我邻居姐弟俩，我和姐姐是朋友，一次去找姐姐玩，姐姐半躺在沙发上看电视，她妈妈做饭，叫她起来洗菜，她说妈我肚子疼（大姨妈来了）。她妈妈一副了解的模样哦了一声，转头让弟弟去洗，弟弟说我也肚子疼，我和我姐一样疼！！“滚~！”
8、有一次朋友跟我去吃饭，中途想上厕所他就在想先上厕所还是先吃饭。我说：找个有厕所的饭店不就得了。随即找了个有厕所的饭店，这都比刚进门就指着厕所说：这有厕所我们就在这吃。次奥我不认识他。。。
9、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！ ”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ ”姐姐一脸不屑说…那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
10、我：“我失恋了。”兄弟：“草泥马 你咋不死呢？”朋友：“别太难过，你会遇到更好的。”同学：“因为啥啊？你俩不挺好的么？”姐姐：“我给你介绍一个。”母后：“谁打的二饼？差，听了。儿子你刚才说啥？”
11、“世界那么大，我想出去看看。”“我也想出去…”“我也是…”“都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。
12、带女儿坐公交没座位，旁边一美女，看起来挺喜欢我女儿的样子。 我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问美女：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？” 亲生的！杠杠的！
13、我和同事俩男一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。” 眼看着他们越走越近， 我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？” 他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。
14、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的TT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。 这货一脸悲伤的来了一句：“我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。”
15、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。 结果，第三天，老师打电话来告状。 同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。 老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。 一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。” 教室再次喧嚷起来……
16、昨晚男朋友送我到家门口，抱着我在耳朵口吹气：亲爱的，明天我带你去野战噢！……羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。一早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！尼玛！我…我穿着长裙，内裤都没穿！
17、曾经想过当土豪，想过无数种赚钱的方式，结果我国把它提前写进了《刑法》！
18、和哥们一起逛街，迎面走来一女神级妹子。我俩看滴垂涎欲滴。忽然哥们直接跑过去抱住了妹纸，满脸愤慨怒气冲冲转头对我说“你推我干嘛？”尼玛……
19、很多人问我，对程序员最羞辱的一句话是什么？我思考了很久，说：12306网站是你写的吗？
20、下雨天儿，在路上走，别人打伞给人一种手执优雅丁香花滴赶脚，lz给人一种扛九齿钉耙滴赶脚……
21、梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。
22、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。
23、我：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”我：“怎么说？”老板：“漂亮的不放心！”
24、听说开放二妻，我又结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，小舅子负责的装修，大舅哥给添的家电，大姨子张罗的床上用品、小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软，我都没花什么钱，拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了
25、小时候邻居家有个小姑娘，我俩年龄差不多。关系很好，经常去她家玩………有次到她家去，我俩捉迷藏，我藏到她家床底下的时候，发现床底下有个老式的金属手电筒，好奇心驱使下，拧开了手电筒，发现里面塞了满满两卷钱，都是100的或者50的！然后我拿出去给她看，她又拿着给她妈看！然后那天晚上就听到她爸的惨叫声……
26、我出生农村，结婚后，老婆多年未怀孕。由于爸妈的一催在催，在家呆不下去了，就跟我老婆搬到城里去住了。现在的我很高兴：我老婆居然怀孕了…
27、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？” 小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
28、今天带我的对象回家 我男朋友高大威猛帅气！可是我父母竟然反对！我告诉他们我们是真心相爱的、、、、可是我爸爸竟然赶我走、、、他说:你滚！！我就当没你这么个儿子！！！
29、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”我。。。
30、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
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