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武汉桑拿年龄不是最小为什么武汉桑拿室友都叫武汉桑拿老大？
1、我感觉我的节操已经成灰了。今天闺蜜问我：小金啊！昨天晚上你把我怎么了，我全身疼死了！我脑一抽回了句：我能把你怎样，我连黄瓜都没有…..”我一辈子也忘不了当时她看我的那眼神！………..2、我性
详细信息>>我拿武汉桑拿当兄弟，武汉桑拿居然把我上了！
1、前几天查暂住证，查证人问小孩子叫什么名，我们说叫袁XX，宝儿听到后从房间出来一脸正经的对着工作人员说：我不叫袁XX，人家用怀疑的眼神扫过我跟他爹问到宝儿，那你叫啥名，宝儿正儿八经的说：“我叫奥特曼”2、中午二货弟
详细信息>>因为我不想白活一辈子
1:告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？”
“嗯……他们都是神？”
“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”
“哈哈哈哈哈哈……”“
哈
亲爱的，我喜欢霸道的男人
1、有次在KTV唱歌，玩真心话大冒险。一铁哥们赢了问我说要真心话还是大冒险，我想着太多事他知道了又有女生在这不好丢脸，选择了大冒险，然后这二货竟然脱下了袜子让我咬2分钟，我那个憋屈啊！第二次我赢了，我高兴的问他拿
详细信息>>武汉桑拿拉完翔第一件事是干嘛
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今天上课无聊，我一同学就问我，他说：“你拉完翔第一件事是干嘛。“
我想想了说：“你傻吧，肯定是擦屁股。”
朋友他白了我一眼，你tm就唬我吧，你tm肯定是先把手机锁屏。。。。这。。。
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大一刚学C语言，第二次上机课，当我
不管武汉桑拿之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴
1、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴。
我说的是倒番茄酱啦~~2、不要惹我，十年前被我砍的那个人现在还在医院。。。现在已经当院长了。3、现在的女人太花心了，老公
谁说女生对动物毫无抵抗力？
1、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。
2、男生一般说你丑的意思就是
武汉桑拿的隔离霜防晒霜粉底液遮瑕膏定妆粉是武汉桑拿穿的保护色
1、晚上，我哭着回寝室，小敏听说我被男朋友欺负了！气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法，一宿都特么没回来！真是好姐妹…
2、老婆照了照镜子不走的叹了口气！我：老婆咋啦？老婆：不提了，这身材，是真差！我：挺
闺密的胸罩洗完一天就干了，好羡慕
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你好，你这5楼还有空房间出租吗？房东：有，还有一间。不过5楼的房间租金高一些，早走押金不退！其它楼层也有空房，租金低点！！我:没事，我不差钱。这是半年的租金我一次交了！房东：那好吧。你随时可以入住了！房东转身喊了句：老婆
我终于追到了蛋糕店的美女收银员
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历史课上 老师:”五四运动是那天爆发的？” 小明:”五月四日” 老师:”…………” 老师:”五四运动的主力是什么？” 小明:”学生及工人&#
我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意
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银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?” 银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思?”
银行
从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。
1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫
详细信息>>【笑话】超经典笑话段子大盘点，活跃气氛就靠它了
01、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…
01、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是
谁叫武汉桑拿天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？
1:记得智能机刚出那会陪我一个同事去买智能手机，他刚把卡放进新手机正好来了电话，我同事拿着手机大喊，怎么接啊，怎么接啊！我默默的走开了，免得让别人以为我们是一起的！2:、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时
详细信息>>武汉桑拿上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？
1:闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。直到有一次，她又买了一盒榴莲，想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来，这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊:“哪个天
详细信息>>傻妹子，他是物业老王，见谁都这么说
1、小美刚来我们公司，和我比较熟，一天她神秘的跟我说：“我可能快升职了”我惊讶：“为什么这么说？”小美：“昨天，有个高大中年男人，对我说，我们经理都得听他的，他如果不高兴，经理连公司的门都进不去。然后，我和他去开了房！”
详细信息>>吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起
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农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只 猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
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猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只
同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意
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大龄剩女捡到神灯，灯神出来灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么?”剩女：“先给我一个又高又帅的男人!”一股青烟过后，一美男子出现剩女：“再给我一亿美金!”灯神：“对不起，三个愿望已经用完!”剩女：“哪三个?”
武汉桑拿这是想当男科大夫的节奏啊？
1.我想当隔壁老王
小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾
晚上散步时迎面遇见一个前挺后翘的美女
1、晚上散步时迎面遇见一个前挺后翘的美女，我微微冲她一笑。然后她叫我用手机输入 X S M 的拼音。我打出（笑什么）后不啃声走过。 只听到那女的吭了一句：你还是不是男人 我也不知道我做出了什么。。。2、据说避孕套
详细信息>>当代三大慢性自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股
1、一个女学生和她父亲去买手机，姑娘执意要买iPhone6s，父亲月工资2000。父亲在一旁难过的抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，我们这里不能抽烟。2、他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他
详细信息>>姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了
1、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子
详细信息>>和女朋友一起去理发店一妹子帮我洗头
1、和女朋友一起去理发店一妹子帮我洗头 ，和妹子聊的很开心妹子突然问 ：你还没女朋友么？我说 ：有啊， 不是在这洗头的么。妹子听了后笑了笑 ，然后红着脸吻了一下的我的额。一天过去了 ，现在脸还很疼。2、刚去买药， 突然
详细信息>>朋友圈的那些搞笑的内涵段子
前段时间很流行「朋友圈打开」，几乎每天都能刷到若干朋友复制粘贴的段子。即便如此还是会打开，看看段子手创作的小心思，有时一眼就能看出打开的内容，有时则不得不佩服段子手的机智。Are you ready to 笑 ？如果十年后
详细信息>>两腿的夹角大概是锐角32度
1.儿子问老公：张飞他妈姓什么？ 老公：不知道。 儿子：笨，姓吴，无 事生非（吴氏生飞）都不知道。 儿子 再问：张飞他爸姓什么？ 老公思索半 天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 儿 子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。2.分手半年后，前女友打过
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