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如果武汉桑拿用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天武汉夜生活也不会被赶出来！
1、我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股……很疼。2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵
白骨精去了趟三亚，回来后唐僧就闹着要离婚
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今天有人给闺密介绍了一个男朋友 我陪她一起去的 但是男方有点黑 闺密就问他‘’ 你咋这么黑呢‘’我刚想让闺密打住 没想到男的却说‘’因为我不想白活一辈子‘’哈哈神回复！NO.2
智叟：以你一个人的力量如
老婆竟然恶作剧，把隔壁小王藏在我家大衣柜里面
男人都喜欢胸大的。哼，这不，夏天马上就来了，大胸的妹子中间都挤出痱子了，，你们臭男人，哪个还敢啃？？？？
那天愚人节，老婆竟然恶作剧，把隔壁小王藏在我家大衣柜里面~ 好不容易跟女神去开房，正到一半，她居然小便，艹，果断甩她一句你
老公，我有一个好消息和一个坏消息要告诉武汉桑拿，武汉桑拿先听哪个？
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“等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。
—2016年度最佳微小说候选文章
“等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。听完后，她的心里凉凉
我祝武汉桑拿的女朋友永远都是充气的，那我只能祝武汉桑拿的男朋友永远都是电动的了
1、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？妻子瞬间石化……2、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值
详细信息>>最新520笑话段子集锦
1、一个年轻人去庙里问禅师：2015.5.20这天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什
详细信息>>闲的蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲
1、今日在街上偶遇一女同学，她问：“今日5.21，怎么过才有意义呢？”我拿出两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在她头上。然后问她，哪个蛋砸得疼？她回答道：”咸的蛋疼。”我说：“闲的蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲。”
详细信息>>想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样武汉桑拿就可以做一个堂堂正正的富二代了
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晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以
姐姐还得叫姐姐，小叔以后就叫姐夫吧
1:本人从不吸烟！想起第一次去初恋女友家里，女友舅舅说话间，递 给 我 一根烟，我 羞 涩的摇摇头“我 不会！”
女友舅舅笑着“你小子别 装 了！就凭你 一 口 大 黄牙，还说 不会 抽 烟！！！”
说着过来 闻 我 嘴，然后一捂鼻子“还
搞笑段子 内涵经典笑话段子
西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“
为了成为武林高手后不被打，所以我开始苦练铁布衫
1:我和两个哥们儿被黑社会老大绑架，十分害怕，然而老大说，我就看不惯你这么狂，我今天不杀你，我就要侮辱侮辱你，于是脱下裤子准备往我脸上撒尿，我闭着眼睛大叫，脸上竟然没有一丝被尿的感觉，原来老大前列腺不好，尿分叉，我两个
详细信息>>厕所里的厕纸明明可以冲掉，为什么还要扔进垃圾桶里呢？
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我说：厕所里的厕纸明明可以冲掉，为什么还要扔进垃圾桶里呢？损友屌屌的回道：给没带纸的人留条活路…
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老婆在厕所里大叫一声，我急跑了过去，看见我她委屈的说：手机掉厕所里了，明天给我买个iPhone6s Plus吧！我看了
现在想想他不是老板还不是经理，测试我个毛线线
我是干出纳的，今天后晌同事拿了一万块钱的定金给我说是客户早起交的。我拿点钞机过了一编发现多了二百块钱，载个事儿同事也看见兰。同事说载两百块钱反正客户也不知道，干脆一人拿上一百块钱算兰。
我说快不要瞎球
一穿短裙的漂亮女生上车，一下子没站稳把我扑倒在地
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。 妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。 妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。” 妈妈咬着牙
详细信息>>武汉桑拿走错了不要紧，可是武汉桑拿知道不知道武汉桑拿特么的没老婆
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今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆！
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今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上
岳父岳母带小姨子来家里串门，小姨子说想姐姐了，非要跟我俩挤一张床
1:岳父岳母带小姨子来家里串门，小姨子说想姐姐了，非要跟我俩挤一张床。睡到半夜，我转头看了看老婆，她睡得特别实，于是我轻轻推醒小姨子，悄悄的说：乖，姐夫带你去卫生间～唉，都上幼儿园了，还有尿床的毛病！2:有一天，一对同桌在一
详细信息>>妈妈，武汉桑拿生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?
一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
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老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养
还下次买，看武汉桑拿男朋友的内裤都破成什么样了
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一天，妻子和丈夫在酒店吃饭，准备结账的时候妻子问丈夫：“厕所在哪？” 丈夫指了指方向说：“那边。“ 妻子说：”算了，不去了，我饱了。“2
夫妻俩离婚争孩子， 在法庭上， 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的， 当然归我
妈妈说当初就因为找不到一个气球才生了我的
1、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子
详细信息>>生命力顽强，三次人流都没有打掉。
1.老师：小刚你妈妈有没有打过你。
小刚：打过！
老师：什么感受？
小刚：疼！
老师：小明你呢！
小明：打过！
老师：那你是什么感受呢！
小明：生命力顽强，三次人流都没有打掉。2.小明：“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”
老师
减肥好处多多：小减可以换衣服 大减可以换丈夫
1、有个学生回家坐公交，公交非常拥挤。他回到家发现书包拉链开了，他赶紧翻了几下，脸色变的很难看。他妈妈紧张的问：“咋啦，钱包？钥匙，还是手机丢了？” 学生苦笑到：“东西没少，还多了…”说着翻出几根鸡骨头，几张糖果纸，半杯
详细信息>>为了男友，我每次出门都体贴的只穿一条裙子
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和男友恋爱三个多月了，他在我之前没有任何恋爱经验，现在是热恋期，就差没攻破最后一道防线，所以现在每次约会，不管多冷，我都体贴的只穿一条裙子…… NO.2
一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！”他高兴极了。我不
夫妻床上暗号笑死了
走到胡同里听见楼上有人喊我：
“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：
“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：
“早喊你避一下嘛，活该!”啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙
小明发音很接近，下课来我办公室
1:老师在黑板上写了个“软”字。
老师：跟我一起读，ruan软。
小刚：日完软
老师：小刚发音不标准小红你来。
小红：日完俺软。
小明：老师我会。
老师：你来吧。
小明：日五晚软。
老师：嗯，小明发音很接近，下课来我办公室辅导你一
那只是像屎，武汉桑拿昨晚不还舔过真的屎嘛
1、婆婆怀疑儿媳偷人，孙子可能不是儿子的，就逼儿子去做DNA鉴定。儿子死活不同意，没办法，就逼自己老头带儿子、孙子一起去。爷仨做完鉴定回来了，婆婆见丈夫垂头丧气，儿子一直抽闷烟，就破口大骂儿媳。做公公的实在看不下
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