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武汉桑拿一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？
1、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！ 老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？2、老婆送给我一条精
详细信息>>武汉桑拿试过强吻的滋味没有？试过，脸还红了两天。
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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
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长得好看的才能叫高冷，长得丑的那叫速冻饺
黑灯瞎火的武汉桑拿在我肚脐眼上拱啥？
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见你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆和孩子觉得王大哥都挺好的。
更没想到的是，有三
明天我就结婚了，武汉桑拿再陪我一次吧
1、
点老背了！
前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这
妹子说武汉夜生活俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子女生167很高了
1、
宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬破的？
2、
网上看电视剧和电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些
找个不帅的我又怕我靠不住啊
1、昨天妹妹陪我去医院验光，楼主近视眼。点了散瞳眼药水后，我激动的问她：快看，是不是有什么不一样，瞳孔变大了？ 过了两分钟，我妹说“姐，唯一的变化是你眼睛更小了。。。”2、小玉一直单身，谈及原因，答:“一直想找个帅的，又
详细信息>>丧心病狂，开通VIP竟然有VIP专属广告！
1、楼主家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥！”我也立马回到“你好啊，美女！”“今天我老公没在家……”啊？这什么节奏，不会是骗子吧？正当我犹豫怎么回
详细信息>>520是男人对女人表白的，521是女人对男人表白的
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一日语文课上 老师问：520 和 521 都是 我爱你 的意思，那么你们知道它们有什么区别吗？小明：520是男人对女人表白的，521是女人对男人表白的。。。老师：就你懂得多。。。滚！
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今天我教学员倒车，第一次我压线了。
为什么男人陪女人逛街心情比上坟还沉重？
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和女友坐火车回家，女友说想看电影，我随手取出女友包裹里装的电脑打开看电影，看一半，我手贱的点了一下快进，结果不知道咋的就跳到下一部去了，电脑里瞬间传出了雅蠛蝶的声音，当时车厢的人都沸腾了！二货女友马上对我
早上和三个人斗地主，夜幕和四个人搓麻将
1:我哥们借我150块钱，今天不知怎么了说:我财付宝上是不是还欠你150块钱呢，
我说：恩，
他说了一句话我彻底疯了。他来句那我把财付卸载了是不是就两清了。我竟无言以对。2：小明高兴的跑到老王身边说：爸爸，我终于不是处男
他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了
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邻居小美穿着睡衣来我家窜门，老公眼睛直勾勾盯着她看…小美走后，我问:是不是你们臭男人都觉得别人的老婆好？老公没回答，转头问儿子：家里那么多玩具，你怎么总爱去玩邻居小明的玩具？儿子回答：他家的我没玩过，我当然都
我只是差点摔了一跤，顺手逮到武汉桑拿内裤了
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带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
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和老公吵架，喊他认错他不认，还对我发飙。“我就不认错，你咬我啊！”我听了默默的低下头，拉开他的拉链̷
我今天没带钱 武汉桑拿还是穿上吧
1:一天和一女同事聊天，低头看到他那饱满的胸，
我对她说:你让我摸一下我给你一千
她的脸通红的说: 好得，于是她脱下了衣服，我看了好久，
她羞涩的说:你到底摸不。
我抓了抓头。我今天没带钱。你还是穿上吧2:有一天 朋
老婆，如果武汉桑拿穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力
1:中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。
妈妈：“怎么了，儿子？”
儿子：“我爸爸打我”
妈妈：“为什么打你呀？”
儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”
半小时后，儿子又哭哭啼啼来找
妈妈：“又怎么了儿子？”
儿子：
一出世就把母亲炸没了，其它的还能信？
1:问:孙悟空是传播正能量的吗？
答:当然不是
问:为什么？
答:一出世就把母亲炸没了，其它的还能信？2:老公：“老婆，我真的没干什么？”
老婆：“那你找小姐都干什么了？”
老公：“找小姐，只是简单的谈了谈心，你信吗！”
老婆：“老王那
这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货!
1
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊?”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一
她提议去ktv唱歌喝酒，我自然不会拒绝……
孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛
详细信息>>晚上啪啪啪时，把TT用针扎个眼，要是能怀上孩子，这孩子肯定是精兵中的冠军，长大后肯定是个游泳健将。
1.我跟朋友可能是疯了。
早起七点半相约跑步，八点开始跑。
八点二十路过早餐点。
我说：“吃吗？”
他说：“好的！”
第一天晨练结束，共计两千步。2.一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”
他答：“月薪10万元，包住，每
听说武汉桑拿结婚了，几年不见，还是这个屌丝样
前女友
和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”
金钥匙
一把
妹子，武汉桑拿是个姑娘，我给不了武汉桑拿幸福，不能祸害武汉桑拿
1、我和同学去上海，他一直在东北上学。。我跟他去买上海特产，他没见过腊肠，就买了几根，打开袋子直接要吃，，我上前阻拦他还不听。我就指着一堆腊肠问旁边的一个大叔，“这可以直接吃吗？” 大叔瞟了我一眼说道“你得先买;
详细信息>>武汉桑拿为啥长这么美呢？妈姿势摆的好吧！
1.一高中同学是美女，早就爱慕已久，苦于没有机会。
一日，找到机会和美女搭讪，问道：“你为啥长这么美呢？”
美女淡定地答曰：“爸妈姿势摆的好吧。”2.老婆：老公，你夸夸我呗。
我面无表情地看着她，她有点生气：呵呵，怎么着，以前
要不是看着是条蕾丝花边内裤谁对武汉桑拿的裤裆关注了
前女友结婚
前女友结婚了，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事。在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。
测试
去艾玛家提亲，晚上我一个人住在她家附近宾馆，晚上我正要睡觉突然接到宾馆座机电话：”先生，您需要
今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰
1、刚刚，潍坊汽车站，一位六十多岁的大妈拦住我……小伙子，我去诸城，就差四块钱！ 我拉着大妈就去售票厅买了一张诸城票，拉着大妈就送上车了，就在门口守着，一直车开了我才走……我真是个好人啊！不过就是，大妈看我眼神不大对
详细信息>>在大街上武汉桑拿一看到有漂亮妹子过来了武汉桑拿就从后面抱住她
1、今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有
详细信息>>老婆，武汉桑拿是不是上当了，怎么摸起来比我女秘书隆的都硬
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女:我想吃榴莲男:那就去买哈女:可是。。。男:可是什么?_?女:可是我的钱不够男:那就买个火龙果去厕所吃，味道一样。。。
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老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“