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这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货!

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊?”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混蛋，两个烧饼不也得花钱么!”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好!好!”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么?”
“因为他老赊账，不给钱!”
2
一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊!”
3
尼玛，跨行取款手续费这么贵，刚拿农行卡到建行ATM取钱，取了1000块收了我20块手续费，老子一生气不取了，又存回去，尼玛，又收了我20块!流泪默默的又取出来了，损失60块就算了吧!
4
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到!”
5
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。
我很郁闷，于是跑去问上帝。
上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
6
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
7
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩
阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀?”
路人冷漠的说：“我不知道。”
阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道!”
路人愤怒的说：“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货!”
8
有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。
要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”
如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”
9
朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊?”
朋友见状连忙制止：“给你发的!”
“为啥给我啊?”
朋友：“看你长得帅呗!”
高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢?!”
10
有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
家长：“您先说坏消息吧!”
校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”
家长：“那好消息呢?”
校长：“好消息是他现在是本校校花。”
11
给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊!”
问：“什么东西10元?”
A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。
12
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
13
有个临危不惧的朋友。他买了一条有浮力的金项链，老粗了。
有一次，加夜班后赶地铁，到了地铁口看两小伙骑摩托奔他而来。他知道这俩人要抢项链，于是马上摘了项链扔到草丛里。
俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找，他镇定地跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，狠了狠心说：“报警!”
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某日，XX小学即将期末考试。
一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧!”
佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”
学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗?”
佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊!”
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今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
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16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。
收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”
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老爸从过年到现在一直催着我相亲结婚，我就对他说：“老爸，你别着急，总有一个人在等着我出现的。”老爸看了看我说：“闺女，你说的是阎王爷吧!”咳……老爸我是你亲闺女嘛?这话说的我就不想回
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楼主家在小区一楼开便利店，手机号码直接贴在店门口。今天突然有个女的加我，而且立马给我发了信息“你好，帅哥!”我也立马回到“你好啊，美女!”“今天我老公没在家……”啊?这什么节奏，不会是骗子吧?正当我犹豫怎么回的时候，她发来一段语音“麻烦你送一袋米，一桶油，三斤鸡蛋……到你家楼上的601室”卧槽!一口老血差点喷到手机上，尼玛有话不能一次性说完吗?
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挤公交。。。。由于人太多，不小心摸到一美女的胸上软软的。美女转身大骂：臭流氓，不要脸，人渣，你个畜生啊!说着说着竟然要哭的趋势。。。楼主就怕女人哭。立马抓起她的手放在我胸膛上说：我摸你一下，你随便摸我的。。不说了，公交车停了，看他们一脸正气的样子，估计这顿打少不了了。。。
20
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”
丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有?”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了!”