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她提议去ktv唱歌喝酒，我自然不会拒绝……

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

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今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是在换备胎的时候用了一下!于是，出现神回复：还有一个名词叫“打气筒”!就是连换胎的时候都没有用到，就在打胎的那会用了一下。
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他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了?”经理敏锐地察觉了，问。
“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”
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快递员：“你好!玩我鸟吗?”
少妇：“滚!死变态”
快递员：“你不是玩我鸟吗?”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”
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有个孕妇怀孕三个月，只长胸部，不长肚子。老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他有何说法。老公得意洋洋的说，这孩子兵法学得好，这叫兵马未动，粮草先行。
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一老兄满面愁容。老弟问:“咋了哥?”老兄说:“跟你嫂子打架哪。”老弟问:“为什么呀?”老兄说:“床上不知谁丢了一条皮带?”老弟说:“那肯定不是我的，我本命年，勒一布条儿。”
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相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢豫霾的醇厚，它是如此的真实，又是如此的具体。黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑，使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。雾是帝都重，霾是故乡醇!不说了，眼快熏瞎了!
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语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”
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我们学校校长各种不让学生定外卖，吃校在的饭。说学校的饭菜绝对干净!都是学校亲自选的食材，派人监督!外面的各种不干净，什么虫子都有!中午校长领头带老师们吃去餐厅吃饭。结果在校长碗里发现了一条两三厘米的虫子。啪啪啪啪真响
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一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢!他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
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约了个女网友见面，挺漂亮的。她提议去ktv唱歌喝酒，我自然不会拒绝……刚走进ktv包间，她说:“失陪一下哈。”本以为她去洗手间，谁知二十分钟后，她居然换了身“公主”的打扮回来了。
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“为什么要拒绝我?”女孩盛气凌人地说道。
他扫了面前女孩一眼，淡然开口：“我们不合适。”
“哪儿不合适了，我改还不成吗?”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。
他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说：“性别。”　
女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂!哥，我就说了你有戏!”
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一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”
妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”
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一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。
丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。
妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”
丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。”
妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”
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单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”
会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”
第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”
她摇摇头：“没戏!”
会计：“不会吧!你看不上?”
她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”
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结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。
妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”　　丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
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一对男女朋友一起去逛街。
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
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男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此话怎讲?”
朋友解释道：“哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
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地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”　　我答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!”
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年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。
大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。
以后，谁迟到谁占便宜。