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今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰
发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）
1、刚刚，潍坊汽车站，一位六十多岁的大妈拦住我……小伙子，我去诸城，就差四块钱！ 我拉着大妈就去售票厅买了一张诸城票，拉着大妈就送上车了，就在门口守着，一直车开了我才走……我真是个好人啊！不过就是，大妈看我眼神不大对……
2、包公对展昭说，今天过节，你唱首歌给我听吧。展昭说，好的大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。包公高兴的点了点头。展昭唱道，“黑呀,诶嘿呀,诶嘿诶嘿诶嘿呀！” “滚”
3、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？” 小伙子尴尬地说：“里面有狗粮……”
4、昨天中午下楼吃完饭，去便利店买烟，看到女同事也在店里买电池。突然想到段子精神，就很邪恶的坏怀的和她说，“哎，怎么了？男朋友没电啦？”她楞了一下没反应过来。临走时她回我一句，“晚上抽烟注意点，别把你女朋友烫漏气了。”
5、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？
6、闺蜜问我成龙大哥和苍老师有俩个共同点问我知道吗?思考再三没有想到问女友，闺蜜说1都是拍动作片的，2他俩都不用替身!我记得闺蜜好纯的。
7、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
8、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
9、记得上大学的时候一哥们把网名改成了‘飞雪连天’，我问他什么意思？他说他女神网名叫白鹿。我问他那和你有什么关系？他只是笑了笑。这么多年过去了，我现在才明白！哎，时间是把杀猪刀啊！
10、回老家，长途汽车上，身后是一年轻的辣妈，孩子大约七八个月那样。 途中孩子吃奶，孩子吃了一会停住了，用小手扯我的衣服，我刚回头， 那位年轻的妈妈对孩子说：“快吃吧！叔叔不吃的。” “我…我…我想吃啊，吃得着么我。”
11、早上，我给妹妹做了顿饭——黄瓜，香肠，西红柿。她问我是哪拿的。我随口回到：“冰箱里的啊。”我也没觉得有什么不对劲，可她为什么在听到的一瞬间吐了呢？？
12、我有我们班草班花的照片，你要不要看？” “哦，贵班真乱。”
13、一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？ 他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！ 然后，大家都沉默了。。
14、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大！~
15、今天，偶和媳妇去动物园参观，走到乌龟池，发现许多乌龟将头伸出水面，这时听到媳妇大叫道“哇，好多龟头。” 我···········
16、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。
17、我昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面上班，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我增值服务。
18、食堂里一女神一声不吭的端走了我付过钱的面。厨师大叔说：你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！妹子头也不回的来一句：大不了我赔他一碗。当时我就想说：不用不用，半晚就行了。
19、媳妇总是偷偷发一些她闺蜜的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说:没你身材好！于是老婆很高兴，于是我也很高兴。
20、昨天坐公交挤的一逼。前面一女的屁股碰到我JJ了，我是正直的人，怎么会当着这么多人面占人家便宜呢，毅然屁股向后一缩，结果后面一JJ碰到我屁股了，好吧，我选择女士！
21、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。 女人喜欢高 尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样！！
22、家里有孩子的妈妈夏天千万不能穿裙子，就算穿裙子，不能穿裙子带孩子去商场，因为你不知道他什么时候就会给你突然掀起来，别问我怎么知道的，我亲眼看见的，那大腿那叫一个白……
23、一青年在沙滩问禅师如何才能成为一个有成就的人，禅师往沙滩上扔了一粒沙子问”你能把它找到并捡起来吗？”青年说”不能”随后禅师又往沙滩上扔了一颗珍珠问”你能把它找到并捡起来吗？”青年说”能”，于是弯腰去捡，这时禅师狰狞一笑。。。此处略去10000字！
24、陪侄女做作业，为了考考她，我给她出了个题目，我说：“你随便写个成语吧！要最少接龙十次！”侄女低头就写：“为所欲为～为所欲为～为所欲为……”我去……
25、带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，传来了隔壁的叫床声。儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”我说：“不可能。”儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”
26、老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活，老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看笑话！”老张：“那你怎么不笑呢？”小王：“我是在练习，提高我的笑点！”老张：“为什么要提高笑点？”小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”
27、本人有13年的烟龄，最近把烟戒了，二货老婆发朋友圈了，是这样说的，恭喜老公戒毒成功，所以我在朋友界，同事界，同学界，邻居界，亲戚界，就红了。
28、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
29、天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”
30、一米国黑客准备黑中国一网站，结果刚打开网页就被强制下载了四五个插件，还被捆绑了默认浏览器。。。。
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