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在大街上武汉桑拿一看到有漂亮妹子过来了武汉桑拿就从后面抱住她

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！

2、今天和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,当时竟然无言以对。

3、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’过了一分钟…………‘老公、拧不开。’ 于是我帮她拧开…！老公、你尝尝过期没有…！’

4、我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我经常教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！

5、 一个漂亮的女同事网购了一条裙子，到付却没钱，然后让我帮忙垫付。她穿上裙子后问，你有女朋友么？我说没有。然后她转了一圈问，漂亮么？我说漂亮。她说这是男朋友送的。我上去就是一巴掌，你TM想赖账是吧？这裙子还是我垫付的！跟谁俩呢？

6、有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学，叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。

7、晚上，老公正看电视…我凑过去问他：我是你的什么呀?老公莫名其妙地说：什么？我揪他一把，说：你真笨！你应该说你是我的优乐美啊!…老公一脸迷茫，悠悠地接道：我咋不知优乐美啥时候出桶装的啦！？

8、我十五岁出来打工，从以前的一无所有到现在的身无分文。我就是我，看见自己都上火。。。

9、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道”“那现在呢”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬”

10、这段时间我真的好疲惫，公司眼看着就要宣布倒闭了，外债1500万，只有我女朋友一直坚持着陪伴我，对我不离不弃，所以我不能让她失望，我要振作起来，明天我就去找我老爸再要一个亿，让公司起死回生！

11、大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

12、清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

13、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹的人心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加3大碗水大火煎至1碗，然后泼对方脸上即可。

14、 昨天我开车出去办事，等红绿灯，我前面就一辆车后面贴着实习，从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机，我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘，不小心按到了喇叭！谁知前面那女司机加油门就跑了，我默默的看着红灯还有10来秒！只能在心里说，对不起了，我真不是在催你！

15、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……跪的东西。。。。。。

16、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

17、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

18、这段时间大学临近期末，高中临近高考。周末一哥们高中的表妹跟他电话。问他大学生活啥样的啊。他想了想说“大学没考试时就跟泡脚一样舒服。”妹“考试的时候呢”“把之前的洗脚水喝下去……”

19、一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁？”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的？”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的？”

20、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。

21、儿子非常调皮，经常令我头痛不已。那天我对我妈感慨：现在小孩真不好管！我妈冷冷地说：二十多年前的小孩同样不好管！

22、同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”另一个同学问：“为什么？”他答：“我对他们说我需要钱，买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”

23、哥图书馆里蹭WIFI，走来一大爷问我为什么他的QQ登不上去，我拿过手机，有网，再一看，账号好靓，我问大爷这账号你买的吧，大爷回了句：不，我想的……

24、“我们中出了一个叛徒！”“叛徒好可怜，总是被中出……”

25、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

26、一天猎人去山上打猎，遇一熊被其日翻。第二天又去，又被日。第三天，第四天，直到一个月后。猎人又来。熊问：你丫是来打猎还是来卖的？

27、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝… 相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相… 照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

28、现在的人都怎么了？小的在装老，老的在装嫩。小学生：放学给爷等着！初高生：给爹记住了！大学生：吓死宝宝了！

29、我想喝个烂醉之后再打个电话给你，告诉你我真的很喜欢你，真的离不开你。 可！惜！我！根！本！喝！不！醉！ 无敌是多么寂寞！无敌是多么多么空虚！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 满上！满上！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 给我满上！

30、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领大喊：“你TMD在水里下毒？”