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武汉桑拿试过强吻的滋味没有？试过，脸还红了两天。

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

NO.1
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
NO.2
长得好看的才能叫高冷，长得丑的那叫速冻饺子。长的好看才能叫绿茶婊，长得丑的那叫绿巨人。长得好看才能叫吃货，长得丑的叫饭桶。总之一句话”看脸”
NO.3
今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊:”劳资开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你tm扔了两个钙片是什么意思？”全车都憋出内伤…
NO.4
“你试过强吻的滋味没有？”“试过，脸还红了两天。”“都敢强吻了还害羞脸红？”“被扇的。”
NO.5
今天在街上逛，突然看见一个类似移动提款机的东西，走近一看，前面写着“测试你到底有多傻”。　　再走近一看，上面写着：只要投入100元即可开始测试。　　于是我迫不及待投了进去，然后……　　周围的人全部都笑了，测试结果呢？
NO.6
一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
NO.7
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。。
NO.8
最近几天，跟一个女网友聊的特别嗨，就差见面了。恰好刚才一陌生人给我发短信：你要是再接近我女朋友，老子打断你的腿。你想呀，作为段子手的我，立马淡然的回复： 前两天她跟我睡时， 没跟我说过有男友啊………。小样，跟我斗！看你，你肝疼不疼？
NO.9
和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…。。。第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说，好啊！，敢藏私房钱。没收。。。尼玛，女人心海底针。。。
NO.10
公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。
NO.11
听别人说酒吧门口好约，我就在门口等，看到一个醉醺醺的美女出来，我问她：“约吗？”她说：“你也不撒泡尿照照镜子？” 于是我就当她面撒了泡尿，把她惊得目瞪口呆，我一照，觉得自己太丑了，没脸约了，准备走，谁知美女喊住我：“壮士，留步，我约！”
NO.12
晚饭老婆烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”
饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜2个字。
我心想：“老婆太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”
然后我就看到她继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
NO.13
今天去相亲，刚坐下就看到对方女的把硕士证放在桌上，于是我把我的房产证也放桌上。
女的不甘示弱又把驾驶证放桌上，我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女的吓傻了！
我心想：特么的你能跟我做假证的比吗？
NO.14
女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
男友说：“你试试。”
“试就试”，女友咕咚跳水里了。
男友妈妈没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？”
NO.15
今天爱爱之后老婆问我，“你知道我外号是什么吗”，我表示不知道，她说“柯南”。我想了一下，顿时懂了～
你懂了么？！
NO.16
今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费……