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武汉桑拿一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！ 老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？

2、老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

3、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！！！

4、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女：说人话。男：旁边有个宾馆 。

5、家庭聚会，堂妹一只手打着夹板，问她怎么了，她悲愤的看着她老公说：“家暴啊，家暴啊。” 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！” 妹夫委屈的捂着脸说：“脸打的。”

6、老师：你来回答诗仙是谁？我：李白！老师：不错，那诗圣呢？ 我：杜甫！ 老师：很好，那诗王呢？ 我：辛巴！ 老师：….你同桌起来回答。同桌：谢逊！老师：、、、、、

7、看着古装剧里面，女的卧病在床，男主角深情的抱着，一勺一勺的喂着药，以前看到这种画面我总是泪流满面、直到今天我才知道，男主角肯定跟女主角有深仇大恨，这一勺一勺喂中药直接苦死了，这玩意只适合一口闷！！！

8、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯！”然后就开走了。。。我果然不是亲生的

9、【中国历史上最牛团队】1.创始人：朱元璋-白手起家17载开辟数百年伟业；2.董事长：慈禧-垂帘47载钦 定三朝天子3.CEO：管仲-治理齐国灭掉36个诸侯国；4.HR总监：曹操-谋士上千战将如云；5.CFO：雍正-13年从700万两-5000万两.6.广告部：刘备-“我乃汉室宗亲”一句广告语，最终君临天下。

10、全世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

11、昨晚大雨，路过一超市，见一女神级别妹子望着雨景，表情甚是可怜，立刻冲进超市买了把雨伞，正要出门，见女神进来叫到：“老公可以走了吧，这么晚了。”这时听见超市老板叫到：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”尼玛……

12、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡～中枪的有木有！！！

13、“你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。” 世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。

14、突然想到：以前结婚前都看不到对方，那估计新郎掀盖头的心情和现在刮彩票的心情差不了多少吧？

15、看了看上海迪斯尼乐园的游记图片，背景全是雾霾天，哪有一丝童话世界的影子？中国只适合修辐射主题公园。

16、某种意义上来讲：打飞机其实也算是种手游了。

17、“我们去看愤怒的小鸟吧””好啊，几点的票….呀，你脱裤子干嘛！”

18、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是给上眼皮去脂，并有效消除眼袋。我说卧槽这么吊！？她说，哈哈哈骗你哒，我整容了。

19、有些人真的很奇怪：烟对他不好，他喜欢；酒对他不好，他喜欢；熬夜对他不好，他喜欢；你对他好，他却不喜欢。

20、七岁的那年，抓住那只蝉，以为能抓住整个夏天。十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。二十七岁那年又碰见了她，她却说八百一晚，可我口袋只有638元，求借162元，完成我未完成的梦。

21、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传…传…传太医…呃…”

22、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块。。。

23、上大学了，刚换一手机，正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能， 结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了。

24、和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，我的手机就响。

25、小时候爆米花的老头说他的锅 五谷杂粮都可以爆，玉米，花生，高粱什么的。感觉很好奇，回家洗洗几块红薯(就是huang色那种)，让他帮我炸一锅，以前从没用红薯爆过。一声响过后我看到一锅屎喷涌而出，我的红薯呢？老头表情沉重，回家刷锅去了。。。

26、家有小侄子一枚，特任性。————这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃，还是非要吃烧烤，把我哥缠烦了干脆不理他，他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去，把他的鸡翅膀拿过来，掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。

27、原来电视剧里男主送女主回家时突然转身强吻女主这样的情节都是骗人的，昨晚送一喜欢的妹子回家，她目送我离开，我走出去几步一时冲动转身跑过去想强吻她，结果…一头撞到她头上去了….两个人捂着头上的包蹲地上嚎半天..多么痛的领悟。

28、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！ 唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。 唐僧。。。

29、昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣。

30、如果你发现你只剩了一个星期的寿命，你将打算如何度过？ 神回复:我会选择和我的班主任一起度过，这样就会是我最漫长的一个星期了。