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妹子，武汉桑拿是个姑娘，我给不了武汉桑拿幸福，不能祸害武汉桑拿

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、我和同学去上海，他一直在东北上学。。我跟他去买上海特产，他没见过腊肠，就买了几根，打开袋子直接要吃，，我上前阻拦他还不听。我就指着一堆腊肠问旁边的一个大叔，“这可以直接吃吗？” 大叔瞟了我一眼说道“你得先买;。得先买。先买。买。

2、我老婆从来不会翻我手机，因为她能控制住我钱包里面的金额。前几天一妹子发消息约我出来玩，可把我高兴坏了。摸了摸兜一咬牙回复：“妹子，你是个姑娘，我给不了你幸福，不能祸害你”……

3、一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他去上了个厕所，回来一看，沙发的位置被他爸抢了，他特别认真的感叹了一句”真是人走江山失，狗来占位置”。。。那天他被打得很惨。。

4、哥们因老板不涨工资为由、跟老板提出辞职。老板：“你说什么？辞职，辞职是你该说的话吗？”哥们顿时一喜：“要我不辞也可以，除非你给我加工资，”老板：“加毛线！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说辞工！” …………

5、电影院跟老婆一起看电影：问老婆你快乐么，老婆你快乐我才快乐。 我说假如我不快乐呢？ 老婆啪就是一巴掌：给我走远些，别影响老娘快乐。 我…………

6、喜欢一女同事挺久了，恰巧公司周末聚餐，一顿饭饱酒足过后，饭饱酒足过后，我壮着胆跟她表白……她红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起:“真是一朵鲜花插在牛粪上”。这把我气的朝他大喊道：你TM有病吧？你凭什么说她是牛粪……！

7、小时候过年时有压岁钱去买些玩具，那一年我买了一个弥勒佛的不倒翁，装上电池一晃就会“哈哈哈哈……”的笑~~~在一个月亮被乌云遮住的夜晚，我把它摆在乡下老家院子门口的小路上，一个老头打这过一脚踢中，那带着魔性的“哈哈哈哈”的声音立马响起，老头立马就炸了，结果回家躺了一星期……我被我爸揍得屁股不能挨凳子，趴着过了一星期……

8、昨天梦见被蛇咬掉一块肉，赶紧度娘一下，周公说会交好运，会发大财！那个高兴啊！然后今天未婚妻无理由要退婚，彩礼给退了回来，周公真牛逼！果然发了个财！

9、我们班上语文课，隔壁班上化学，墙的隔音效果不好，于是我听见的是：“这岳阳楼啊”“它是由分子构成的！”“李白…”“快点背，背完提问”“洞庭湖啊”“它带了两个正电荷”“李白要铲掉君山”“诶，这个简单啊”

10、刚刚在微信上一妹纸聊天，没聊一会就让我发张照片过去，得了，又是一外貌协会的，不过没事，哥自信呐，随意发了一张过去，她竟然说我照片丑，我真笑了，你是没见过我本人……更丑！

11、男一:你初吻什么感觉？男二:心跳加速好几个小时都不能平复！男一:哇塞，我也是哦。男二:咋滴？你也被他老爸追了七条街？

12、“我有个朋友得重病，在某网推荐的医院治疗，才两年就活蹦乱跳了。”“这么牛逼？”“那可不，当时就治死了，现在投胎一岁多了。”

13、同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！

14、今天呢和同事去吃婚宴，临了呢一个女同事在收骨头，要带回去喂狗，我说：把鱼也带上吧，可她说狗不吃鱼，我渐渐的回了一句，我说呢，满桌子就我一个人吃鱼，哎哟，好痛，全桌追着我打…

15、今天下很大的雨，马路上积水很多…… 我徒步去买菜，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我的时候，我就挥挥手，然后车辆以低速从身边驶过！！虽然我手上拿着一块大砖头， 但我还是真心给文明驾驶的司机点个赞。

16、偶像剧里看女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱，于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比他还合身。。。

17、谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。。

18、女朋友邀请我去她家吃饭，兴高采烈的穿这我俩买的情侣装去了，到她家一看，另一件在她妈妈身上穿着呢…悲剧。。还有戏吗？？？

19、四大套路金句：在吗·干嘛·吃了没；哎呀·心疼·喝热水；多穿·快回·外面冷；你忙·好梦·早点睡

20、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。。哈哈哈

21、一次，我在公园玩悠悠球，一个小朋友跑过来问我：“哥哥，你玩的是什么呀？让我看看好吗？” 我笑眯眯的答应，把悠悠球给了他，这时那小朋友的妈妈来了，小朋友举着我的悠悠球对他妈妈说：“妈妈，你看，这是哥哥送我的。” 他妈妈说：“那还不快谢谢哥哥！”泪奔

22、这个世界上最不公平的事情就是：你对别人越好，别人就越不会在乎你；而你越不在乎人，别人却反而巴巴的凑上来对你好。。。所以说，感情从来都不是一种交换，而是一种取悦和被取悦。你想要取悦人，就是被人吃定了；而别人讨好你，就是被你吃定了。恋爱要么是享受虐人，要么是安于被虐。

23、换位思考从来都是说起来容易做起来难，比如你天天照镜子，但你有考虑过镜子的感受吗？它也不想天天看同一个丑逼对着它搔首弄姿，很可怜的。

24、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

25、我发短信给我一个二货朋友，告诉他来唱k，一定要背着他老婆来！结果当他进门时居然背着他老婆。。。

26、澡堂里，一个大爷正边洗边跳舞，很是酷炫。出于好奇，上前请教如何跳舞。大爷闷身不说话将我水温调到最高，我TM跳的比他还嗨！

27、用一句话形容你的长相！ 他们说：“读书是你唯一的出路。”

28、有一天，去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药 老板说有5元10元20元的要哪种？女子说:20元的来一粒。女子走后，我好奇的问老板真的有后悔药吗！给我来一粒！ 老板看着我骂到 你TM的一个大男人也怀孕了！？

29、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？ 只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。 我怯怯地说：没。。。没什么。

30、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。