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武汉桑拿腿毛那么长，没戳伤别人吧
1:小李和大黄为争夺科长位置，两人经常在办公室互掐
小李：“论学历，我比你高！”
大黄：“你不就是小本科吗，我虽然是中专，但是经验丰富！”
小李：“我比你多上了四年学，就是比你强！”
大黄：“谁说你比我多上四年学，我光小学就读
来来来！我倒是要看看谁敢拔劳资的牙！
1:第一次约女神去郊游，中午自己烤的烧烤，可能没熟，然后都有点闹肚子，在关键在回市区的路上还堵车了，市区啊！堵车啊！
然后我们一起愉快的在车里拉了屎。2:有一天哥几个通宵打游戏，完了之后没地方睡觉，几个人挤在一张床上，
今天武汉桑拿表现真好！爸爸要奖励武汉桑拿，想吃什么？
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一对恋人去登记结婚。 登记人：“做过婚前检查吗？” 女青年：“查过了，他房子车子都有！” 登记人：“我是说去医院，检查过吗？” 女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
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侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他
我老公除了我，其他啥也不干。。。
1.老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。
有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。
有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。2.结婚时间长了就喜欢怀念过去。
和老妈翻她的结婚相册，老妈边
武汉桑拿们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么
1、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，
详细信息>>老富翁、大儿子、二儿子：老三，武汉桑拿现在可以把煤气关了不
1、今天在路上走，一个4岁的小孩跑过来说，哥哥你看我姐姐漂亮么，你们一起玩好么。我往后边一看，好美啊，当时就心动了。对着美女微微一笑，美女也微笑了，哥们儿一想有戏乐坏了。美女走到身边，对着小男孩说，儿子跟叔叔再见。
详细信息>>小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万
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同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，
她要了碗馄饨，吃半天了也没见我的那碗馄饨上来，
我就跟服务员说：我的那碗馄饨什么时候上。
同事说：我没给你点。
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过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说：都这
小时候听村里人说，牛奶很好喝，大补
1、小时候听村里人说，牛奶很好喝，大补。于是有一天我晚上就去邻居牛圈里，黑灯瞎火的对着牛下面一通猛吸，别说还真挺好喝。现在那头牛卖了，听说那头公牛卖了不少钱。。。。2、天气开始热了，翻箱倒柜的找了半天的短袖，结
详细信息>>他奶奶怕蟑螂没死，又给他喂了一包老鼠药
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昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点
我看他俩的眼神，我觉得我老公要出轨
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中午在办公室吃饭，一同事问我：你知道菊花什么时候开吗？我想了想对她说：这还用问吗？是人都知道菊花上厕所的时候会开！噗！噗噗！呃！呃！几个坐在我对面的女同事几乎同时扭头互喷了一身。嘛逼！关劳资屁事？老板竟然要我扫一
武汉桑拿平时那么骚，没房事能熬的住？
1:“美女，你长得好像一个人”
“你特么说我不是人”啪！
“不是，我是说你长得像我前女友”
“你特么说我会被甩”啪！
“不是，是她甩得我”
“你特么是说我无情无义”啪！2:文静很久没来了，昨天打电话给她才知道刚生完孩
老子都抽不起中华 掏出一支烟一看是红梅，然后又把他打了一顿
1:上小学时，有一天因为前天睡的特别早，早上起床去上学，感觉神清气爽，
平步青云 走起路来感觉特别轻松！心中暗暗窃喜早起早睡就是好，
当我有到学校才发现 尼玛，忘带书包了！2:我儿子可孝顺了！今天他兴高采烈的跑到我面前，递
比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀
记得上小学的时候，有一次数学老师生病了一天都没来给我们上课，兴奋的我跑回家把这好消息告诉了爸妈，结果爸妈听后直接把我一顿打，还拿着棍子让我必须去老师家看望一下老师，当时吓的我含着泪就跑去了。到那说的什么我
详细信息>>避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了?
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寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”2
富翁
借钱不还还装文艺逼，看老子不打断武汉桑拿的腿
1.今天熊孩子问我：粑粑，你知道在童话故事里，谁的胸最平吗？
我：谁呀？
熊孩子：小红帽呀，因为她的奶奶辈大灰狼吃了。。2.买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说
洗洗就好了，以后别在床上吃东西就好了
1.小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”
我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。2.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的
武汉桑拿TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛
1、体育课，一女同学从背后捂住我眼睛，然后一个男同学经过说了句：猜猜我是谁？然后我以为她是那男的，然后用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏，那一瞬间，全部人都觉得我好牛逼。2、住校每天晚上都要查寝，有一天我和一
详细信息>>如果武汉桑拿妈和她同时掉水里，武汉桑拿救谁?
1、爸爸：“儿子，你有女友么?” 儿子：“没有”，爸爸沉寂几秒。爸爸突然问：“如果你妈和她同时掉水里，你救谁?” 儿子不假思索：“救她，妈有你救。” 爸爸：“她是哪儿的?”2、语文课上，
老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有
教师找大师解疑惑，终于找到答案了
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一位教师找到大师说’我每天都尽心尽力的教学生知识，学生不喜欢我，反而很讨厌我，我感觉很累，我该怎么办啊，大师拿了包糖，叫教师把胳膊伸直，然后把糖放在教师手臂上，过了一会儿教师感觉很累，就跟大师说，大师的意
【三八妇女节搞笑段子】三八妇女节微信搞笑段子精选_
谨祝全天下滴女同胞们：凤体康健，笑容常绽！特收集整理了10个微信段子，博各位小主一笑！男童鞋看到后请转给你滴小主，让她嫣然一笑，开心一整天！段子1：
女人全是优点：
瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑
最经典的微信段子前十名
微信段子第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！微信段子第九名
下午肚子饿，
爆笑微信段子让武汉桑拿肚子疼 微信段子前五名笑到武汉桑拿肚子疼
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饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我
现在有些姑娘都喜欢把我打成莪好像是在暗示点什么
1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了。2、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他
详细信息>>有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作
1、有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它？悟空委屈道:是它先打的我妈妈！
2、一对
微信史上最搞笑的文章,没有之一!
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古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出