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武汉桑拿的作业做的越来越差了，这是怎么回事？
1.“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情
详细信息>>一分钟20棵，太厉害了，武汉桑拿以前在哪工作的？
体重
老婆:老公，那边有免费测量身高体重的，我想去量一下。
老公:今天还是算了吧，我没带多少钱。
老婆:这个是免费的，又不花钱。
老公:我只是担心你量完之后，我赔不起那个电子秤。
打架
男人垂头丧气的样子，我关心地问
同事小红因为经常换男朋友，每天都有不同的男人来找她
1、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上
详细信息>>男人在外，想买什么钱不够多没面子
1、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。2、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“
详细信息>>我管大徒弟叫猴头，二徒弟叫猪头。管武汉桑拿叫……
1、某男骑车跌倒头部受伤流血，其女友把他送到医院急救，医生感叹对你男子说，你得感谢你女朋友呀，幸好是白天不是晚上，不然你命就没啦。男子心里一片温暖，感激的看着女友。这时医生又接着说：如果是晚上，你女朋友给你用张
详细信息>>我喜欢老公把挣的钱全部交给我
1、上高中时上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。经典的是同桌淘气的妹子说了句 那老师不就是苍蝇了，。。盯着屎转 。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就
详细信息>>男性高潮后要做的事：95％清空播放器历史记录，删除浏览记录。
1、
我问朋友借了辆路虎揽胜，到下沙传媒大学门口停着，车前面放了瓶红牛。
等了几分钟，眼看快到下课点了，来了一个拾荒的老奶奶，把我车上空瓶拿走了，留下我在风中凌乱。。。。。
2、
今天在陌陌附近人看到一女的发动态
搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？
1、
一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”
“法拉利，保时捷。。。小伙子脱口而出。”
老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”
小伙子挠了挠头，表示不解。
老司机看了看自己
今天兄弟拿针把我女朋友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！
1、
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局。
后来他居
没想到武汉桑拿真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人
NO.1
我一朋友KTV被老板炒鱿鱼了，问他什么原因，这货说315包间的人跑掉了（跑调了），他去找经理，说经理315包间人跑掉了，经理说人家客人跑调了关你什么事情，然后他想也对，过一会经理去看人真的跑掉了，就被炒鱿鱼了。。。
NO.
武汉桑拿也是老师，人家苍老师也是老师，差距那么大，我埋怨过武汉桑拿么？
NO.1
大姨妈来了，肚子疼~~ 让老公帮煮碗面，煮好端给我一看 靠，简直就是面糊，气的我大吼一句：你煮的简直就是猪食，给猪吃猪都不吃！ 结果他说：那你吃不吃。 我说不吃~~ 我是不是说错了什么！
NO.2
相亲时，男生问女生：“额，你
没想到我戴了口罩只露出了迷人的大眼睛依然这么有魅力
1、一早上到公司巧遇老总，电梯里只有我们两个人，老总那个严肃啊，害我紧张得要命。这时老总说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就蒙逼了，又伸手按了个-1楼2、闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。
详细信息>>都告诉武汉桑拿多少遍了，钱多就要分开放
1、两个已婚男人的对话。甲：放在口袋里的10元私房钱被老婆发现了，结果全部没收，还罚我跪了一夜搓衣板。乙：都告诉你多少遍了，钱多就要分开放。
2、男生说喜欢素颜的女生，其实是喜欢素颜还长得好看的女生，男生说喜欢吃
新婚之夜，晓明对着自己宝贝新娘的双腿之间问道：武汉桑拿是第一次嘛？
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老师:“人的舌头除了品尝食物之外还有什么作用?”小明:“逗逼！”老师:“给我滚出去…”
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今天回家的时候，看见楼道口有一位老奶奶坐在那，她双手捂着脸，身子蜷区，我想她是不是遇到了什么困难？是儿女的不
我爸爸当年怕我黏死在墙上，给了我一条生路
NO.1
我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是
这段时间我就只和武汉桑拿见过面，武汉桑拿说这孩子谁的？
1:昨天到小区地下车库提车时，赫然发现旁边车子上歪歪斜斜地刻着几个大字：爸爸！父亲节快乐！
正愕然间，儿子忽然从另一辆车后面跳了出来，笑着大声对我说：‘爸爸，祝你今天父亲节快乐！惊喜吧？’
我一把抱起儿子，顿时感动得泪流
我看武汉桑拿这么大的肚子是不是怀孕了，我想让座来着！
1:早上我弟在屋里换衣服，我没敲门就进去了，他十分紧张的捂着下身。
我说：怕啥，就咱俩在家，都是男的你怕什么？
我弟说：怕你自卑……2:女：为什么我胸小你就不要我做你女朋友，胸大能当饭吃吗？
男：不是胸大不大的问题，关键是我
昨天打游戏，女朋友问我游戏重要还是她重要，我说游戏重要，她就把电脑砸了
1:老师：什么事情让你觉得现实也可以如此美好。
小明：半夜醒来发现天还没亮，还能睡几个小时。
老师：那还有什么事情让你觉得现实很残酷。
小明：再次醒来已是中午2:和女友分手，心里不高兴，一直闷在家里。
老爸递过一沓子
有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒。。。
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本人姓康，以此为背景，别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说：”康师傅，我可以泡你吗？”
“那要看你有没有那么多水”
整个办公室顿时安静了。
2
小时候总是挂着大鼻涕。。。。。某个星
我在上面这么使劲，武汉桑拿们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?
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在急诊室偶遇一对父子，儿子生病要打针，儿子大叫“打针疼……不要打”，只见父亲和蔼可亲的安慰儿子说“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼”。
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男同事对女神告白被拒，人家说:我喜欢岳云鹏那样的。经同事三个月
第一次带老婆做了肠镜，老婆说爽
1、每次和女友亲热，她总是要反抗，时间久了我实在烦不胜烦，大声问她这是几个意思？她惊奇的反问道：怎么，你不喜欢？2、第一次带老婆做了肠镜，老婆说爽。事隔一个月后，老婆又想做！求原因！3、有一种悲桑叫做，牙齿里卡了一条肉丝，
详细信息>>老子要用就用五星，还差两星呢
1.有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因，他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢……”3.吃饭了，儿子满屋子跑，老
详细信息>>昨天我穿着迷武汉桑拿短裙，当我骑上电动车的那一瞬间，周围的人都笑了。
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跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！我：啥奖？媳妇：再来一次！我：可不可以不领奖啊？媳妇：可以让别人代领。我：那还是我来领奖吧！
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今天在医院排队！一个人不直接插队！我上前理论说：你为什么不排队？他回：因
请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传武汉桑拿去堕胎了
1:跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”
我说：“真的吗？”
闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”
我的心里顿时乐开了花，
没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”
我。。。2:儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍
我看武汉桑拿两个月了都没换裤子，先预支一千块钱去买两条裤子吧
跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：你TM抽啥疯呢?!我这才缓过神来，淡定告诉她：哦…没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了…
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老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究