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武汉桑拿咋只表白一次？为什么不多表白几次？
1、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”这。。。这一定是个有故事的男人。。。
2、士兵：连长好，我想请个
最喜欢水浒里的武松 因为他有个漂亮的嫂子
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妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女
听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢！
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上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了5只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些
考这么低，笨死了，武汉桑拿知道猪是怎么死的？
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我朋友说他和老婆离婚了，我说为什么，他说衣柜。我说在衣柜里抓住老王了？我朋友笑笑说：我在老王的衣柜里发现了我老婆的内裤。。。
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天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”
女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”
老
好好喝点水吧，从明天开始武汉桑拿可能天天要吃肉了！
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看着老婆在身边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢。她忍了一会说，我刚才没睡着，闭着眼养神呢……
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高考前的狂欢，漫天飞舞的卷子与书本，发泄了近年来学
说出来武汉桑拿可能不信，我是考进来的！
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本人23岁屌丝 没有女朋友 早上收到一条陌生短信“喜欢你那么多年一直都不敢说出来，明早我就走了，有缘再见。一个默默爱你的人。”看到后欣喜若狂拨号过去看看是谁喜欢我，可对方手机提示停机，为了显示大方连忙
我想去领点回来腌萝卜咸菜
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一哥们五一去会女朋友，31号走的，4号回来萎靡不振，我问他这几天都干嘛了，他回答一个字“萝”，求解！
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我借着醉意向他们怒吼，你还是个男人吗？男人不管你有多穷多落魄，能有个女人愿意陪你身边不问未来义无反顾的跟
老夫说我能不厉害吗，我要是不厉害我家牛能死吗
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在公交上，旁边有个妹子，睡着了靠在我肩上，我默默吧矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去，坐了两站路以后，我叫醒他，很委屈的说“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了” 她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。
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天都黑了，在附近的旅馆开房吧
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一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这
楼下是贵宾席，掉下去是要补票的
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小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有争吵的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛……小李怒道:有你住我家隔壁我特么敢对她不好吗？
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今天在宿舍，上铺的
武汉桑拿啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？
1:你们总是说女司机多可怕，多可怕。我一直不信，就刚刚，
一女学员开着教练车转了一个弯后，我看见教练下了车。
坐在马路边，抽了根烟，那种感觉好像失去了什么。2:带儿子去菜市场买菜，
儿子看见冰柜里冻着的鱼肉问：爸爸，为
大哥还是我先进去吧，武汉桑拿好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！
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电影院放映《八仙过海》，观众很少。
小磊对影院经理说：“我有办法让你场场爆满。”
经理来了兴趣：“有啥办法？”
小磊：“将片名改为《一个女人和七个男人》。”
影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一
妹妹，武汉桑拿能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯
1.皇上巡游后宫发现后宫众多美人面色惨白，急忙召来太医。太医看后挥笔写下药方：壮汉八百。两曰后皇上再次巡游后宫发现美人容光焕发，但在角落里有一群骨瘦如柴的人，便问太医那是何人。太医答道：药渣。2.从前有个古老
详细信息>>一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫
1、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说:大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…2、坐火车的时候，对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒
详细信息>>不就是一辆破大众嘛！我还赔不起武汉桑拿？
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去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！
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男：做我女朋友吧，女：算了吧我们
为什么肯德基的香肠比麦当劳的香肠软?
1:本人之前练过散打，身上肌肉较硬。
一天在地铁上人比较多，一妹子上来有些着急，头撞在我身上了，
好像还磕疼了，就说了句：“你鸡鸡怎么这么硬呢，弄得我这么疼”
周围一圈人用惊异的眼神盯了我半天，这妹子应该也知道说错
我觉得武汉桑拿现在都不爱我了！每次就那几分钟
1:今天外面电闪雷鸣的！而且雨下的很大！天都黑了！
这时我的小外甥站在们口对着天空大叫！哪位道友在此渡劫速速离开！
末要伤了无辜百姓！神奇的事发生了！半小时后雨停了竟然出太阳了！
我都不敢相信！2:下午，我在一边看段子，一
医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了
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一次看到一家餐馆有两个人打架，那叫一个猛啊！餐馆老板也在一旁看，不去上前阻止，我就问老板“你怎么不管管他们？不怕吓到其他客人啊！”老板瞄了一眼淡淡的说道“顾客是上帝，诸神之战，岂能我这个凡人插的了手的吗！”我…
有一次去海里游泳，手脚都抽筋了，最后愣是靠着丁丁转动游到了岸上
1.有一胖妞，实在胖得没法形容。就去医院的减肥中心咨询。医生给她的建议就是一天吃一个鸡蛋和一块面包。过了一个星期，医生接到胖妞的电话：“医生啊，是饭前吃还是饭后吃啊!”2.某晚，爸爸哄女儿睡觉，女儿说:妈妈晚安，爸
详细信息>>国人素质就是差，打个架有什么好看的
1、据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的：我祖宗当过皇上啊；我爹是李刚；我在一个牛逼的日子出生；我爹赐我一个牛逼的名字；我有内在美啊我特么还是个大美人；我披了一身的花花草草到处逛；看见草木叶子都黄了我也
详细信息>>五个光身体的女人和十个男人是双管齐下吗
1:一个外地人来西昌
问西昌人：能喝几瓶啤酒？
西昌人民伸出一根手指
外地人很惊讶说：才一瓶？你们西昌人酒量不行啊！
西昌人民瞟了他一眼，说道：一直喝，晓得不！2:高中，一次去小摊吃饭，点菜的时候我大叫了一声（和老板很熟）：胖子，给
我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
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女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”
妈妈：“打你，就是爱你。”
女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
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年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她
不瞒您说，其实我是老司机了，我从裤袋里掏出个1T的移动硬盘说。
1.老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。
我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆：噢，你意思
我给武汉桑拿们讲讲没钱的日子怎么过。
1、小时候我妈妈总给我说`少吃方便面..吃多了会死 某某叔叔就死了`我吓得不敢吃…这事一直在我心里.长大了我问我妈那叔叔真是吃方便面死的么..我妈说是买方便面的时候被车撞死了.2、我表弟一天到晚抗个装
详细信息>>我女儿都交给武汉桑拿了，这肉就留给我吧
1、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公、拧不开。” 我：……
2、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一