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妈妈，那个叔叔在打飞机
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第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲击机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
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老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下
武汉桑拿的意思我是白雪公主？老公：武汉桑拿是黑姑娘。
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天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。各位觉得如何。
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一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“
考试虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！
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街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个
那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
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见你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆和孩子觉得王大哥都挺好的。
更没想到的是，有三
其实这药什么病都不治，武汉桑拿现在最需要的只是多喝水
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和老公住宾馆，半夜出去吃夜宵，听到隔壁女的啊啊的叫，瞬间觉得尴尬，老公那逗比硬在人家门口听了半天。买完夜宵我说赶紧回去，听听人家完事没。
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早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去。这时女友
武汉桑拿的相貌很好，面白，心也白
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约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。
最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”
约翰说：“看到过一次。”
医生问：“情况怎么样？”
约翰想了想，说：“她
武汉桑拿闺蜜不仅是飞机场，下面还黑
1.和同事大姐正在说单身女人晚上不要喝醉了的话题，我说如果喝多了，第二天醒来发现衣服裤子不见了，全身赤裸，并且身边躺着一个陌生男人多可怕！ 刘姐微微一笑如果喝多了，第二天醒来发现衣服裤子不见了，全身赤裸，身边还没
详细信息>>这样就没人敢动武汉桑拿妈了！
1.在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪
哥们，能看会光头强不
吵架
刚才和男朋友吵架，我对男朋友说：“每次和你吵完架，我总觉得后悔。”他说：“你终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果我幽幽地来了一句：“不是，我总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”
称呼
老婆平时对我的称呼都是“你”，使
嫂子在网上勾搭了一个小白脸
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历史课上 老师:”五四运动是那天爆发的？” 小明:”五月四日” 老师:”…………” 老师:”五四运动的主力是什么？” 小明:”学生及工人&#
我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元
1、早上一不小心又收到那种“看到后不立即转发三天后就会死…”的图片，起初烦得不行，后来仔细一想，要是每天都看一次，就永远是三天后才会死，那不就是长生不老了吗？整个人一下子牛逼了起来！2、昨天买了辆兰博基尼，回到家
详细信息>>女租客经常带不同的男人回来鬼混
1、女租客经常带不同的男人回来鬼混，刚刚我妈说了，明天就把她赶走，然后让我搬进去，因为那房旺桃花。2、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！3、大学老师在讲台上讲课讲得眉飞色舞，突
详细信息>>活得年头久了，像武汉桑拿这样的傻B见得多了
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周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼?” 姜太公微微一笑说：“要是弯的我就钓男人去了。”
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为了更了解女朋友!我无情选择勾引她的闺蜜!闺蜜告诉我!你女朋友在泡你兄弟!我蒙了…
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“老公，我觉得这
上课的时候，发现是同桌大姨妈来了
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上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我
那天有10个人打我哥，我他妈当时就不能忍了
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网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹，犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，
我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步
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去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，’做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’
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大学时候，在宿舍一个舍友
吓死我了，居然被我蒙对了。
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在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说:这神经病，吓死我了
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打
我的头卡住出不去了，帮个忙好吗？
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昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说:我冷，可不可以把车窗摇起来？
当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊NO.2
先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴
俺们刚抹平的水泥路给武汉桑拿踩了那么多坑，武汉桑拿说咋办吧
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发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花，直到昨天，我伸手在里面抓到了一个仙人球，我知道我该收手了。
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小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过
儿子，快快，把菜拎上，我去下机
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那年，痴迷我们班一男生，苦苦追了半年，他始终若即若离，终于有一天，约我周末陪他去图书馆……从图书馆回来后我考虑了好久，决定不喜欢他了！特么，那孙子看了真的看了一上午书！这都不是事，关键是书的名字：怎样学会拒绝
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老公，今天中午做的什么好吃的，开饭吧
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今天在网吧上网呢。突然，我们这一排全部黑屏了，玩游戏的各种怒啊，砸键盘、敲鼠标。回来网管来了，搞好了。原来是我的脚不小心碰到插座了。过了一会又黑屏了，网管跑过来跟我说，兄弟，你赶快从后面跑吧，不然他们知道
这武汉桑拿放心，不够秤，就让我一辈子打光棍
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去年一个朋友算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。于是大半年来，他一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院里躺着。
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儿子老
武汉桑拿知道她胡子比我还长么
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表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
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我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来
媳妇，外面风大，开开门啊
1:去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”2:我:你好，我想寄个东西去北京大
如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？
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学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到