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帅哥哟，吃个瓜子比武汉夜生活女人还厉害啊
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，
现在的孩子才多大啊就纹身
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砖家说早上醒来不要立马起床，要在床上静卧五分钟。今晚上被闹钟吵醒后， 想到了砖家说的话，静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了……
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男:你走，我不会去送你，你来，多大风雨我都会去接你。女:没看出来你还是个
武汉桑拿就不能淑女点呀，一点女人味都没有
1、和女友谈恋爱，没几天就被我骗上了床！一阵嘿咻过后，她翻身下床去米袋里抓了一把米撒在地上，我至今都不理解那一把米的含义！#把你小鸡喂大了再来#
2、发个糗事，本人汉子一枚，医院工作，认识一女汉子。，就不要割了吧，有天
那武汉桑拿长得也不帅，为什么武汉桑拿也长痘痘了呢
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昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！
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逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好
以后我要是再对武汉桑拿低三下四，我就不是人
:以前读初中，班主任老是和我过不去，找我麻烦。
毕业那天遇见班主任，我冲着她大喊：“以后我要是再对你低三下四，我就不是人！”
十年后的今天，女朋友第一次带我去见家长，
开门就看见了初中班主任。她笑眯眯的看着我，我立马
请问武汉桑拿需要延时超薄避孕套吗！
1:老师:谁来回答一下男孩的英语怎么说？
小明:boy！
老师:good！！那男孩的复数呢？
小明:gay！
老师:出去！！！
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2:老师：谁说一下初唐四杰有谁
小朱：王勃
小红：杨炯
老师：很好，还有谁
小明：老师，他们说的都不对
老师：哦，那你说说有谁
小
既然颜值这么重要，那为什么还有人抵抗整容？
1:李白：老婆，我给你吟几首诗，如何？
老婆：好的相公。
李白：日照香炉生紫烟。
老婆：等等！
李白：老婆，怎么了？
老婆：照香炉是谁？紫烟又是谁？
李白：老婆你听我解释。
老婆：我不听我不听…….
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2:女:把欠我的房租还我。
屈原最有良心，他的死给武汉夜生活留下了粽子和端午节小长假
本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。 呵呵， 心好累……
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表妹生宝宝，我去医院看她，正好碰见医生查房，医生对表妹说刚开始不怎么通奶，可以叫你老公吸，表妹说：他会吸个毛线，他除了舔就
武汉桑拿有哪些能在办公室里运用的特长？
女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。母亲深为不满。
父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”
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小明写了一篇作文交给老
我不喜欢第六感！我喜欢杜蕾丝。
1.宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”
女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”2.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来
我开夏利5年了，泡到的好妹子记不太清了
1、2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军。。。2、一哥们家务全
详细信息>>真爱武汉桑拿的人最高境界是把武汉桑拿当女儿养，而不爱武汉桑拿的人是把武汉桑拿当妈用。
1、小时候同桌借给我一光碟，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来陪我看，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。 2、都已经到了触屏时代，父亲还是用的老旧款的诺基亚。我一直想，等我赚
详细信息>>媳妇，我和武汉桑拿嘿嘿嘿武汉桑拿是什么感觉
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感冒了在医院挂吊针，旁边有一哥们看电视看的入迷，我看他药完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急的喊到：服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了，我自己拔！
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去一公司应聘部门主管一职，管理层竞
【小明笑话段子】小明和老师搞笑对话段子合集
1:小明：人的皮肤是有一定电阻的
老师：恩
小明：水也是有一定电阻的
老师：恩
小明：水在皮肤表面，是串联
老师：恩
小明：那为什么手上沾水不能碰开关啊
老师：……
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2:小明：老爸，老师今天表扬我了。
老王：今天不是愚人节，不必愚
武汉桑拿误会了，我不喜欢单身狗，只喜欢勾引有妇之夫
1:富翁老李，找到律师
富翁：“律师，救救我家的藏獒吧，它快死了！”
律师：“李先生，你应该找兽医才对，我是律师，不会给狗看病！”
富翁：“你就是个骗子，上次你告诉我你本事大着呢，连死人都能说活，有什么麻烦尽管找你，现在你连条狗
外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！
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姐姐穿了一身漂亮衣服，一直在我面前嘚瑟，想让我夸她，妈妈看了一眼，说，好看，脖子以下都好看。脖子以下……我没忍住，笑喷了
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姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老
今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮
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哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！
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刚刚发生的，闺蜜的二货老公，，，今有一闺蜜结婚，长得的不太
这都考的不好，有没有好好读书啊什么的
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某女问男朋友：结婚后你会不会有小三。男友说：那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。某女说：那老婆要不是我呢？男友说：那小三就是你。 ——这是我听过最美的情话。
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当你拥有一个吃货女友的时候 ，虽然
武汉桑拿待上1年武汉桑拿受不了，我已经待了8个月了
1、本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！ 男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！ 又对我眨眨眼睛，我冲
详细信息>>舌头与手哪个器官女人更喜欢？
1、一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天！#你是女的，上了那么多年的男厕所，你好坏！#
2、舌头与手，哪个器官女人更
当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了
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刚刚在公园看到一男的跟女友吵架，然后男的跪下了。一大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了十分钟！我滴个老天啊，想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是扶我起来，我的腿估计就废了。
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柳下惠坐怀不乱的事
大哥武汉桑拿这样就不对了，可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的智商，武汉桑拿解释一下这红绿灯怎么回事。
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本人妹子一枚，今天去吃米线，我:帮我多放点葱花香菜呗！老板娘瞄了我一眼:加五毛钱 正好旁边有一帅哥，男神级别:我不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了。 我正羞涩的报以感激的眼神之时……这货对我
医生最近总是觉得胸闷，麻烦武汉桑拿给看一下
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甲:医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生:胸罩不合适。甲:我已经买了最大号了啊！医生:我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
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都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟
特别想吃麻辣烫！老公说叫上武汉桑拿姐姐武汉夜生活一起去吃吧
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记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园
男生喜欢玩娃娃，女生喜欢玩电动玩具
1:今天上班电梯里看到公司一妹子穿得挺有感觉，就夸她真会穿衣打扮，
妹子不经心的回了句：随便穿的，
我礼貌的回了句：人长得好看穿什么都漂亮！
谁知话音一落旁边另一位女同事冷不丁的来了一句：不穿衣服更好看。
我竟无言