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神秘邻居为何大门紧锁？年幼女孩何故苦苦哀求？变态大叔缘何丧心病狂？
1、以前一个月30兆流量，连刷空间带偷菜还看小说都还有剩余，现在一个月3G，上上微信，看看微博，还要省着用，流量去哪儿了？#以前你看的是 .jpg 后来是 .gif 现在是 .avi#
2、我喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手
白天她扎武汉桑拿，晚上武汉桑拿扎她，就不吃亏了
【十条笑话】
1、男友老家在农村，记得第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的把我拉到一边，细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马
在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，武汉桑拿怎么选？
NO.1
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到
我究竟要不要告诉她我妈在别墅里当保姆。
NO.1
早上去应聘，招聘的美女高管问了个奇怪的问题：你最喜欢的演员是谁？
“成龙！”我答道！
“你最欣赏成龙哪一点？”她接着问道！
“敢做敢为！”
她又问道：举个例子？
我走到她面前，抱住了她……
NO.2
女神今天邀请我去她家吃
小明滚出去搞笑段子升级版，太可乐了
1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭
详细信息>>小明滚出去热门搞笑段子,小明搞笑段子,关于小明的幽默段子
1：一日，大家考试，作文题目《____的生日》
小明：老师，环和圈是近义词吗？
老师：恩。
2日后。不，2天后。
老师:小明，你死过来，说说这怎么回事。
小明:老师你说过环和圈是近义词，那花环和花圈也是近义词嘛。
老师:你写你妈妈的
以前娶武汉桑拿的时候没钱很普通，现在有这一千万我要风风光光的再娶武汉桑拿一次
1:上菜市场买菜：老板，黄瓜多少钱一斤？
老板：三块五。
我：给我来两斤吧。
老板：菇凉 ，第一次买菜啊。竟然不还价。
我：还能还价啊，那三块钱一斤卖吗？
老板：不卖。不过我可以送几棵葱。
我：竟然不能还价，那不买了。2:爸爸说：“
国家提倡晚婚晚育，不行在等几年吧。
1:二货：哥们，我最近干了一件大事。
我：什么大事？
二货：我把清明上河图用针线绣了下来。
我：卧槽，我要看一看。
二货拿出一块布，上面是用线绣的赫赫大字“清明上河图”！2:第一次和女友开房，一阵缠绵之后，她羞答答地问我：“你
武汉桑拿们加油站还有没有动作快点的人啦？
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同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，
她要了碗馄饨，吃半天了也没见我的那碗馄饨上来，
我就跟服务员说：我的那碗馄饨什么时候上。
同事说：我没给你点。
2
过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说：都这
武汉桑拿不是说武汉桑拿爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊
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女人:亲爱的，你前天晚上去哪儿了? 男人：前天晚上啊，跟几个兄弟在一起做了个实验。 女人：什么实验啊? 男人：说了你也不懂。 女人：你说一说嘛～ 男人：就是我们在抽样调查概论统计，通过144个个体，抽出14个个体，让他们优化组
哥哥武汉桑拿再舔马桶我就告诉妈妈去了
1:这几次去找小姐都是找同一个人，而且把她做得很满足，
小姐不解问我：怎么你每次来都是找我呀？我说我喜欢上你了，想和你做朋友。
她居然不愿意，这是怎么啦？难得我功夫不好吗？2:同桌：你是猪吗？
我：不是。
同桌：那你是狗吗?
我
说的好像我把武汉桑拿睡了没娶武汉桑拿似的！
1:甲：找女友你什么要求？
乙：当初天真的以为必须是处女，后来降到必须是粉木耳，后来必须是只处过一次对象，再后来是必须没打过胎，再后来是必须第一胎是我的，后来降到离过婚有好几个娃都可以，再降到是女人才行……
甲：停，你妹
大师武汉桑拿是让我学唱歌跳舞留住他的心吗？
1:今天气温有点高，开了一天的门。刚刚有点困了，想睡觉，但是突然想起来还有件事没做，于是拿起了手纸，打开了手机开撸，谁想到一万恶的蚊子把我的丁丁叮肿了，怎么办。急，在线等2:一女子上山问大师：大师，为什么我老公要出去找
详细信息>>我不乱动，我只想起来，跟武汉桑拿一起找钱
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参加好哥们的婚礼，特意准备了一个大红包，结果因为专注的玩手机，红包忘给了，我永远忘不了，哥们送我走的时候，紧紧握着我的手，恋恋不舍，一副欲言又止的激动样子！！
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寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“
武汉桑拿知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？
1、每次吃自助餐的时候，手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室，老板和厨师都在追踪我：就是这个人，等会出去把他腿打断2、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
详细信息>>一百块钱不是给武汉桑拿的，是为了引起武汉桑拿注意的！
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姑娘， 请尊重流氓这个行业， 我跟你讲黄色笑话是想看见你红着脸羞涩的样子。 而不是看见你一脸兴奋希望我再讲一遍的样子，搞得我也好尴尬
NO.2
有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进
我的天哪，联系人都摔出来了！
NO.1
有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的
今天逛商场，遇到一个美女踩住脚了
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有一次在医院看见一猥琐男子测血压时调戏护士妹纸， 当时他一脸猪哥的盯着护士妹纸的胸口工作证说道:“原来姑娘你姓王啊，我也正好姓王，难道这是冥冥之中注定的缘分？” 护士妹纸听后冷冷的打断了他的话:“对不
我不相信，武汉桑拿把尾巴从玻璃缝里伸进来让我瞧瞧
1、认字需要两个一起念才能认出来，深圳的圳离了深字我压根不认识……#大家看下“片”字像不像奥特曼在放大招！#
2、小时候，上课时想尿尿，但是不敢跟老师说，同桌告诉我， 你尿一点，憋会，等干了之后再尿，我信了，。。。妈的，你
盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．武汉夜生活真不小了
1、今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女 ，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么！当蹲下来的时候，脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢？#NC 其实意思是 你猜#
2、每次看到清洁工人都
当天晚上双宿双飞，第二天武汉夜生活不合适
1:女神说：想追我，可以，但是爱情必须持久
我：好啊，我要爱你一万年
当天晚上双宿双飞
第二天一早醒来，发现女神走了，还留了个纸条：对不起，我们不合适。
这是为啥？点击播放 GIF/58K2:老王的媳妇生下一女儿，女儿刚生下来时，老王
武汉桑拿可以立马驾驶飞机赶到那里抢购面包
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一位朝鲜导游对游客说： “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧?”导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便
采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后
六一儿童节搞笑段子 六一儿童节短信祝福语 六一儿童节小品搞笑大全
六一儿童节，请你反复演唱蔡依林的“看我七十二变”。八十一遍之后，就会变回到童年!无忧无虑开心甘甜，幸福无边。一定要试一试哟!祝六一快乐!六一儿童节，没咱大人什么事，发条短信增友谊。祝你皮肤像儿童的那样柔嫩，笑
详细信息>>如果有一天我屏蔽了武汉桑拿的朋友圈，请不要问我为什么？
1、小时候跟父母去乡下，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子口水止不住的流，于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现。结果晚上吃饭，隔壁把凳子给还了过来̷
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