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姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大
1、刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字
详细信息>>我不管带哪个女孩子来，这位大师都是这样说的。。。
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老王去车站等车，站在车站看见一个美眉朝他微笑，于是他开始扭动全身摆起poss，那美眉笑的更大声了，老王于是扭的更起劲了，心里美滋滋的。那美眉见状直接放生大笑，旁边老奶奶实在看不过去了，就对他说:小伙子，别在狗屎
祝武汉桑拿的海绵体越来越大！那我只好祝武汉桑拿的括约肌越来越紧了
1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。#希望不要拿老年人当段子，他们是长辈#
2、小明
武汉桑拿语文老师是谁？我给他包500块钱。
1、生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们
详细信息>>就看武汉桑拿长这样！我就知道武汉桑拿不配谈恋爱！
1:都说女儿找了男朋友之后，女方父母都会觉得，自己家种的白菜让猪拱了。
自从我找到女朋友之后，在丈母娘家，各种好吃、各种好喝的招待，
我妈仰天长叹，白菜有没有拱我不知道，养了20多年的猪丢了！2:我们几个把兄弟去小胖家
如果武汉桑拿愿意的话，我可以用慢动作给武汉桑拿拔
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病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。
售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能
武汉桑拿不知道呀，今天是这个星期的最后一天了
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酒吧里，两个男人在聊天。 老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！” 老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘：“你不知道呀，今天
我就想看看三十斤有多少，我想减肥！
1.有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。 男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来
详细信息>>大哥对不起我不出台
清晨，衣衫不齐的小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分，刹那间老婆对我咆哮：“都TM几点了……还不送我妹去幼儿园，还让她睡！”老婆，我现在就起，我现在就起，别打，别打。
男友和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点
据我观察，身边的吃货从来不会说我吃饱了
1、今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了.一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的.我笑了笑:”地上又不脏,不吃掉怪浪费的.””我知道,可是……你为什么不捡
详细信息>>推车的汉子武汉桑拿威武雄壮，坐莲的姑娘就像疯一样
1、影视作品和游戏中有一个铁的定律：某个人物在敌方阵营时强得不像话怎么打都打不过见人杀人见鬼杀鬼你碰见他就哆嗦，但是一旦此人归顺正义方后立刻成了弱鸡一个瞬间出一堆可以虐他的人。2、国人为什么喜欢放生而
详细信息>>大师，我的小三跟别人跑了，我该怎么办？
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一渔夫捕到一条美人鱼，结果渔夫把她放了，为什么？？
A：渔夫善良
C：美人鱼不美
D:美人鱼胸太小。
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晚上通宵，撸了几把感觉没劲就开始听音乐，不自觉的哼起来，没一会就感觉肩膀被拍，转头看是网管，拿下耳麦问啥事？网管哭
武汉桑拿买的起，武汉桑拿买得起那还出来卖？
1、一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会
详细信息>>也有人这样追过我，只可惜我笑的太厉害，醒了
1、一年前的今天，我买了十二朵玫瑰，送给女友，半年后，她成了我的妻，今天，我下班回家，买了六元钱的菜花，妻要做个菜花炒肉，这就是婚姻…#四十岁后……买了根萝卜回家给老婆：自己玩去#
2、晚上老公有饭局，我一个人不想做饭，反
武汉桑拿瞎BB什么玩意，老娘珍藏20多年的东西，不也被武汉桑拿一下捅破了嘛
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林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫，一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：师姐师姐！你喜不喜欢煎饼呀？岳灵珊一愣，脸红害羞道：喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子
姐夫武汉桑拿摸着别放开 喝死他
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和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ，准岳父问我：你喜欢我女儿什么？ 我当时回了一句：奶大活好会叫床。 岳父：嗯，这点随她妈~
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我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些
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前两天路过一宾馆，正好碰见两男一女仨同事从里面出来，只看了他们一眼啥也没说。第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟……..
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年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根
我是脚底按摩师，一男的我顾客，说自己的脚有点臭
1、媳妇在集上卖水果，儿子放学后要吃鸡柳，媳妇专门给他找了张比较烂的5块钱。 过了一会儿，卖鸡柳的他儿子来买水果，手里拿着一张更烂的5块钱！ 钱越烂，流通地越快！2、昨晚去酒吧放松一下。看到一个背影极品的女子，于是上
详细信息>>今天在工地搬砖，一开奔驰车的美女摇下车窗说：哟，小伙子肌肉挺结实的啊，来上车。
1、今天在工地搬砖，一开奔驰车的美女摇下车窗说：哟，小伙子肌肉挺结实的啊，来上车。然后美女把车开到了郊外，下了车，把衣服脱光了全丢我身上，＂来，做你想做的事＂然后我就把车门锁起来了 ，准备把车开走，但我只在俺老家开过拖拉
详细信息>>武汉桑拿公公竟然是武汉桑拿的常客，武汉桑拿婆婆竟然是武汉桑拿爸的前妻，武汉桑拿老公竟然是武汉桑拿爸的私生子
1、早上骑着电驴撞倒了一个美女，美女起来后看着我说：看你长这么帅，身材又这么好，我原谅你了 ，只不过你可得谨慎骑车了，可不是每个人都跟我似的这么有品味……2、她出差路过我的城市，问我去接不，接就呆一天，不接就直接回
详细信息>>深度好，不容错过：生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？
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昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！ 半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。 但是良知迫
把保险套放在自己的车里是多么的重要啊
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出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息: 天津 安徽 江西 ？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:湖南 江西！但是一摸兜，只能回复: 海南！她回了一个白眼:那你就自己 山东 吧~
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今天陪女友回家见他父母，进门时丈
看武汉桑拿长这么帅，身材又这么好，我原谅武汉桑拿了
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有一次路口偶遇一美女， 就上前搭讪 ，有点紧张开口就说;你… 你… 你好… 我 …我… 姓吴能… 能… 能不能和你聊聊。谁知美女来了句;你还是去医院吧 我啊帮不了你， 顿时旁人的目光都转向了我！
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坐火车中途
我说妹子，武汉桑拿想干嘛？武汉桑拿就不能斯文点？
1:大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”
我若无其事的答道：“没点…”
损友们高兴的
妹子，我帮武汉桑拿拍到苍蝇了
1:谈了一个女友，她是富家女，昨天她带我去见她父母，可是她父母坚决反对我俩在一起，嫌弃我穷。
就在今天上午她爸找到我：这是三百万，现在马上离开我女儿。 我：大伯我问下你女儿在你眼里值多少钱？ 她爸：当然是无价之宝，所以