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不小心把小姨子的丝袜刮坏了，带着她去买丝袜。。。
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初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打……
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一女子命里克夫，已经守寡了三次。有一天，去算命，便问大师:大师，我
妈妈，武汉桑拿知道的，我一米六，小四才一米四！
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晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
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妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的
昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了
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“请问这附近哪有厕所？”，“男厕所女厕所？”，“男厕所”，“在女厕所旁边”，“那女厕所在哪？”，“阿！好变态！你一个男的竟然问女厕所在哪”，“…”
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男：“我打赌你今天穿的内裤是黑色的”女：“要不是黑色的怎么
武汉桑拿眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，武汉桑拿说我穷？
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早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
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我妈：“儿子，还没
局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！
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我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！
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局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的
我真的好想带武汉桑拿出去体验一下KTV的魅力啊！
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早上打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？妹子脸颊泛红低声的说到没有！我一餐盘倒在妹子头上，特么的没男朋友敢撞我
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朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏
我立马到房里关了wifi，没过多久那人就走了
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喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
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“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
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孩子你们太天真了，你们以为放
儿子，我辛辛苦苦养育武汉桑拿，对武汉桑拿关心备至，哪点比不上别人的妈妈？
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今天有人给闺密介绍了一个男朋友 我陪她一起去的 但是男方有点黑 闺密就问他‘’ 你咋这么黑呢‘’我刚想让闺密打住 没想到男的却说‘’因为我不想白活一辈子‘’哈哈哈哈 神回复
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我有个朋友去普陀
武汉桑拿把武汉桑拿大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给武汉桑拿50
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一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50元。
他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信
姑娘武汉桑拿这么赶，现逮新郎也来不及呀
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泡灰：小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。 家里穷，，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。 家里穷，养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦。。。
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和爸妈一起看电视，见电视剧中的
难道还要我陪武汉桑拿去检查，想讹我不成？
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一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
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今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯
请武汉桑拿吃饭已经够亏了，还要娶武汉桑拿！
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晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。老公：去哪里？老婆：没事，找闺蜜逛街。老公：你这样出去很不安全的。老婆：那要怎么样？老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
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晚上，我哭着
女人天天换！山珍海味吃的我恶心！大师武汉桑拿说咋整啊？
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我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√和×。直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好
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一个有钱的公子对大师
真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友
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狼走千里吃肉,狗走千里吃屎，你知道吗？打小我就发誓一定要有狼性，并为此奋斗着。。。哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊
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今天在公园遇见一老爷爷在练太极
“老爷爷，这花拳绣腿的有用吗？”
“瞎说，这是太
我从来不在喜欢的女生面前抽烟
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在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字: 牙套勾住了，帮忙打下120 ！
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女朋友是初中教师！有次下班接她回家！门口好多接孩子的家长，我也
知道为什么长得丑的有优先发言权吗？
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姐姐考驾照，回来跟我发牢骚说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了两条中华送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“姐，别气了，是他不好，两条中华烟还嫌少，真贪心。”姐姐却一脸惊讶：“中华
哪有潘金莲这种守妇道的人
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我舅舅说他特别喜欢一个叫“射”的音乐组合，三个女孩……我想了半天，什么乐队叫射的？他忙给我解释，就是唱不想长大的那个……我恍然大悟，人家叫SHE，不是拼音
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不知道大家有没有喝过银麦啤酒，一个学销售的朋友
据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了
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据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了.而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了
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有人开几万的车，却拥有三套房。有
我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了
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唉！昨晚被女朋友侮辱了
哦？她怎么侮辱你了
她说我啪啪啪时像发传单的往里一塞就完事了
那你还好
我老婆说我像送牛奶的
放门口就走了
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昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你
千万别惹我，不然武汉桑拿怎么死的都不知道！
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女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人，36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。 男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。 还是男人比较专一。
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非诚勿扰现场 一男嘉宾说：“大家好,
前两天新交了个女朋友，长得那叫漂亮
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一直听别人说，开房什么的怎么怎么爽了，那样爽了，可我一直没试过，终于有一天忍不住去开房了…还真是爽阿…一个人睡这么大一张床！
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在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。 他儿子说：“叔叔，你可
武汉桑拿把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！
1：五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”2：小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动
详细信息>>同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片
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什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了…
那个龟孙是谁，敢不敢给我站出来？
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我扶着七万多一平米房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？美女？有钱有权有美色之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说:师傅，这是你通厕所的费用200块…..
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王炸这种牌压到最后
武汉桑拿收入太低了！不适合高消费……
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每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
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长得好看的才能叫高冷，长得丑的那叫速冻饺