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武汉桑拿们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

2、人的一生至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

3、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”

4、12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道:“别走了，请留下吧”，灰姑娘回道:“不行啊，时间到了” ，王子:“如果我非常非常的希望你留下来呢？”，灰姑娘:“大哥，那你加钱啊！”

5、天冷就可以看出男女的关系 女:我冷 男:那抱抱 这是初恋 女:我冷 男:那衣服给你穿吧 这是热恋 女:我冷 男:冷个几把谁让你穿这么少 这是在一起很久了 女:我冷 男:谁让你瞎几把穿这么少怎么没冻死你 很明显这是不想过了

6、朋友经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人说：我经常来，300卖不卖。。朋友不好意思的说：卖给你，都是熟人。

7、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？

8、我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。B：…… A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。B：…… A：看看你现在，哎。B：…… A：你能问下他么，帮我也介绍个呗。其实当小三也挺好。

9、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你这样……”话还没说完，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

10、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫：“冻僵的太硬，口感不好”

11、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！

12、相亲会上，男：你是处 女吗？女：你有房吗？有车吗？有存款吗？男：郊区别墅，宝马X7，公司老总。女的默默拿起电话拨通前男友电话：你特么戳破了老娘几千万，你造吗？你赔老娘。

13、一天我兄弟在喝闷酒。我问：“咋啦？一个人在这里喝闷酒。”他说：“我爱上了一个不该爱的女人，她有男盆友了我说：“艹，不就是男盆友吗，还没结婚呢，爱要大声说出来！”于是我看着他掏出手机向那个女的告白，然后一个劲地夸他勇敢果断！后来…我的女朋友就变成了他的女朋友…..艹！！！！！

14、刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了十分钟还是忍不住思念啊，又给她打了一次，结果占线了…

15、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈！杯子肯定变小了！！！奸商！！！！

16、今天去正义路工商银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

17、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？我说170cm，你呢？妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”妹子默默的来了句“我173。。。”我。。。

18、一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花。

19、终于知道为什么骑摩托车一定要戴头盔了。因为你不带戴头盔，就会被开玛莎拉蒂的同学认出来，多么痛的领悟呀！

20、八戒：“猴哥，好在你不会化妆，否则早就花光了全部家产！”悟空：“怎么可能？”八戒：“真的啊，人家一瓶护发素用两个月，你呢两天就会用完！”

21、老公躺在床上，悠闲的看着杂志。老婆站在床头用手摸着已经怀孕5个月的肚子.老婆：老公，为什么宝宝总是没事就踢我呀？老公一边看着杂志：可能是对你有意见吧！老婆半信半疑：平时我天天补身体，又是让他吃鸡肉，又是喝鸡汤的，能对我有什么意见？老公仍然看着杂志，并装作很懂的样子：这个，不是说孩子都会有一个叛逆期嘛，也许他正处在叛逆期吧。老婆仍然不解：这…叛逆期也太早了吧！老公抬起头看着老婆，深思了一下：额… 那可能是…早熟吧…

22、老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！老师：滚出去！

23、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。 我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？ 我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？

24、女：一个人的态度能决定他以后的生活。 男：怎么说？ 女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

25、有次帮兄弟买花，他要向女神表白，进校门后一直被围观 ，说这男的好浪漫，送我肯定立马答应，结果我把花递给我兄弟，他们就凌乱了~~

26、天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”

27、吃完饭结帐是75元，口袋只有五十的零钱就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽叫老板：老板来来我这有75零的，那100给我。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛

28、据说女儿是爸爸的前世情人，我就逗老爸说：你前世过的挺滋润的啊有两个情人（我爸有两个女儿），他特淡定的说：算你妈有三个呢，她这辈子转正了，转正了……

29、昨晚在公厕正要方便，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫“好黑呀，我好害怕！”，于是就好心到隔壁打开手机的手电筒功能照了几下。事情就是这样，警官我真没撒谎。

30、老公过30岁生日，提前两天订了生日蛋糕给他，要求生日牌写“30岁，你老了”。今天10点多蛋糕送到了，上面赫然写着———“30岁，你姥姥”。