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洗洗就好了,以后别在床上吃东西就好了
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1.小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”
我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
2.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
3.年轻人快是快,提起裤子就耍赖-亏死了!
中年人好是好,一次按照两次搞-累死了!
老年人慢是慢,搞了还要掰开看-羞死了!
4.某国流行裸奔。七十岁高龄的老妇也想试试,一群老头正在下棋,老妇从他们身边裸跑而过,一老头说:真不象话,这么皱的衣服也不烫一下,两个口袋还翻在外面。
5.男知妻与领导不轨,怒找领导妻。领导妻气极:咱们上床报复他俩!事毕领导妻:我还气,再报复一次!一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了!
6.和一女生聊天,她语音我打字。
她跟我抱怨道又把床单弄脏了~
我打了个:怎么弄的?
她说道:是例假。
我回:哦,那洗洗就好了,以后别在床上吃东西就好了。
然后听到对面咆哮的语音:是…例…假…
7.20岁的女人是足球,二十几个男人去追。30的女人是篮球,十几个人去追。40的女人是乒乓球,两个人你不要我不要 你不要我不要。50岁的女人是高尔夫球,一个老头子拿着球杆一挥,爱TM衮多远衮多远。
8.我性格比较像男孩子,上大学的时候留短发,着装也比较男性化,喜欢和男生一起玩……
有一次一萌学妹对我表白说喜欢我,
我惊讶的说:“我是女的。”
学妹明显不敢相信,瞪大了眼睛看着我,忽然对着我的胸摸了一把,然后蹲在地上就开始哭,一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊~”
9.昨天认识了一位名医,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝咖啡,也不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 还有榴莲! 我点了点头问他,我到底这是啥毛病啊? 老中医说 :你收入太低了!不适合高消费! 我靠,有道理
10.多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来药递给她。她的眼睛被泪浸湿,没想到你还记得我晕车,她含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂,你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣,我不是给你避孕药了吗?
我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对……
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