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武汉桑拿TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1、体育课,一女同学从背后捂住我眼睛,然后一个男同学经过说了句:猜猜我是谁?然后我以为她是那男的,然后用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏,那一瞬间,全部人都觉得我好牛逼。
2、住校每天晚上都要查寝,有一天我和一舍友耐不住寂寞跑去校外上网,正玩得高兴,班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了,高潮不在这儿,网吧外进来两个警察把班主任带走了,原因是噢摩托车没上牌,本身还没带驾驶证,我一辈子都会记得班主任被带走的时候对我们大喊:你们快走,不要管我,学校在查寝!现在想想,当个班主任也真是不容易
3、初中同学建了一个群,想把当初班里所有的同学拉进来,但是忘了当时班里一共有多少人了。 大家都在苦思冥想的时候,一同学说了句“54人,我非常确定!当时我总考倒数第一,第54名!” 大家一致通过,毕竟这个数字太权威。
4、小明:“大师,每当我开口和我喜欢的女生说话时,她就走开了,这是为什么?” 大师递给小明一片绿箭。 小明:“我懂了,您是叫我朝一个方向努力坚持不懈就会成功是吗?” 大师:“滚犊子!赶紧吃了,口臭快把我熏晕了!”
5、真正的爸爸去哪儿,不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀,而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担,他们更想知道爸爸去哪儿了。
6、国外教育专家到我们的示范小学听课,课堂气氛极其完美!老师每提出一个问题,全班童鞋齐刷刷地举起右手,作争先恐后状,答案自然也很标准。老外听完课后,问咱们得意洋洋的校长:“孩子们都已经知道了,真搞不懂你们为什么还要上课。。
7、今天在公园散步,看到一个美女在遛狗。一会来了个小孩,逗这狗,边逗边说:这小狗真可爱!这小狗真可爱!姐姐,摸一下可以么?美女笑了笑说:可以啊。小孩摸了一把美女的屁股,走了……
8、我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步 一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着 警察同志,我给你抓住了!
9、夏天到了,女友穿得就比较暴露,带她到哪都能招来异样的目光,后面都是议论纷纷。我根本不理会,因为早就习惯了别人的非议。做人嘛,就不能太在意别人的看法,坚持做自己就好。 小声议论也就可以了,但他们为什么要大声喊出来:快看这个傻逼,背着个充气娃娃就出来逛街了……
10、一天和朋友去吃饭,朋友点了茶树菇,说:茶树菇炒大份! 服务员:炒大粪?从没这样炒过呀!
11、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”
12、我老婆:驰驰,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”
13、“你这腿毛,真TM无敌了” “你知道什么啊!腿毛长的人肾好!” “我知道,可是你TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛!”
14、女儿在幼儿园中午睡不着。我:宝贝,中午为什么睡不着啊?女儿:有个男生真讨厌,一直跑来跑去的。我:那你在干嘛呀?女儿:我在追他……
15、我朋友刚生第一胎,儿子!出生第二天发朋友圈“宝贝,每天亲你八百遍都不够!”出生20天发朋友圈“谁来拯救我的睡眠?”
16、lz妹纸一枚,做幼师,昨晚去澡堂洗澡遇见一男学生跟妈妈也在洗澡,没好意思跟孩子打招呼,转身走向另一边,结果那熊孩子大声喊了一句:老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你……
17、问:在家,想吃炸鸡腿,材料已备齐,要怎么样做呢?神回复:妈,我要吃炸鸡腿。
18、再有十几天就要高考了,回想当年高考我就差5分就被清华大学录取了,就差5分啊! 往事不堪回首…… 那一年,清华大学录取分数线695,我考了69,提前祝高考的考生们考试顺利。 四年后你们会明白,你们今天的所有的努力,并没有什么大用。改变你们命运的不是知识文化,主要是酒量,胆量,爹妈,长相,还有你们村是不是要拆迁。
19、今天是我结婚的日子,晚上入洞房的时候我问老婆:“洞房花烛夜需要点蜡烛吗?”,老婆一脸吃惊的样子说:“新婚之夜不要玩这么大吧?”
20、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包……
21、很多人看见我的微信昵称上面第一个字母A、问我是不是做微商。其实我不是微商!我只是怕我的好朋友们、怕你们忘记我了、我想让自己在你们微信好友里面排在前面,仅此而已。
22、问红颜:我女友脾气太大,老生气,我该怎么哄?你是女生!肯定比较懂吧?红颜:哄女人的方法共有70种,1是购物,剩下的是69。
23、一个二货发帖说:“我最讨厌吃西瓜, 每次削皮都得花上一个小时,真他妈烦!”下面一堆神评论:“傻了吧,西瓜得带皮吃!”“傻逼,西瓜要过水煮一遍皮才好削!”“不沾酱油你们能吃得下?”“吃西瓜不是应该用锤子凿洞用吸管吸么? ”
24、都说男人只有穷一次,才知道哪个是真正的朋友,我特么的都不敢穷,因为我一穷,连一个假朋友都没了
25、前段时间我同学介绍给我个客户,是个女的,今天我我正和人家谈业务,同学偷偷在我耳边介绍到:“这女的来头很大”!她见我们窃窃私语,便问:你们在谈什么?我没回过神,连忙答道:没什么,他说你奶头很大。
26、都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了!
27、刚参加工作时,领导给介绍了个对象,姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月,实在没共同语言,我寻思着该结束了。分手这种事,谁先说谁就是赢家,我鼓起勇气道:“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我,说:“我们本来就是普通朋友啊。”我终于明白了,爱情这种事,谁认真谁输。。。
28、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。
29、和女汉子谈恋爱真是种折磨,对骂骂不过,好不容易骂赢了一次,打又打不过了。脸都花了
30、跟老妈一起看电视,上面放着教育指导,说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看,你以前打我都白打了,根本没有教育意义。 老妈哦了一声,说以前打你纯粹解气的,就你这样根本没有教育的价值!
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