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今天武汉桑拿表现真好！爸爸要奖励武汉桑拿，想吃什么？

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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一对恋人去登记结婚。　　登记人：“做过婚前检查吗？”　　女青年：“查过了，他房子车子都有！”　　登记人：“我是说去医院，检查过吗？”　　女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
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侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”　　侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
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星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”　　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”　　女儿马上说：“冰激凌。”
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律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”　　当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”　　律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
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车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”　　女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

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一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”　　霍德亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。　　“霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。”　　霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”

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小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？ 　　小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说。　　接着追问下去 ：那你考很好啰？ 　　小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦~~
”
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一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。　　一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”
　　女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！
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假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。　　数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。　　物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
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马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。　　马哥十分不解问：你不爱我吗？　　牛妹：爱！　　马哥：为什么？　　牛妹：可牛唇不对马嘴呀！
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和一个男同事晚上加班至凌晨1点多在走廊一边聊天一边等电梯. 一会电梯来了,门一开里面居然有个人. 吓了我们一跳,我愣了一下. 　　最牛的是我那同事,只见他探头看了看电梯里,说了句“晕,人满了,挤不下了,咱们等下趟吧”。我面无表情的点了点头. 电梯门关上的瞬间,那个人脸色煞白……
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一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！　　女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”　　摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
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一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。　　牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
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有一个小白兔站在那里，又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。　　又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上，又来一个小白兔站在第五个小白兔的肩上，然后……亲了长颈鹿一口！
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大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现… 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
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就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机……

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九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：”爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！　　为什么？”父亲感兴趣地问道。”你把脑袋伸到水里试着说说看！”

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4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?　　男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!

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儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”　　妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”　　儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”　　妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”　　儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”

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顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?” 　　手表商回答：“靠修表。”