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小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，
她要了碗馄饨，吃半天了也没见我的那碗馄饨上来，
我就跟服务员说：我的那碗馄饨什么时候上。
同事说：我没给你点。
2
过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说：都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你压我了没？
压啦。
她又说：你睡我了没？
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
3
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”
“还好。”
“哦，那我就放心了。”
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”
“嗯，那我就开心了。”
4
朋友娶了初中老师的女儿。
婚礼上司仪问：“新郎想对新娘的父母说点什么？”
“林老师，今天我终于报仇了！”
5
前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了问我：“闻到菊花香没？”
我疑惑的说：“现在的季节，没有菊花啊！”
没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。”
你过来，我保证不打死你！
6
一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”
7
只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！
8
爸爸说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！”可把我吓坏了，整夜辗转反侧，第二天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。
9
从前有只麋鹿，它在森林里不小心走丢了，打电话给好朋友长颈鹿说:”喂，我迷路了。“长颈鹿听见了回答说:我长颈鹿了
10
今天上午，公司开会讨论是否提拔我做部门经理。老板说：“同意小王做部门经理的请举手。” 所有参加会议的人都果断地举起了手。我欣慰地点了点头，放下了手里的枪。
11
杨过:姑姑，这些年你去哪儿了？我好想你。 小龙女:我一直在寒冰床上疗伤。杨过:这位仁兄是？小龙女:噢，他叫韩冰。
12
上学上体育课，老师喊集合，个个慢的要死。 老师:你们这帮学生吃屎都抢不过狗。从角落里传出一个声音:就你能。小明，卒，享年15岁
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唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：”娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”唐僧怒不可遏，低声喝道：”猴头，看你活腻了呀！”悟空愣住，半晌后对老板娘说道：”听见没？俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》”
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小时候老师问同学们长大了以后的梦想是什么，同学们说，我的梦想是当一名科学家，有人说是医生，有人说是哲学家，有的说的是什么什么家的什么什么滴。 最后老师问我以后长大了的梦想是什么，我说以后要当一名搬砖，结果现在为止只有我一个人的梦想成真了，我骄傲。
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班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”她脸红了“啊，你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”
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昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。
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我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么？”客服反复逼问，最后我不得不说出答案：“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情！
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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
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记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。 刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。 顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……
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某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
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老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一吧。”
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两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
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小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万。现在经过小明不懈的努力和奋斗，小明终于实现一半了:小明二十五岁了！
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今天老妈问我，工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了！老妈说差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块，老妈办事还是比较爽快的，只说一个字滚…
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我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。
一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？