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小时候听村里人说,牛奶很好喝,大补
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1、小时候听村里人说,牛奶很好喝,大补。于是有一天我晚上就去邻居牛圈里,黑灯瞎火的对着牛下面一通猛吸,别说还真挺好喝。现在那头牛卖了,听说那头公牛卖了不少钱。。。。
2、天气开始热了,翻箱倒柜的找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、DELL这些……
3、老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?老婆:我信。老公:我就看上你这一点。
4、男人都喜欢做两件事:拉好女人下水,劝坏女人从良;女人也喜欢做两件事:跟坏男人谈恋爱,拉好男人做备胎。
5、喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
6、一富翁的儿子去相亲。女:有车没?男:俺爹有,宝马。女:有房没?男:俺爹有,三套。女:有存款没?男:俺爹有,几百万。女:那你有妈没?男:没有。女:太好了。
7、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你的脸上,说明她性格比较暴躁。
8、认识的一对最萌身高差分手了(男189、女158)。女生说每次亲起嘴太累头要向上仰90度,妈蛋的跟表演吞剑似的。
9、当一个男的说你笨的时候,意味着他就要开始泡你了。
10、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,suv嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄.…哎!汽车要是会说话, 还tm嫌你长得丑呢。。。
11、中午吃的太饱,一直在打嗝,便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过,见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资,泪流满面,这时大爷站起来说:小伙子,还打嗝吗?
12、我外甥,长的五大三粗,初中,数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷,我姐说明天再做,外甥都快哭了∶“不敢啊,耽误明天早上女同学抄,会被她们拧死的!” ……
13、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈, 发现里面有好几个女孩的照片。 就问我同事这哪个是她呀? 同事:“都是她,只是化了妆而已!”
14、男:“你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊, 就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?” 女:“吃饭时间去相亲啊……”
15、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,,倒了。。
16、昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了,结果朋友很无奈的说:“你昨晚喝多了,非说自己是奥特曼,跟酒店门口的石狮子打了半个多小时!”
17、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。小明是这样译的:一天,扁鹊去见蔡桓公,对蔡桓公说:你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊:你才有病,你们全家都有病,去你mngb的。扁鹊见蔡桓公是个2B,就逃走了。没多久,蔡桓公被气死了。老师拿着他的作业,怒气冲冲的道:滚出去,以后不要说我教过你!
18、如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”。
19、这两年胖了许多,能有两百斤吧。所有的衣服通通穿不下了。今天整理衣物突然翻出初中校服,试了一下竟然意外的合身。感叹初中校领导的良苦用心……
20、老师:你们认为世上有鬼神吗?小明:你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释,也超出我们现有的理解认知水平的,比如早上四点四十四分,千万不要穿着红色衣服走在马路中间。老师:为什么呢?小明:因为,你起不来。老师:你出去。
21、我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”
22、一逗逼老爸,老爸:儿子过来我要告诉你一件事。儿子:什么事?是不是要告诉我,我从垃圾堆捡的啊。老爸:不是,我想告诉你,你是你妈做公交挤出来的。
23、早上刚醒,看见老婆乐呵呵的在化妆,就问她为啥这么开心,她说:瘦了,穿牛仔裤不紧绷了。我心想,一晚上就瘦了?结果起来一看,我的牛仔裤不见了,不见了……
24、一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所,出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账!”
25、最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!!好奇问这孩子,这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!”
26、甲:“一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,现在,我终于明白什么意思了!”乙:“这才明白呀,我小时候就知道”甲:“是呀,我只有小丽做女朋友的时候,可以自由自在约会,后来,我又偷偷和小美交往,两头跑,有些累,再后来,我又偷偷摸摸约会小雅,结果事情败露,我一个也捞不着了”
27、男:“妹啊,哥老稀罕你了!”女:“是吗,说说你稀罕我哪了”?男:“俺稀罕你的大长腿!”女:“可我腿不长啊!”男:“周长”女:“滚!”
28、高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时一个人在山上,什么都没用有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狗陪着我们,你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去:“狗怀孕了?”结果一晚上没睡,净绕操场。跑了。
29、一退居幕后的明星来找大师解惑。 问:大师,你看别的明星吧,他们出去可以带个墨镜口罩之类的遮挡,而我即使这样做了可一出去就被粉丝认出来,这究竟是为什么呢? 大师站起来抬头以45度角仰望:你说这是为什么呢?姚明?
30、小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…
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