您当前的位置：首页 > 武汉美食网站首页武汉美食

避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了?

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1
寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

2
富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
3
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了?”
朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
4
甲：想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊!
乙：嗨，哥们，你有女朋友了?
甲：不，是我喜欢吃的小辣椒!
5
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸 体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：“你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗?”
6
甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。
A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”
B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”
7
同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
8
蚂蚁和蜗牛一起聊天：
蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。
蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。
蚂蚁：啊!
9
同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学B：这是好消息呀!
同学A：为什么?
同学B：这说明食堂开始刷锅了。
10
今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
11
昨天同学聚会，大家都是很久不见，有许多说不完的话，正当兴起时，我喝的二晕晕的望着坐我对面的漂亮女同学开玩笑的说：同学，待会儿散席，我给你200，今晚上就陪我了!女同学火冒三丈道：马赛克，你特么几个意思?大家都聊的比较开心，能别提工作的事好吗?~卧槽丶你这话说的……
12
昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗?
13
女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊?”我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”老婆。。。
14
儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打!”
15
今天老爸问我问什么还没有男朋友?我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去。。。这恩爱秀的。
16
那次和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一遍。
17
去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥?儿子低头喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。
18
那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气!憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪!!汪!!
19
“妈妈，我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺!”“妈妈，你听到了吧!”儿子转过头高兴道。妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。
20
结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘?老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。哦，那一个都没闹的是几个意思。。。老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办?”班长：“关掉电视!”学习委员：“告诉家长!”小明：“快进，跳过开头!”老师：“你滚出去!”
21
几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢?”丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”
22
老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。玉帝说：“你就是隔壁老王?”老王：“正是小民!”玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。!”老王问：“什么神?”玉帝：“送子观音!”
23
老公：现在的科技还是不够发达。老婆：咋不够发达了?老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊!老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。老公：你也有同感?老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好!老公：你妹!
24
患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改观。患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初?医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到!》
25
小雅在闺蜜面前哭成了泪人小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧!”