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比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

记得上小学的时候，有一次数学老师生病了一天都没来给我们上课，兴奋的我跑回家把这好消息告诉了爸妈，结果爸妈听后直接把我一顿打，还拿着棍子让我必须去老师家看望一下老师，当时吓的我含着泪就跑去了。到那说的什么我已经记不清了，只知道从那以后老师特别关注我这差等生的学习，我也不知道为什么，直到后来别人也发现了这个情况，问她为什么？当时数学老师有些感动的说道:“因为这孩子人品不错，前段时间我生病。其他学生也有来看我的，但很多的都是装装样子，只有他一进来就哭着问我:“老师，你身体好点了吗？”那眼中的泪水绝对不是装出来的。。。。”
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和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。
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当代三大慢性自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。
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我的妈妈是一个特别朴实的农村妇女，比较保守，我姐出嫁的那天穿了个抹胸的婚纱，老公正准备抱着她出闺房的时候，妈妈拿着个白色的外套说：给，必须给我披上，谁家结婚光着个膀子啊！！！
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森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队。黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！！”。
骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”
一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
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某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”
普通青年答：“不寂寞。”
文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”
第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
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结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。哦，那一个都没闹的是几个意思。。。
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飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。
这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
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甲：“您是做什么工作的？”　　
乙：“我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是……”　　
甲：“到底是什么？”　　
乙：“幼儿园老师。”
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甲：“听说你发财了？”　　
乙：“什么呀？都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是……”
甲：“你是什么？”　　
乙：“银行的出纳员。”
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许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。
一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
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一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。　　
酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。　　
酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”　　
我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”　　
酒友：“真的还假的？那您是……”　　
我：“我是麻醉师。”
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小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”
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A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”
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旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。　　
梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？”
他答道：“没有。”　　
神又问：“你家里很有钱吗？”
他又答道：“没有。”　　
神笑道：“既然这样，你还做什么梦！”
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两个人在一起闲聊。
其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱?　　
另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!…..
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我儿子喜欢背诗而且还爱触景生情,走在楼梯上就说:欲穷千里目更上一层楼;看到柳树就说:咏柳,碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦. ? ?　可是那天的诗让我很尴尬:我妹妹又新买了栋楼,带他去玩,因为没有装修屋里什么也没有，我儿子就来了:破屋更遭连夜雨,漏船又遇顶头风……
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“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……”
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
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阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。　　
朋友问：「那她反应如何？」　　
阿明：「很激动。」　　
朋友：「那很好嘛！！然后呢？」　　
阿明：「然后她就报警了。」　　
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。　
写上：「我注意你已经很久了………。」
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小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。　　
然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”　　
他迷迷糊糊的答道：“二族”。
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语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……
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一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！
结果老师闻声而至，问他：“啥事”？
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三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂
“我擦！！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
3.“小明，这碟是小红的吗？”
“你大爷的！我的！”
问：这碟是谁的？
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一妙龄少女嫁给一个老富翁。
婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”　　
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”