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小时候放屁能把自己吓哭的人，武汉桑拿好意思说别人?
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家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……
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今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候
这姐姐是叔叔女友，应该叫什么啊？
1:本人从不吸烟！想起第一次去初恋女友家里，女友舅舅说话间，递 给 我 一根烟，我 羞 涩的摇摇头“我 不会！”
女友舅舅笑着“你小子别 装 了！就凭你 一 口 大 黄牙，还说 不会 抽 烟！！！”
说着过来 闻 我 嘴，然后一捂鼻子“还
我是让武汉桑拿取资金出来，给武汉桑拿们买房用！
1:我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，双方家长都见过面，都同意这门亲事。我经常去她家，和未来老丈人比较熟。
昨天，未来岳父拿出一张银行卡，操着浓重的地方口音对我说：“小李，密码323717，搞五十万基金来！”
我非常高兴
姐，这事我姐夫真不知道……
笑话开始前祝大家：5.20快乐。
1:有次坐公交车在等红绿灯，刚好还有30秒，想起LOL的经典语言脑抽的来了句，敌方还有30秒到达战场碾碎他们。2:败家媳妇儿趁我不注意，把我扣扣的自动回复设置为“嗯！”。
接着给我发消息：老
武汉桑拿就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和武汉桑拿凑合着过过吧！
1、楼上又搬来一对小夫妻，我老婆对我说：“你看人家老婆，脖子上戴个得有10克的金项链。”第二天，我给老婆买了一根20克的金项链，一天后，又埋怨：“楼上人家媳妇，金链子至少得40克。”我无奈，只能给老婆买了一根50克的金链
详细信息>>别提了，痔疮犯了，医生给我把裤子脱了往菊花里面上药，还一天2次
1:昨晚梦到自己怀孕了，肚子胀到不行！男朋友带我到医院检查，发现不是怀孕是吃撑了！尴尬到不行！醒来才发现是个梦！我连男朋友还没有呢！怀个屁孕！2:lz小卖部老板~今天邻居家的小孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买
详细信息>>老师武汉桑拿唬人！武汉夜生活都有三个蛋蛋呀！
1:记得刚进单位上班那年，单位里专门把一间空房用做员工的储物间，房里四面墙上都安装了小储物柜，当时我住单位宿舍，很多生活用品没处安放，于是经过领导同意，我买了三把锁，一个人把储物柜占了三个。从那以后，单位的同事就
详细信息>>一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了
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老婆：亲爱滴，今天三八节，我闺蜜小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥？老公：亲爱滴，我送你的可是他们的礼物之和哦！老婆：真滴？老公你真好！老公：喏，礼物给你！老婆：尼玛……金、银
老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
1、老公:现在几点?
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢!
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧！2、经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞，问:听说你们新来
武汉桑拿TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨
1.一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“ 奶水不足，婴儿营养不良!”女人怒骂道：“ 你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!”2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇
详细信息>>俺和武汉桑拿妈一辈子都没磨烂，武汉桑拿狗日的使多大劲呀
1、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”2、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小姐要三百他给一千，小
详细信息>>老板和经理的对话，笑疯了
今天和同事聊天，聊到帅哥，同事mm说：你们觉得什么样的男人能容忍自己的孩子长的不像自己？
什么回答都有，同事摇摇头说，错，是韩国的男人……
尼玛，瞬间就懂了……望着老公的脸说：你看你这脸，又白又亮！！！
老公：白亮吧，亮瞎你钛合
没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了
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大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
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逛超市遇到了公司女汉纸同事
男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内
详细信息>>就是这个女人，当初想阻止武汉桑拿来到这个美好的世界上的
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爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。
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二货女友突然问：“假如以后你娶的
要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚
1、我表妹，今天考试回来得了99分，跟我哭诉说是老师批改错了。我就看了一下她的试卷，攻的反义词她填的是（受）。她才三年级啊。2、刚刚朋友圈看到的，题目是说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？神回复：羡慕你们有同桌，我一般
详细信息>>武汉桑拿搂着别人媳妇的时候，武汉桑拿怎么感觉那么舒服！
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某男骑车跌倒头部受伤流血，其女友把他送到医院急救，医生感叹对你男子说，你得感谢你女朋友呀，幸好是白天不是晚上，不然你命就没啦，男子心里一片温暖，感激的看着女友，这时医生又接着说:如果是晚上，你女朋友给你用张“
为什么520除3无限循环？因为爱情是容不下第三者的
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单身久了什么感觉，你们说一下什么各自的想法。 我先说：什么感觉呢，偶尔庆幸自由，偶尔想日狗！！
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最近出差外地，正往回家路上几天没见女友心里很想念。这不刚才她就给我发来一条消息… 女友：前天网购的情趣内衣，
真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着武汉桑拿弹琴
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精
详细信息>>520搞笑段子,关于520的幽默段子,520我爱武汉桑拿的幽默段子
据说明天是 520，会有大批单身狗会被虐死。而我们是来补刀的。
在这个全（nuè）民（sǐ）欢（dān）度（shēn）的“表白日”里，屌丝只能做到“表白”，而男神才能做到最后一步……
为了方便各位有足够的时间给女票准备52
那女人表情特别难受，嘴巴张得很大好像是缺氧要死了
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喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
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“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
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孩子你们太天真了，你们以为放
房子到期就不租给武汉桑拿了，武汉夜生活要自己开理发店
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一天路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备
那杯子是乾隆时期的，施主武汉桑拿给仨万得了
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某女问男朋友：结婚后你会不会有小三。男友说：那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。某女说：那老婆要不是我呢？男友说：那小三就是你。 ——这是我听过最美的情话。
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当你拥有一个吃货女友的时候 ，虽然
男人死前都喜欢年轻漂亮的女人 还是男人比较专一
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女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人，36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。 男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。 还是男人比较专一。
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非诚勿扰现场 一男嘉宾说：“大家好,
小样，今天晚上看我不弄死武汉桑拿，不说了水烧开了。
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男孩向喜欢的女孩表白了，女孩问他：你有让我喜欢上你的理由吗？ 男孩想了想说：我讲个故事你听，话说有天我在河里玩水，突然出来一河神对我说，我能满足你一个愿望，你是要超长的丁丁还是要超强的记忆？ 女孩：那你选择了啥？