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武汉桑拿就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和武汉桑拿凑合着过过吧！

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、楼上又搬来一对小夫妻，我老婆对我说：“你看人家老婆，脖子上戴个得有10克的金项链。”第二天，我给老婆买了一根20克的金项链，一天后，又埋怨：“楼上人家媳妇，金链子至少得40克。”我无奈，只能给老婆买了一根50克的金链子，一天后，老婆又埋怨：“楼上的金链子至少100克。”我摸了摸口袋，第二天，到了宠物店买了根栓狗的链子，又到五金店买了桶金漆……第三天晚上，楼上小夫妻吵起架来，很凶那一种！

2、想当年《泡沫》这首歌刚面世的时候，流传着很多的传言，我觉得这些都很不靠谱！最可能的原因就是：邓紫棋当年在网上买了很贵的手机，快递送上门她没有开箱验货，后来才发现里面除了泡沫还是泡沫。由于她未验货导致索赔失败，所以才创作出：有什么难过，为什么难过，全都是泡沫！好吧说了这么多，其实是我今天的经历。千万记住，开箱验货！

3、感觉中国的文明真是包容并蓄，酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长…这就是古希腊的风范啊，阿喀硫斯出场也是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！

4、去开房问前台：房间隔音效果好吗？前台说：动静多大也听不到！我转身就走了。就来听的，你隔音那么好我听毛呀！

5、刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。“借多少？”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧！老同学各种激动说了一堆往事。 然后问：现在你做什么大生意啊 混的可以呀！ 我说“高利贷”。然后。嘟嘟嘟嘟嘟……

6、「喂，你有喜欢的人吗？」她问他。他看了她一眼，淡淡的说：有呀。她心里一阵失落，但还是装无所谓：谁？「我们班上的，你猜！」她把全班女生名字都念完了，他一直摇头。她问：都念完了，你怎么都摇头？他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？她一愣，害羞转过头没再说话，这时他伏她耳边轻声道：其实，我喜欢班主任！

7、「你叫什么名字？」「我今年28。」「你年薪多少？」「我喜欢吃牛排。」「你有房有车吗？」「我排行老三。」我实在受不了了，一拍桌子：你们他妈两帮人相亲能不能分开，我在这吃个饭都快精神分裂了！

8、作为一个重来不打飞机的人，要告诫大家撸管的严重危害。一，会导致记忆力持续下降。二，不会数数。四，会导致记忆力下降。

9、话说几年前买电脑，因为钱不多，买的是组装机。电脑买回去后兴冲冲的准备看片。因为没拉网线，所以看的是光盘。当我把光驱按出来的时候，傻眼了，光驱装倒了，当时就打电话给卖电脑的一通骂。那哥们也被我骂蒙了，说你拍个照片给我看看咋回事。我拍个照片给他。半分钟后那哥们打电话过来，一开口就是:傻b，你主机放倒了。

10、数学课堂上，老师正在给同学讲解题目，我和同桌同学正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和同学们说说你的思路吧！”我……

11、爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗。但是不确定他是不是Gay，终于有一天我在楼道碰见了他，忍不住试探问：我…我可能和正常人不一样，我不太喜欢女孩，，。 他高兴的大喊道：你也喜欢日哈士奇？

12、起晚听说五一大促销，买跑车送一台价值六千多的液晶大彩电，数量有限先到先得。不知道现在去还来不来得急，万一现在过来矿泉水瓶都让别人捡完了，我岂不亏大了！

13、那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”

14、一寝室八个人，四个呼噜娃，两个说梦话还能唠到一起去，一个梦游，把我们吓个半死。就我还正常，除了尿床什么也不干。

15、”上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见老婆眼睛在找搓衣板，我又补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

16、今天买鱼的时候，一个小姑娘蹲在鱼池边上，问老板这鱼……话还没说完，一条鱼直接跳了起来，一尾巴甩在小姑娘的脸上，卧槽。直接就红肿了。小姑娘扬起头，眼眶里蕴含的泪水对老板灿烂一笑。我正敬佩在小姑娘的坚强的时候，她说:老板就要这条，对，要活的。

17、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、空调、电脑。。。＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

18、我弟的朋友的弟弟，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说，爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。他爸爸直接炸了，拉住就是一顿揍啊。

19、曾经在学校收快递的时候，特别喜欢恶作剧。卖家发申通，收件人我就写圆通。于是，常常收到这样的电话：“你好，请问是圆通吗？我是申通……你有一份快递……”

20、表弟芳龄10岁，嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔……瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手。

21、划船不用桨，一生全靠浪！

22、大概知道你为什么没人疼了，长的不漂亮，不会撒娇，不会假装单纯，声音不甜还不嗲，人家能喝都不喝酒，稍微喝点儿就梨花带雨的样子，你TM的喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

23、“既然上班不开心，为什么还要上班？” “因为下班开心。”

24、被家人逼着去相亲，回到家，老妈问：“你和那姑娘怎么样？” 我说：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，我不谈姐弟恋。” 老妈一听冲我吼道：“白素贞比许仙大1000多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你怎么就不能接受了？”

25、老师说：找个80斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。

26、儿子：“妈妈我告诉你一个好消息！” 妈妈：“考试满分？” 儿子：“我说的是好消息，不是奇迹。”

27、总是被女人说我的丁丁小。记得上学时候物理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，希望老师你没有骗我。

28、老婆回娘家，晚上和朋友外面喝酒尽兴，老婆来电话查岗：“在哪呢？”“在家呢！”“桌子下压着五块钱，把编号念给我听！”、、、、、、、、、、

29、“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。

30、今天奇葩闺蜜跟我说：我要在两个月内瘦10斤。我：你要瘦不了呢？奇葩闺蜜：瘦不了我就退一步，你能胖10斤也行。