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一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
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老婆:亲爱滴,今天三八节,我闺蜜小丽的老公送了她金项链,小美的老公送了她银镯子,小雯的老公送了她玫瑰花,你打算送我啥?老公:亲爱滴,我送你的可是他们的礼物之和哦!老婆:真滴?老公你真好!老公:喏,礼物给你!老婆:尼玛……金、银、花!啪啪啪……
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我去参加一个野生动物保护协会,和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。我发现了一个男子,学识特别渊博,知道很多种濒危的野生动物,甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样,给我佩服的啊。我对他说道:“哥们,你是哪的啊,我太佩服你了,你咋这么有才呢?”男子看了我一眼,笑嘻嘻的说道:“我以前是开野生动物风味馆的,所以什么样的野生动物都亲手杀过,也算是半个专家了。”
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我和同事游玩动物园,在虎园看老虎的时候,同事问:“你看过老虎发威吗?”我摇了摇头说:“没有,你呢?”同事笑道:“看过。”我好奇的问:“它发威的时候是什么样子?”同事说:“瞪着大眼睛,声音特别大,前掌作抓人状……”我有点害怕,不由自主地退了一步,问:“那你怎么办呢?”同事笑着说:“我就扑通一声跪在搓衣板上!”
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男孩去相亲,女孩害羞地说:“男人嘛,得有自己独立的空间,所以,如果我们结婚了,我会给你一个小小的专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”男孩高兴地说:“好啊好啊!”……结婚以后,男孩真的有了一个独立的空间,那个空间叫厨房!
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豹子精来到医馆门口,看到蜘蛛精,白骨精,老鼠精等一群妖精堵在门口。
豹子精:“你们堵在医馆门口干什么?”
蜘蛛精:“嘘~我们马上就能吃到唐僧肉,可以长生不老啦,哈哈……”
豹子精:“医馆里怎么会有唐僧肉?”
蜘蛛精:“唐僧得了痔疮,正在里边做手术切除呢!”
豹子精:“卧槽!你们的口味真重啊…….”
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晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”
老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”
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和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”我:“矮有那么严重吗?”媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”
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哥们问我:三十好几了咋还不结婚呢?我:没钱结啥婚!哥们拍着我的肩膀道:咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!我惊喜:真的?你借我多少钱?哥们严肃道:谈钱伤感情啊!我:那微薄之力是指?哥们:帮你发条‘微博’征婚啊!我:尼玛!!!
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儿子:爸,我想去蓝翔!爸爸:就你这点分人家会要你吗?儿子:我可以再复读一年啊!爸爸:你复读了人家也不一定要你!儿子:但是我考不上蓝翔,我不甘心啊!同时别人也会笑话我的!爸爸:那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的,儿子别胡思乱想了。儿子:那我该怎么办?爸爸:咱就老老实实的去上清华吧!
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商场里。女:“相中没?”男:“没!”女:“那你就别摸,很贵的!”… …… …可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话,其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。
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老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的下面,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”
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上校:“我告诉你,在战场上,一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方,你懂吗?”“我懂了,长官。”“那你应该出现在什么地方?”士兵:“弹药车上。”
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姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱,那请你给他做一顿饭吧,做得越难吃越好。做完拿给对方吃,如果对方看了一眼,就一脸嫌弃,尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。但如果对方面对这么难吃的饭,依然能大口大口的吃下去的话,那只能说明对方是个只会吃的饭桶。只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。
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新生女生宿舍里,女A:“以后我们几个就是闺密了吧?”女B:“是啊是啊,当然是闺密啦!”女C:“那我们选个头吧。”众人:“选谁呢?”女A:“当然是我,我在宿舍就是头。”女C不假思索的喊到:“好啊,好啊,你以后就是我们的闺头。”然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
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一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?朋友:刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手!
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丽丽到同事夫妇家做客,饭后她帮忙收拾,不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬,男主人忙安慰她:没关系,这个碟子不值钱的。谁知听了此话,丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫,悄悄地说:这套餐具就是我们结婚时丽丽送的!
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工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?
他说:没有,还是那根儿,昨天洗了一下。
我。。。
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一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”
于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。。。
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上个月去一女同学家,推门进去后看到她躺沙发上用那电动玩意。就这样我们对视了足足五秒。。
接着嗞的一声儿那玩意不动了。。。接着她含情脉脉地望着我:你能帮我吗?我听了立马坚定的点了点头。
我怕她等久了就立马冲出去,冲到她家隔壁拐弯处的小超市给她买了双南孚电池。。
从此以后她再没理过我了,我做错了什么么?至今我仍不敢跟她提买电池的那四块钱。。
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当我把一张五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!
我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!
我又拿出了第三张时,空气都窒息了!
当我正准备拿出第四张时,女友把我踹醒了,不满的说:“睡觉都不老实,把书撕的一片一片的,居然还笑的那么大声!”
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