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我姐不在家，武汉桑拿也没钱花，我又来了大姨妈
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老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。 小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 我：“好消息” 小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时” 我：“…………那坏消息呢？” 小姨子：“我
武汉桑拿看见没有，天上有架飞机，刚好从我脑壳上飞
1:一天，大苍蝇带着小苍蝇去吃屎，小苍蝇说：妈妈，我们为什么要吃屎呀。
大苍蝇说：闭嘴！吃饭时候别说这么恶心的事情。2:我和男友在枫桥租房住…
昨晚我逛街回来，站在门口边敲门边故意嗲嗲喊:先生！需要特殊服务吗？
二货男友
人生最苦恼的事就是手机快没电了,还想在群里面吹牛逼
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人生最苦恼的事就是手机快没电了,还想在群里面吹牛逼
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单位有个妹子，波大脸靓，但是脾气有点暴，力气也大。而且不知为什么，跟赌神似的格外排斥拍照，我们有时想拍她几张靓照，一旦发现，立即转身，捂脸，有多远走多远。今天
好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。武汉桑拿记得再多也不如考试前抄在桌子上。
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好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。
你记得再多也不如考试前抄在桌子上。
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室友告诉我他的女朋友明天就到了。我还琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不
村长向儿子炫耀：咱村里的女人裤头，我一闻就知道是谁的！
1.丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪，又去考验三女婿，这三女婿不会游
详细信息>>昨天晚上梦见男神带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了
1:坐公交车听到一胖一瘦两个女孩聊天，瘦女孩抱怨：”昨天晚上梦见男神带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”
胖女孩感慨：”真是可惜了。”
瘦女孩说：”可不是嘛！”
胖女孩：“多好的小
一美女直接向我这桌走了过来，我小心脏这个跳啊，这是桃花运要来了么
1:一个人得了癌症马上死了，死神到来了，死神刚要挥着镰刀收走他的生命的时候，阎王和黑白无常来了，nmd，这是我的地盘，滚回你的美国去2:今天我走在路上 ,一老奶奶与我擦肩而过 ,突然她按住我的肩膀慢慢往下躺 .
我心想完
小红:因为小明每天都要滚出去，不过还是坚持创造数学题
1:老师:请同学举一个身残志坚的故事。
小红:小明。
老师:小红同学，为什么呢？
小红:因为小明每天都要滚出去，不过还是坚持创造数学题。
老师:小红，你也滚出去！2:问：“知道现在为什么男人都喜欢喊女人宝宝吗？”
答：“就
明天就是新年了，今晚我开好房间等武汉桑拿。
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刚刚朋友圈看到的，题目是说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的!
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今天奇葩闺蜜跟我说：我要在两个月内瘦10斤。
我：你要瘦不了呢?
您喝醉连中国移动都知道了，丢人！
1、三个局长
甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！
乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆
美女房东来收房租，身上的钱不够，只能肉偿了
1、早晨八点，楼主正睡的眯眯呼呼，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后楼主说:“还差点200，只能肉偿了。”……然后房东拿刀过来说:“你说，切哪个部位，两斤！”………别闹，，马上取钱，五分钟后送到………2、问：用电脑的时候特
详细信息>>这年头谁还用黄瓜啊?老娘都用藕！
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今天误入女厕，一群女人围着我尖叫，最后被一女汉子制服，正当女人们拿出电话报警的时候，我机智的拖下了裤子，最后，她们没报警，还围着说对不起，错怪我了先。。幸亏被毛盖住了。。。。
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快递：是玩我鸟吗，来拿你的快
武汉桑拿知道母猫为什么叫春吗？是因为需要公猫了
1. 妻子穿着性感睡衣学猫叫春叫了两声，羞答答问我：“你知道母猫为什么叫春吗？是因为需要公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，这么晚我上哪儿给你找公猫去。”“……”
2. 妖精：把唐僧留下，你们几个快滚，如若不听，如同此石！
从前有位秀才，某天随太太回娘家， 向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯
从前有位秀才，某天随太太回娘家，
向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，
当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小姨子到书房拿东西，
见姐夫睡的枕头掉地上，
便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，
想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉
武汉桑拿妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！
那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。
调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”司仪是这么介绍新郎和新娘的：“新郎就
朋友圈最经典的10个段子，太在理了
前言：小故事大道理，那些我们一笑而过的冷笑话，往往寓意深刻，阅后恍然大悟。1/10妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经
详细信息>>如果武汉桑拿深爱的女人在武汉桑拿身边睡着了，武汉桑拿会怎么做？
1、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手！”多年的疑问瞬间化解。2、一楼：我已经掌握36种藏私房钱的方法，接下来，就缺钱了！回复
详细信息>>女神的闺蜜怀孕了，去医院检查，是我寝室哥们的…
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一天去买避孕套，对老板说：“老板，来30个避孕套。”然后边上两个姑娘盯着我捂嘴偷偷地笑，我就不乐意了，就捉弄她们一下，就盯着她们对老板说：“再加两个。”她俩当时脸就绿了
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幼儿园的儿子刚到家，就嚷着：“妈妈，
姑娘，武汉桑拿看公交车上人这么多，挤挤很正常啊
1:公交车一女大喊：“别挤了别挤了”
边上男的说：“哎哟姑娘，你看公交车上人这么多，挤挤很正常啊！”
女孩子说：“那你也别挤我脸上的痘啊！”
男子说：“我看它熟透了，实在没忍住啊”2:有一天，英语老师提问小明。
老师：“苹果
武汉桑拿给病人看病时，总要问他常喝什么牌子的酒，难道这样能判断病人的病情？
1:我和两个哥们儿被黑社会老大绑架，十分害怕，然而老大说，我就看不惯你这么狂，我今天不杀你，我就要侮辱侮辱你，于是脱下裤子准备往我脸上撒尿，我闭着眼睛大叫，脸上竟然没有一丝被尿的感觉，原来老大前列腺不好，尿分叉，我两个
详细信息>>瞧武汉桑拿长得这熊样，也敢泡我女儿，说明武汉桑拿这人不简单
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哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
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昨天去学
大哥，武汉桑拿都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了
1.某男在宾馆与一女网友见面。
啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。
退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”2.A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？”
B：“这么跟你说吧，上
休看今日我作恶，他年谁又成老王
《说老王》
段友人人损老王，十恶不赦罪难当
勾引邻妻是爱好？老王心里有话讲
十八年前风抚柳，老王也是少年郎
家贫不改凌云志，惟愿此生陪霜霜
一边读书博功名，一边搬砖养娇娘
生活虽苦心头乐，不羡神仙羡鸳鸯
本待此生
武汉桑拿这样搂着我，考虑过武汉桑拿老婆的感受吗？
1、昨天同事因为太忙了，让我帮他订两张晚上的电影票，他和他女朋友一起去看，我欣然答应了，今天同事过来追着我打，我就不明白了，你说订两张电影票，又没说要挨在一起的，第一排和最后一排都是好位置好不好。2、儿子放学后不
详细信息>>美女我给武汉桑拿10万，武汉桑拿给我摸下胸好吗？
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昨晚一哥们住旅馆，晚上起来上厕所 ，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。
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大中午的，高铁去温州的路上，一会过来一个高姐一边走