您当前的位置:首页 > 武汉美食网站首页武汉美食
武汉桑拿知道母猫为什么叫春吗?是因为需要公猫了
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1. 妻子穿着性感睡衣学猫叫春叫了两声,羞答答问我:“你知道母猫为什么叫春吗?是因为需要公猫了。”我摸摸她头说:“别闹了,这么晚我上哪儿给你找公猫去。”“……”
2. 妖精:把唐僧留下,你们几个快滚,如若不听,如同此石!说完一拳击碎它身旁的巨石!悟空大怒,拿起金箍棒就打,唐僧大喝:悟空,出家人最忌犯嗔,你又不冷静了!悟空回道:师傅,它要抓你就抓呗,打我妈干啥……
3. 舍友在宿舍里放了个臭屁,还在那边狡辩:这不叫放屁!这是菊花在呼吸!我:你这光呼了,没吸啊!舍友:你们不是吸了么!
4. 白骨精去了趟三亚,回来后唐僧就闹着要离婚。 八戒跑来劝解,问唐僧好好的为啥要离婚。 唐僧说:叫她不要去不要去,偏不听。回来都黑成炭了。八戒纳闷了,说刚刚看见了啊,没黑。 唐僧:你懂个屁啊!
5. 有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
6. 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
7. 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..
8. 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turnleft?” 答:“right” 于是……挂了..
9. 老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。 小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?” 我:“好消息”小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时” 我:“…………那坏消息呢?” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈” 我:“……………………”
10. 第一次带女朋友回家,晚上安排她睡我房间,我跑去睡沙发,老爸看见了问我干嘛,我说我房间我女朋友在睡。我不睡这睡哪里。结果老爸敲开我房间门把我扔了进去
11. 现在这跨行取款手续费太吓人了,用农行卡在建行ATM上取了一千块钱收手续费二十块,妈的瞬间一生气又存了回去又他妈收了二十,啥也没干让银行赚了四十。
12. 刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!” 于是我默默地把wifi关了。 真是快乐的一天!
13. 前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
14. 就在刚才,我问老公“怎样一句话让我感动?” 老公:“媳妇,在咱家,你就是我的天!” 我:“不错,还可以让我更感动吗?!”老公:“我想上天!” 我…
15. 十七八岁的时候流行纹身,那时候感觉纹身很拉风,于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了,我的体重也从一百一暴涨到一百五,现在最不爱做的事就是夏天光膀子,因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了…
16. 一天考试结束后,老师说30到60分把试卷抄十遍,结果有个人说:好险啊,我61分。又有一个人说:我也是,我29分。
17. 老师:上课! 小明小穆他们俩怎么没来? 过了一会… 小明小穆:报告! 老师:你俩怎么才来? 小穆:闹钟没响,睡过了。小明:做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。 老师:小明进来,小穆滚出去。
18. 下班和男友一起回家,刚走到小区花坛边,一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事… 这时,二货男友贴过来说:老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说:你会你上啊! ……
关键字词:
相关文章
-
无相关信息