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瞧武汉桑拿长得这熊样,也敢泡我女儿,说明武汉桑拿这人不简单
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
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哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
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昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
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年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
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有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
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课堂上,班花打开iPad看电影。我坐在她后面,伸了一节课的脖子,把这部电影看完了。回去在朋友圈写道:“今天跟班花看了一场电影。”羡煞旁人。
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和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
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小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,
妈妈问:“小明你怎么哭了?”
小明说:“爸爸用锤子砸到手了。”
妈妈说:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。”
小明说:“不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!”
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今天去女朋友家,心里异常紧张。晚上吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:“小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。”
听得我那个高兴,忙问:“这您也看得出来?”
他回答道:“瞧你长得这熊样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。”
我……
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车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
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“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋
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人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
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老婆:“老公,我不开心,想要骂人。”
老公:“那你骂我吧。”
老婆:“都说了我想骂人。”
老公:。。。。。。
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为了跟刚认识不久的男友装清纯,想尽各种办法,
比如男友亲一下都羞涩的躲,然后说,讨厌啦,你真坏啦什么的。
最担心的事情发生了,就刚刚在床上,我忘了要装清纯这码事…
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同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,
于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,
问同事:“你自己贴的吧?”
同事:“是的。”
摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。
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公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
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看演出,有一支金属队,巨噪。
演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚最后一首歌,送给我以前的女友。”
我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。”
主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚!”
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有一次女神做在我后面,她突然放了个屁,大家都看了过来,女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了,我当时就大喊了一句:“就是她。”
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一天,爸爸撞见了我带女票回家。他说:别担心儿子,我不会告诉妈妈的,这就当做是我们之间的一个小秘密吧。
我说:“谢谢爸爸,好的。”
第二天早晨,全家人一起吃饭的时候,妈妈问我:“儿子,你脖子上的草莓痕是哪来的?”
我说:“这是我跟爸爸之间的小秘密。”
然后,我们家的气氛有点怪怪的……
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室友便秘,有次搞大的,蹲了半个小时,腿都蹲麻了。
骂骂咧咧的从厕所出来,嘴里骂道:“MD,半个小时拉那点出来,还不够塞牙缝的!”
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甲:“你刚才去哪了?”
乙:“刚才去的那个地方每天都有数十亿人白白死掉,尸横遍野,冤魂游荡,民不聊生,屎滚尿流,惨不忍睹,使我不禁泪流满面……”
甲:“说人话!”
乙:“去了趟男厕所,熏得我眼泪直流……”
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