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明天就是新年了，今晚我开好房间等武汉桑拿。

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

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刚刚朋友圈看到的，题目是说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的!
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今天奇葩闺蜜跟我说：我要在两个月内瘦10斤。
我：你要瘦不了呢?
奇葩闺蜜：瘦不了我就退一步，你能胖10斤也行。
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丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。又去考完二女婿，二女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给二女婿一辆奥迪，又去考验三女婿，这三女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆劳斯莱斯!!!!
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昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片。
我：“妈，这女的咋样?”
老妈：“这姑娘看着不错啊，挺水灵的。”
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晚上跟老妈坐一起看电视
老妈：“把你手机给我玩一下。”
我：“嗯。”
老妈：“解锁!”
我：“解了!”
老妈：“小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。”
6
德云社去非洲团建，被食人族抓走。
酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来!”
半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”
这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗?”
7
老婆回娘家，晚上和朋友外面喝酒尽兴，老婆来电话查岗：“在哪呢?”
“在家呢!”
“桌子下压着五块钱，把编号念给我听!”
我。。。。。。道高一尺，魔高一丈
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我和狗狗同时生病了，老妈说：“多喝水，捂点汗就好了!”
然后老妈抱着狗狗去了宠物医院。
是亲生的嘛，心好累。
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闹肚子，在厕所蹲了好久。朋友来敲门，问：“你快了吗?”
我一下没反应过来，给他唱了一句：“我很快乐。。。。。。”
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媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧!
我说：女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。
我说：王八。。。
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A:昨晚你喝多了，没事吧?
B:没事，就是菊花有点疼
A：哦，昨天送你回家没忍住，看你枕头下面是不是多了200元钱?
B：你对我做那事竟然只给我200元钱?
A：怎么会，那是我和另外5个人每人几十元凑得
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我是维修空调的，天气热了。今天一顾客家空调坏了，让我上门看一下… 顾客是位少.妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她修好了，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修空调的他会信吗?现在尼马还在衣柜里面，是要在里面过夜的节奏吗?热死了!!!!!
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一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!
民警：int类型占几个字节?
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题?
民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
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手被高温烫伤，百度说食用盐配上唾液，可以防止起泡，恢复得快。楼主抹着盐，一边舌头舔着，人生苦辣，那酸爽弄得我呜喔叫唤……突然老爹跳出来，拿床单把我一捆，老妈左右几个大耳光扇我脸上：混蛋畜生!辛苦把你养大，你居然吸毒!
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爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧!”
爸爸问道：“你说什么?”
儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
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晚上妈妈要值班，打电话回来说：“今晚8点40有月全食，百年不遇呀，记得看别忘了。”
儿子连忙问：“妈妈，在几频道看呀?”
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饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”　　饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”
同时又问：“你呢?虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜?”
饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了!”
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一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX?”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢?”
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本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”
这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗?”
妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
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明天就是新年了，今晚我开好房间等你。
好，哪儿?
上海电信一区……38桌