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如果武汉桑拿深爱的女人在武汉桑拿身边睡着了,武汉桑拿会怎么做?
发布时间:2017-12-23编辑:阅读()
1、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”一直不理解,今天看到有人说“我有两个女朋友,一个是手,另一个也是手!”多年的疑问瞬间化解。
2、一楼:我已经掌握36种藏私房钱的方法,接下来,就缺钱了!回复一:我已经掌握啪啪啪的72种姿势,接下来,就缺妹纸了!回复二:我已经掌握你媳妇的108个敏感点,接下来,就等你出差了。回复三:我已经掌握你菊花周围的512处花瓣,接下来,就等你捡肥皂了。
3、如果你深爱的女人在你身边睡着了,你会怎么做?A 吻她。B 和她xoxo。C 帮她盖好被子。D 守护在她身边。要是我肯定选B,我以为我很猥琐,但是有人比我更猥琐,他选了ABABABABABCD!
4、突然想大便了,于是拿起火机,烟,纸,手机,全副武装准备去。这时老婆出来了,说放下两样,我考虑一下便把火机和烟放下了,老婆又说再放下一样……我一咬牙,把纸放下了……
5、以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。。。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么特么的不冲!!!!!
6、在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我、、、、
7、女朋友最近养了一只狗,天天抱着亲来亲去,完全冷落了我,为了表示抗议,我把狗粮全吃了,一点也没给狗留.
8、今天大课间去厕所回来,看到一男的撅着屁股趴在桌子上写东西,当时想都没想一记大力千年杀,指甲都插劈了,看着班主任扭曲褶皱的五官,我就问一句现在回家种地收成怎么样啊?
9、一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。爷爷说,该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。。。
10、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。 一个帅气的男生对她说了两句话,第一句是:“你一个人吗?” 姑娘矜持地点点头,男生接着说:“一个人吃这么多呀?”
11、昨晚上和姐妹在餐厅吃饭,她手沾到油就要拿纸来擦,结果掏了包卫生巾。 谁知她没发现还撕开来要擦,我赶快抢过怕被看到多难堪。 结果她不明状况,看我来抢就大叫。顿时目光集聚! 马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。 用力拦住我:”小姐,别冲动!不能在这里换!不能!
12、有一网友妹纸,自己给自己疯狂的安排相亲,可是却没有一个中意的。 于是我疑惑的问她:“你是不是眼光太高了?这么多还没有一个适合的?” 妹纸回道:“不是的,是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的,我怕以后糊弄不过去。” 我。。。。。。
13、 他在伦敦,她在北京,朋友们笑他们,大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天,他问:“傻瓜,想要什么啊?”她说:“毛绒熊吧,你不在我可以抱着它。”他不说话。生日,他打电话:“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下,他站在远处笑得像个孩子,他走过去,拥她入怀,一万两千公里,一个拥抱…这时候。一辆奔驰停在路边,一中年矮胖秃伸出头来:“chu生!放开你小妈!”
14、女朋友问:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她:“难道我儿子没有说过你是他的全世界之类的话?”女朋友愣了一下,立刻和我吵了起来。
15、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”,但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败”。
16、由于小时候跟狗玩耍,被狗咬伤弄破了点皮,当时害怕打针的我就没去打疫苗针。父母那时候告诉我如果不打疫苗针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信就死活没去打。不过至今一直单身的我回头想想我终于信了,后悔当时没听父母的话,也不至于现在变成一条单身狗了!
17、同学的老婆在医院上班,昨天同学带8岁女儿去给他老婆送饭,同学的女儿在走廊玩看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕,原来同学的女儿在上面写到:“XXX不是一个好医生,在家打女儿凶老公,不给零用钱,还让我们给他送饭,最后留下了自己大名……”
18、徒弟:“师父,旋风腿的练习秘诀是什么?”师父抽了根烟,慢慢的说:“你家有吊扇吗?”
19、朋友是新郎,结婚当天习俗是一大早抢亲。别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的突然打开了门。一群女人还在商量对策,留下众人风中凌乱啊,实在是太高了。。。
20、打完狂犬疫苗,医生说我一年内都不怕得狂犬病了!于是乎,我把整个巷子里的狗都逗了一遍。 虽然被咬的遍体鳞伤,但也获赔了好几万。嘿嘿,打了疫苗,哥就是任性!
21、元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒, 建立全球最大宗教之一的基督教; 马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国; 孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着?喝的两天下不来床!
22、我说:厕所里的厕纸明明可以冲掉,为什么还要扔进垃圾桶里呢? 损友:给没带纸的人留条活路。。。
23、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” 妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”
24、有时候好想一场谈恋爱, 但一想到:“我脸上皮肤不好,他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量大了,平时捧个手机刷微博刷朋友圈哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧!” 突然觉得还是单身好。不过我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。。。
25、今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿,发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。
26、今天一回家就闻见当家的身上一股香水味,忍不住就问他是不是出去拈花惹草了?他却不慌不忙的解释说电梯里一女的喷的香水,离他近……看我不相信,他牵起我的手就向卧室走,边走边嘟囔:我的贞操只有用流量证明了。。。。
27、最近写了一首诗,大家一起感受一下!笑里藏刀——-哈哈哈哈哈哈哈,哈哈哈哈哈哈哈,哈哈哈哈哈刀哈,哈哈哈哈哈哈哈。
28、据说,单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!
29、距初三情侣分手还有35天;距高三情侣分手还有28天;距大四情侣分手还有57天,随手转发正能量!
30、医院。一个女人躺在病床上!医生急呼:“快,电击心脏!”三分钟后,医生对女人的丈夫道:“对不起,我们已经尽力,抢救不过来了!”丈夫道:“我来试试!”医生:“我理解你的心情,但是,请相信我的专业能力!”丈夫没理他,只到病床前对妻子说:“老婆,我给你发张照发微博,肯定火!”这时,妻子睁开了眼,竖起两根手指,露出了笑容!
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