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武汉桑拿敢对那只鸡怎么样我就对武汉桑拿怎么样
1.有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。
详细信息>>昨天给女神发消息说:武汉桑拿真漂亮。
1.早上老婆买菜时掉了一百块钱，整天闷闷不乐的，晚上我偷偷地帮他充了一百块话费。二货老婆看着从天而降的话费可高兴了，我看着她的笑脸终于松了一口气。2.都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给女神发消息说:你真漂亮
详细信息>>早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面
1.女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：嗯，走吧，我们去看电影！男：等一下，我的自行车还
详细信息>>她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
1、手机丢了到处找。小外甥好奇的问我在找什么。我告诉他在找手机，然后就听见他淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了…2、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定
详细信息>>武汉桑拿看那边的小情侣，女的吃不完，男的就吃剩下的，满满都是爱
1.中了500万，打电话给女朋友：“哈哈哈哈哈哈哈老子中了500万，真哒就是500万！你跟着我果然是没错哒！精打细算什么的去死吧，简朴再见！有钱万岁！”
第二天女朋友打电话来，说：“我在柬埔寨了，你什么时候到？”2.昨天和女朋友出去
这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗
1:这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？2:史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！3:女问男：你爱我吗？
详细信息>>老妈，我帮武汉桑拿系下鞋带，感谢武汉桑拿的养育之恩吧。
1:出差一個月了，回家就跟媳婦啪啪，完事後媳婦說：每次都是一樣，你還不如狗那。
我：對了，咱家的泰迪那，
媳婦：死了。2:甲：在哪呢？
乙：北京呢！
甲：那回来给我带点特产呗，
乙：行啊，要啥呀？
甲：北京现代…
乙：滚…你他妈也真敢要，你咋不
爸爸，银行里的钱都是客户和储户的，那武汉桑拿是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?
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银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?” 银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思?”
银行
有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转
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女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了?女孩转过身说：你可看清楚
那武汉桑拿在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思?
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今天新来了一个同学，他说：我姓马，风吹草低见牛羊的马。
啊这不是挑战我的智商吗?于是我就说：你好我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白
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今天被一道幼儿园的题难住。
不会吧，是什么题?
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这是一道什么题?不懂啊
门
公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天
1.十年前……
年少轻狂，不务正业，我整天混迹在各个网吧游戏厅。有一次在游戏厅认识了一大哥，出手豪爽，天天带我花天酒地，于是我决定对他忠心不二。
有一次晚上，大哥打电话说有人要砍他，叫我带家伙过去。找到大哥后，看到
妈妈骗人，我回去告诉爸爸让他晚上使劲压武汉桑拿！
1.我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，我永远不会忘记第二天早自习，我拿着整部“金.瓶.梅”，递给老师，然后还说了句：“老师！您的三.级片……”当
详细信息>>武汉桑拿是要一个帅太监还是一个丑男人？
帅哥
一位美女去朋友公司，看到一个非常帅气的男神，遂问朋友:“介绍那位帅哥给我认识吧”，朋友说“帅是帅，就是有点屌”，美女听了，长叹一声，说，“算了，不用介绍了”。看懂的顶起~
咸味结婚一年了，这次去出差偷偷的半夜回来
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带。。。
1、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？妻子瞬间石化……2、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值
详细信息>>我在啦粑粑的时候跑过来一群人就揍我
1、感冒俩鼻孔都塞了，到药店让医生开些药;医生给我开了些胶囊，说:饭后一次俩粒，见效快。 隔天我跑去找那个医生，我说:医生，你开的什么药，都不见效，而且都不能呼吸了！ 医生看着我鼻孔俩胶囊懵了。2、一个不小心女友流产
详细信息>>在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!
1、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。2、近一年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我
详细信息>>对不起大叔，我老家是南方的，注定不是武汉桑拿的亲生女儿
NO.1
董卓一日想考验各大臣的忠诚，晚上便在一大殿中宴请大臣，让貂蝉胸部涂上墨汁在大殿中央跳舞，他命人突然熄灯，5分钟后，他让大臣们都伸出手一一查看，发现大臣的手都黑了，唯有吕布手是白的，董卓欣慰的拍着吕布的手，说:
我和武汉桑拿妈同时掉水里了武汉桑拿先救谁这样的问题都弱爆了
1.我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻的对她说：“小妹读书心思汉” ，妹妹当时就羞红了脸。第二天老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上，
详细信息>>嫁给我吧，为了武汉桑拿，我愿意付出任何代价？
1:上大学时男寝室和女寝室隔路相望也就三十米，总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服，有一次
老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了，第二天早操结束校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生
讲话说：你们太不
老师好，老师武汉桑拿别走啊，老师武汉桑拿脱光了我也认识武汉桑拿
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课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗?”
结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师!”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了
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我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝
看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？
1.老婆对老公说：如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。2.同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐
详细信息>>有见过学校给厕所安声控灯的吗？三十秒灭一次？边拉屎边给自己鼓掌？
1、有见过学校给厕所安声控灯的吗？三十秒灭一次？边拉屎边给自己鼓掌？学校领导吃屎长大的吧？2、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用
详细信息>>实在不行等我长大了，我给武汉桑拿当老婆
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我第一個女朋友被我一個好兄弟泡走，第二個也被他挑撥走了，第三個也被他騙走了… … 現在他姐是我老婆
NO.2
父亲夜归回来，喝醉了酒，开始打母亲。我知道阻止不了这一切，默不作声。父亲越发严重起来，我
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥。。。
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同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 “那就对了
小姐，此地禁止游泳。我刚才脱衣服的时候怎么不说？脱衣服是允许的。
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“小姐，此地禁止游泳。”“我刚才脱衣服的时候怎么不说？”“脱衣服是允许的。”
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老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上？小明：那没办法，只有等陈伯了……老师：……
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