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在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。

2、近一年来流行的一个词“小鲜肉”，总让我想起郑智化的一句歌词：总是一副弱不禁风孬种的样子。

3、去买草莓，老大爷称完说19.5.我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”大爷你听我说，我不是那个意思。。。

4、物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣， 毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？” 从后面悠悠的传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊？”

5、问：女生身材重要还是长相重要？答：开着灯长相重要，关了灯身材重要。

6、早上醒来，看见妻子趴在我的身上， 我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。”

7、一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用！ 不爱你的男人，除了晚上，其他时间都把你当妈用！

8、领导：“小明啊，你是学电脑的吧。。” “恩，是的。” “好，来帮我把这几台电脑搬一下。” “靠”

9、在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

10、看到胖虎欺负大雄，你有两种选择：1、帮大雄，2、帮胖虎，3、假装没看到，4、说一个巴掌拍不响，双方都有错。为什么说两种选择，因为后三种都是在帮胖虎。

11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短

12、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

13、美女！我教你母亲节送什么礼物给妈妈最好？把我带回家，告诉她这是你对象，你妈还不乐疯了？

14、一个人吃饭的寂寞谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。。。。。流着泪吃着面。。。。。。

15、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”

16、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!

17、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”“女儿别闹。”

18、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

19、双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。

20、结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。

21、老妈在看电视，老爹在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了啊。。。老爹：走啊，再坐会呗。老妈：。。。。。

22、我妈教我爸用电脑……教我爸如何拖拽一个文件的时候，本来是想让我爸把一首歌拖进一个文件夹里，结果我爸一使劲，拖到桌面最右边的了。我妈说：“这得回咱家电脑的屏幕有框，要是没框，你还得把我这首歌扔大街上去呢！”我笑的不行了。

23、这是二十万，离开我女儿”你们不是一路人！“阿姨，我们是….“四十万”“阿姨，我…..“六十万”“您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次，离开我女儿！”男子叹了口气，顿了三秒之后激动的说，我们这是绑架，阿姨你认真点好不好，你以为上门女婿呢

24、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

25、高中第四节课结束就是午饭时间，我拿着饭盆以预备状态准备铃声一响后百米冲刺。铃声响了！我一个健步冲到了讲台前，回头对着我的小伙伴吼了一嗓子”某某某，你记得带饭勺啊！”，再回过头来，看到老师脸黑的不像样了，额，老师貌似没说下课，结果我在万众瞩目下拿着饭盆默默走回了座位

26、同学聚会，酒过三巡，我和同桌的拉着手，深情凝望。“你……过的……还好么？”“你瘦了！”同桌朱唇轻启。“你没变，还是那么漂亮，那么温柔！”同桌抬起手，轻抚我的脸……“你这皮肤有点糙，我最近在做化妆品，你要不买一套试试？老同学，给你八折！”“咦！我媳妇最近也在做一套排毒产品，吃了保你青春永驻，要不你试试？”

27、今天早上在食堂吃米粉，旁边坐了一对情侣。男的早就吃完了，在那看着女生吃。然后女生默默的抬头说“我吃的好慢的，我一根一根的吃的。”男生温柔的看着她说“没事，你半根半根的吃都行，我等你。”后来。。。。。。他俩因为迟到被班主任揪去教室门口罚站了。

28、等等，先听我说，其实我是一个特别善良的人，每次经过那些小街看到那些在寒风中发抖的女孩，我就会给她300元买衣服，她为了感谢我，就邀请我去她家房间做客，就是这样的警察同志

29、昨夜想跟媳妇玩儿点刺激的，然后我媳妇就把我给捆了，五花大绑，裹跟个大粽子似的，特么的到早晨了才给我解开，夜里连尿尿都是她抗我去的…………不说了，她系的全是大死扣……她也没睡，解了一晚上…………都吓哭了……………

30、是不是有人经常幻想自己能有几千万，几个亿，甚至几十亿，像这种人是最失败的，他么连幻想的都比人家马云少，有没有点志气！！！啊？