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老妈，我帮武汉桑拿系下鞋带，感谢武汉桑拿的养育之恩吧。

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1:出差一個月了，回家就跟媳婦啪啪，完事後媳婦說：每次都是一樣，你還不如狗那。
我：對了，咱家的泰迪那，
媳婦：死了。

2:甲：在哪呢？
乙：北京呢！
甲：那回来给我带点特产呗，
乙：行啊，要啥呀？
甲：北京现代…
乙：滚…你他妈也真敢要，你咋不要北京天安门呢…

3:胖子真的很难，减肥说你，就你还减肥.
不减肥说你，这么胖还不减肥，吃少说你，这么胖才吃这么点.
吃多说你，终于明白你胖的原因了，这么胖还吃这么多，不胖才怪.
我只想说，你丫的胖子招你惹你了，里外都不对

4:今天听到两女的对话，一个一楼一个二楼，所以说话声音有点大！因为连续下了好几天雨，湿气太重，
一女的就说我下面都湿了(说的床板)而另一个女的接道：你还湿了。我下面都发霉了，好久没透气了

5:我问老爸：“你是不是藏了私房钱？”
老爸小声的对我说：“嘘，藏了300，给你十块，不许告诉你妈。”
我摇了摇头：“我怎么可能要你的钱。”
老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里，我也笑着说：“不过老妈答应了，只要我举报你藏了私房钱，老妈就把钱分我一半。”

6:在语文课上，老师问：怎样用一句话形容一个女性美貌？
小明高举着手回答：老师，就您这相貌，一个人就能撑得是一个青楼！

7:上次老公回来，小叔子给我打电话，老公接的。
小叔子：哥，我嫂子呢？
老公：我在家，找你嫂子干嘛？
小叔子：我找嫂子有急事，这事你做不了主。快把电话给嫂子。
老公：你这是欠揍还是怎么的？有什么事我做不了主的？
小叔子：借我2000块钱。
老公：老婆，你电话！

8:因为家庭条件不好，一直没有找到对象，有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。
然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿

9:一天，我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句:30？
我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想问一句，我咋了？

10:屌丝：女神，我追了你三年，我花光了我所有的积蓄，我求你做我的女朋友吧！
女神：不行
屌丝：为什么还不行？
女神：我没逼你追我
屌丝：你没逼？………………你没逼？！！QNMLGB 你没逼你不早说！

11:母亲节，吃完早点和老妈一起去买菜，
突然一个大步上前蹲下，对老妈说：”老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。”
说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞：”滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。”
说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。

12:真事情，5年前老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货。我们已经处于很焦虑的状态。…….哥……..
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”
哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手的翔。直接来了一句，“剖了吧！”

13:网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的皇上，终于来了，
对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”
想不到的是他问：“拿谁的快递？”
我只能说：“拿皇上的。”
快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”

14:本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。

15:???生病在医院输液，老公陪着我， 液快输完了，护士一直不来。
老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。”
我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”
老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～”
我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”

16:今天中午和老婆在家闹腾，
偶尔说到“你是猴子派来的逗比吗？”“
你才是猴子派来的逗比！”
刚说到这，老婆电话响了。。。
快递到了！老婆说你去楼下拿吧！
我拿着她手机就去了！
快递大哥看我来取 淑媛(老婆名字)的快件，就问，淑媛不是女的吗？
脑抽顺口就说:我是淑媛派来的逗比。

17:同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 “那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。

18:媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？ 医生：有点娘…………

19:孙女：“奶奶，你吃过唐僧肉吗？”
奶奶摸摸孙女的头，笑着说:“吃过啊！”
孙女：“哦～～～怪不得妈妈说你是老不死的”

20:气温骤降……
和久仰的女神走在公园，突然一阵风吹来……她说：我冷。
我轻轻的用手伸向她的肩膀，拍了拍说：我也冷……说完我把衣服拉链拉到最顶，她却一个人走了……
~次奥丶我是真的冷……

21:刚跳槽到一新公司，上班第一天，女同事竟然排队挨个跟我要电话号码.
那个激动，想不到我也这么有魅力，竟然忍不住脸红，直到下班还沉浸在无限暇想中…
直到一男同事过来对我说“别瞎想了，她们是根据你的脸红成度来区分到底谁更漂亮呢”。
nm，不带这样玩的，我是无辜的。

22:嘿嘿完后，和单身基友聊天。
基友:你真爽，又和女朋友爽一晚上。
我:要不，一起试试？
基友兴奋:好，那你快.说完就挂了。
我苦笑，只是苦了我的女朋友。
我站起来穿上裤子，抬起女友放了气，走出了房门。

23:午饭时，女同事在盒饭里吃到了一根小卷毛，她一阵干呕，想吐吐不出来很难受的样子。
我跟她说:“别瞎想，正常情况下，那里的毛怎么会掉到饭菜里。”
她平复了下来。
我接着说:“应该这样想，一个油光满面的胖厨子，光着膀子在炒菜，一不小心，一根腋毛掉锅里了。”
她成功的吐了

24:趁着好友不在，先把他电脑桌面截图，再把他桌面图标全弄掉，然后吧屏保换成截图。 他重启好几次了，准备砸电脑了。

25:我：我虽然外表长得丑，可我是内在美啊！
朋友：你内在哪里美，想的美吗？
我：……艹

26:老师：问什么叫不约而同？
小明回答：我在公园看到性感美女，我问约吗？
她回答不约儿童

27:今天上班，路上一个人问路，
路人：汽车站怎么走？
我：前面一直走，第一个红绿灯左转，再走三百米，右转，前行一百米。
路人：这就到了？
我:那里有个广场，人多，你去哪里问问。

28:在家写英语作业，遇到“企鹅”一词的英文翻译，准备查字典。刚上一年级的妹妹过来捣乱压住字典不给我动。
我故作严肃的“斥问”：“你知道企鹅用英语怎么说么！”
妹妹眨了眨眼，奶声奶气的说：“qq”。
我-_-#。

29:晚饭过后，在大地公园转路，面前过来一家人，一男一女牵个5.6岁的小男孩，背景交代完毕，对话如下 ，
少妇:瑞瑞这两天老师有木有叫你唱歌呀？
小孩:有啊！教了好多。
少妇:你唱一个妈妈听!
小孩:爷爷牵着妈妈的手，爸爸看到不说话，啊…啊…啊!
那男的当时脸就变色了，我忍住没敢笑！

30:“老板，你这瓜是不是不甜不要钱？”
老板看了我一眼，没说话。
“你说句话啊，是不是不甜不要钱“
“你他妈再不把我苦瓜放下，我砍死你！”
”老子就不信亻