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这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1:这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？

2:史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！

3:女问男：你爱我吗？
男 ：你要我说真话还是假话?
女：废话！
男：今天天气真好啊！
女。。。

4:、“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。
父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”
“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”
。。。

5:我：妈。我要和一女的出去约会。
妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。
随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？
我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？
爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。
我：不，我还要和我网友约会呢！
爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。
我勒个去。。。

6:有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！
于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！

7:儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……
没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！
我。。。

8:从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。
只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。
她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

9：网上认识了个妹子，交往过几次。
今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。

10：老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：买买买。

11:今天一哥们跟我说：“我发现女孩子真可怜，每个月都要来大姨妈，我今天贴了一个卫生巾在下面，揭下来时沾掉了无数的毛，疼的我嗷嗷叫！”
我很无奈的跟哥们说：“卫生巾是贴内裤上的，你特么贴反了！”

12:今天跟男朋友聊天，我很深情的对他说：不管以后跟不跟你结婚，你一定都要在，因为我想让你看到我穿婚纱的样子。
没想到这货突然说：呵呵！不跟我结婚还想坑我份子钱，没门！
我…

13:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，
一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？
我:…….

14:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

15:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信

16:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！
我：美女，约不，我可以送你一部手机！
美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。
我：你当你是谁哦，这么牛！
美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！
我：尼玛！

17：中日美三人被食人部落抓住。
酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。
美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。
中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。
两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。
中国人说：你以为我想笑？我TM看见日本人在塞榴莲！

18：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点！”
弟弟：“她长得丑！”

19：早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！
突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

20：男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

21:今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”，妹子支吾了半天，紧张的说“我没挣外快，我那是去消费。。。”

22:一朋友面容憔悴的告诉我他每天都和他漂亮女朋友面对面的睡觉，被吓得睡不着。
我不解，问他：“多幸福的事儿啊，这有什么好可怕的？”
他狠狠抽了一口烟说：“你不懂，我特么一直都是躺着睡的,面朝上方”
卧槽，尼玛我想静静！

23：本人旱鸭子一枚，跟几个朋友去游泳池游泳，不敢下水，朋友躲后面突然把我推下去，我在水里拼命喊救命，慌乱中抓到一个男人，我以最快的速度用脚缠住他的腰，双手抱住他脖子。他一直喊放开我放开我，我一直喊不要嘛不要嘛不要嘛……

24：今天上完课回寝室拉屎，拉完发现没带纸，大声喊室友没人应，以为没人了，于是翘着屁股走出厕所发现一室友戴着耳机在和他女票视频聊天，妈的我都能从他屏幕上看到我的臀了……

25：女朋友半个月前把下面给刮的干干净净的，当时还感觉特别有新鲜感，现在每次做的时候都感觉光阴似箭……似箭……箭

26：原来电视剧里男主送女主回家时突然转身强吻女主这样的情节都是骗人的，昨晚送一喜欢的妹子回家，她目送我离开，我走出去几步一时冲动转身跑过去想强吻她，
结果…
一头撞到她头上去了,两个人捂着头上的包蹲地上嚎半天.…

27:表哥刚娶了个老婆，长的特漂亮，每次我去她家，表嫂老是用眼睛盯着我看，妩媚的眼神让我不知所措，从她眼神我看出她对我有意思.
昨天表哥正好出差在外，我趁这个机会去找表嫂
，到了她家我问嫂子：嫂子我发现你有个问题，你是不是……
还没等我说完。表嫂低下头说：难道你也看出我有斜视眼了。

28:小明：王菲是不是很喜欢吃榴莲啊
红红：为什么会这么问
小明：难道你没听她经常这样唱吗，可是我，有时候，宁愿选择榴莲不放手。
红红：……

29:甲：打飞机有什么好处？
甲：这算尼玛鸡毛好处？
甲：感觉说的蛮有道理呢

30:老师:用你我他它他们她们它们造句！ 小明:我看见你的她含着他的它，然后我去叫他们来看你的她含着他的它，接着他们带着他们的她们来看你的她含着他的它，看得他们的它们都有反应了想让他们的她们跟你的她含着他的它一样含着他们的它们！