您当前的位置：首页 > 武汉美食网站首页武汉美食

老师好，老师武汉桑拿别走啊，老师武汉桑拿脱光了我也认识武汉桑拿

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1
课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗?”
结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师!”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了
2
我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦!刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊!
3
好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊?给我死回被窝里睡觉去，使劲睡。。上什么狗屁班?哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭!”
然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”
4
本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。
这不是明摆着占我的便宜吗。
我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么?”
他说：“爷爷。”
我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递!”
5
今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指。
作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么?拿你男朋友出来吓我啊!
6
一女对闺蜜说：“我男朋友给我做牛做马!”
闺蜜弱弱的来了句：“怪不你天天给他草。。。”
7
老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，
那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边，
结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。。。
8
妻子昨晚说：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”
刚才妻子醒来问：“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”
我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
9
今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦!莫名的烦!”
我随口问到：“烦什么?”
她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么?”
10
大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字.
当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：”儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。不用每本都去向周杰伦借…”
11
期末考试之前，一女同学和好多同学打招呼说：“发答案。”
不幸的是遇见了一个严格的老师，进门要检查口袋，该女同学急中生智，把手机塞进内裤，期间一直没敢掏出来，最后走出考场的时候该女同学一脸潮红，脚步有些虚浮的回去了。
12
吃素食一年了，体检发现体重更重了，
这不科学啊，随后网上搜索，
发现：食草动物往往体型都大……
12
高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。
整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
14
一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：“妹子多少钱?”
妹子：“对不起先生我在等人。”
老张：“100。”
妹子：“先生我真的在等人。”
老张：“200。”
妹子：“先生你怎么这样，我真的在等人。”
老张：“500。”
妹子：“哎呀，人家等的就是你啦…”
15
昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，
我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停!”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制…玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了!!
16
哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：“验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。”
17
老爸问我：“你为什幺被罚跪?”
我低着头说：“考试没考好。”
老爸生气的说：“考的不好就体罚?明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
我赞同的点点头然后问老爸：“你为什幺也被罚跪了?”
18
某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
女答：“怎幺可能?没人会喜欢。”
男答：“那你每天拿个镜子干什幺?”
19
朋友妻管严，有天我们打趣他：“听说你在家地位挺高?”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷!”
说着一转头正看见他老婆盯着他：“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷”
20
回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。
这时他妈屋里喊了句：“宝贝怎么了?”
神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。