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她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、手机丢了到处找。小外甥好奇的问我在找什么。我告诉他在找手机，然后就听见他淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了…

2、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊

3、衣服从楼上掉楼下院子里了，下去拿，正好他们家人都在院门口站着呢，一说这事儿，他们说：你进去拿吧，小心点啊，刚买的藏敖。看家吗？看家，可看家了。我们都三天没敢回去了！！

4、突然想起之前上高中的时候，练习一个小品《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”。。。。。全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了三年

5、公交站台，一男子打电话！喂，王先生吗？站台上的广告是你贴的吗？是啊！是啊！欢迎你来电咨询！草尼玛！档着站牌，害你爹坐错车！

6、以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着煞笔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光

7、朋友是个内向到自卑的老实人，有一天我问他你怎么不喜欢说话， 朋友：我觉得自己很傻，所以不想说话我：那你怎么喝醉酒之后怎么那么多话朋友：因为我喝醉酒之后觉得你们都是傻逼我：。。。

8、 就刚刚的事。。。隔壁店楼上有人用袋子装剩饭丢下来。结果散开了。隔壁大哥出来大骂一句谁那么没素质。有病吗。。。。隔三秒三楼一小孩出来说了一句。是我妈妈。。。。现在三楼传来了凄厉的哭声。。可怜的孩子。你没错。。真的。。

9、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！” 我：“每月都买，吹吧？” 闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！” 闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 闺蜜：“回家你给我等着！”

10、就做个土豆般的凡人吧：山里人把你做主食，城里人也视你一盘菜，烧烤蒸煮，煎炒烹炸，切丝切片切块，就这样随和。长得不好看也没人在意，知道你有光洁平静的心，所以也能经常和高大上的牛肉和排骨在一起，虽不会引人关注，但都知道你温良可靠有安全感，故也没人讨厌。如此安心一生。

11、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！

12、每日三省吾身：我怎么这么饿？我怎么管不住自己的嘴？我怎么又饿了？

13、大部分情侣会散的原因是：一个爱多想，偏偏另一个又不爱解释。

14、“我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说“我只要对盖住肚脐眼就好”。然后他就给我拿了一块眼镜布。。。”

15、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话，从本质上来讲就是欺负和尚老实。

16、问：把一条蚯蚓分成九段，等它们长大后会是什么关系？ 答：“最熟悉的陌生蚓。

17、“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

18、女儿跟我说：“妈妈，明天学校去春游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”女儿眨巴眨眼说：“多累啊！带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

19、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。　　本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”………

20、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

21、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

22、男：“好久不见啊，你和男朋友最近发展的怎样？”女：“能怎么样啊，一言难尽，不过现在分了！”男：“呀。分了？那我就有机会了！”女一脸错愕的看着他，“原来你好这口啊，那你去试试吧。”

23、有次去洗脚按摩，纯按摩，按摩着按摩着跟技师吹起了牛，一打探她一个月至少1w收入，以我这爆脾气这怎么得了，直接站起来提了提裤子，只对她说了一句，：“你躺下，我来给你按”。

24、“哥，你头上的疤怎么弄得？”“嗬，当年我一人单挑两名彪形大汉，不小心负伤的。”“哇。。。哥好勇敢啊，后来呢？”“后来？后来进医院缝了四针，他俩被幼儿园老师罚站了一节课”

25、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸

26、女儿5岁了，今天拿个棒棒糖过来让我帮他把包装纸撕开，我正在玩游戏腾不开手，就对他说自己的事情自己做。女儿见我不帮她，哼了一声说，等你死了自己埋自己去，我也不帮你。哎……这熊孩子！

27、宿舍六个人，突然间有人发红包，以前就几分的，图个乐，这次一领，十二，我说这是干啥，？没两秒包主说了，谁领了给我带三瓶啤酒回来，我、、、、、

28、表弟去相亲，约在某快餐店见面。俩人应该都很满意，聊的挺嗨！女孩得意的说，看见没？那个店员，我堂妹，长的漂亮吧？我跟你说，我们家女孩都长的好看，关键是基因好。表弟回来后痛下决定，改追女孩堂妹！

29、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。

30、平时都是老婆送儿子上幼儿园，昨天早上她赶时间，让我早上送儿子读幼儿园，把饭喂了后，才七点五十，儿子给我说:爸爸，要不我们再睡会儿嘛。欣然同意，中午醒来，发现电话上二十七个老婆未接电话，儿子在旁边睡得正香！