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我在啦粑粑的时候跑过来一群人就揍我

发布时间：2017-12-23编辑：阅读（）

1、感冒俩鼻孔都塞了，到药店让医生开些药;医生给我开了些胶囊，说:饭后一次俩粒，见效快。 隔天我跑去找那个医生，我说:医生，你开的什么药，都不见效，而且都不能呼吸了！ 医生看着我鼻孔俩胶囊懵了。

2、一个不小心女友流产了，妈妈:你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说能有。我:要百分之百有的。老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！卧槽！！你这话说的我接不上来。。

3、昨晚喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后…… 我问他：你车呢？他问我：你车呢？

4、女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。” 闺蜜关心地问：“他凭什么不要你？” 女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。” 闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？” 女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”

5、记得有次感冒了，去打点滴，老顾着玩手机没注意，突然抬头发现瓶子里水已经没了（以前听说水没了有空气进去会要命的），于是吓得我只喊：服务员～！满上，满上……从此哥路过这个诊所都是绕着走！

6、和死铁一起走路，突然看他走起太空步那步伐一个字经典，只是后面留下一路黄色脚印，我默默的和他走远了距离。

7、今天下午和我叔一起去钓鱼，然后鱼上钩的时候我正在玩着手机和我叔说着话，最后把鱼拉上来取下来再然后我把手机扔进桶里把鱼装进口袋里了

8、刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗！”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。

9、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我,我怕骑车摔跤。”

10、今天深情的吻了一下女票的手，随口说了一句“好熟悉的味道……”，结果女朋友脸都绿了，拉着我的领带说：“我用的是我闺蜜的护手霜！”“……”

11、“妈妈，我要尿尿。”“去吧，下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪，老子都不敢要…”

12、姑娘们：千万不要相信“女孩子可以不白不漂亮身材可以不好”之类的鬼话，因为你自己不也是先从表面开始看人的吗？当有一天你终于又瘦又美时 ，你会发现你的人生就跟开挂似的！共勉~

13、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？” 老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

14、做我男朋友吧！你可以天天出去骚、出去浪、可以和别的女人亲嘴，滚床单，只要你累了打个电话给我，我就会把你拖回家，一刀捅死你狗日的！！！！

15、刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

16、今早路过女生宿舍楼下，看到下面掉着一个裤衩子。我捡起来挨个敲开女生宿舍问谁的裤衩子掉了，都说没掉，并且一个个用怪异的眼神看着我，唉，！

17、为什么星期五离星期一这么近……星期一却离星期五那么远!这不科学!!!

18、今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友。拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁……

19、领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。领导：“小李，别吹了”小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗！”领导：“喜欢，但今天不能吹”小李：“为什么？”领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”

20、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

21、朋友前天买了辆五菱面包车，今天下午让我让我陪去拿车，说是上午送去按倒车雷达，夸老板人好，给按个高级点的只要 188。下午去开车，上车没发现有任何不同，问老板：高级雷达呢？老板：你挂倒挡试试。。。结果车子响起：请注意倒车。。。请注意倒车。。。倒～车。。。。

22、今天带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:小明，给你果汁喝。我说:儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说:去，再去给我弄点吃的……

23、网吧不准抽烟，如果不幸被警 察叔叔抓到，罚款200元。我旁边的哥们，太牛了，顶风作案，叼着烟，眯着眼，正LOL团战中，刚好被警 察叔叔逮个正着，这货淡定的把烟掐灭，直接塞嘴里了，边嚼边嘟囔:这尼玛奸 商，卖我的口香糖，好像过期了…

24、小时候，我们小区的小孩玩西游记角色扮演，最好的角色是孙悟空，好多人都争，争不过就当唐僧，还不争不过就当沙僧，我年幼体弱，只能当他们都不要的角色。。。所以，小区里好多大人都会看到这一幕，我坐在一个高台上演观音或者如来，下面一堆小孩跪着拜我。。。

25、今天废材这傻吊去警察局报案，警察问他怎么了？废材说：“我在啦粑粑的时候跑过来一群人就揍我”！警察说那你看清楚打你人的样子了吗。废材说当时公交车上的人太多没看清啊

26、现在流行全民健身，昨天有位大妈来健身房参观，教练立刻上前给她推销私教课，大意是：不请教练自己练器械的话非死即残！过了一会儿，看见他俩转回来了，这次是大妈在给教练推荐她代理的一种保健品，大意是：健身的人不吃这个至少减寿七年！啊，这个尔虞我诈的世界……

27、你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一路，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了…

28、昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来一巴掌给拍地上了，大吼道：“不能吃！妈妈说这个有毒！”

29、那天，我在贵阳耍，路上碰到一个美女，她说刚到本地被骗了，叫我借钱给她。我本着助人为乐的原则，说了句：看到没，旁边那家火锅点就是我家开的，随便吃，我还有点事先回去了，转身便走了、、、

30、昨天认识了个土豪，我们俩玩发红包，说好的，我们俩对发红包，轮流来，后发的必须发两倍回来，于是我抱着试试看发了一元，他真的给我发了两元，我又给他发了一百，他真的给我发了两百，前几天我凑够了一万块发给了他，结果联系不上了……请问他是去凑钱了吗？